Jobson – cheirou a prova

Joel Santana – errou todas questões de lingua estrangeira

Richarlyson – perdeu a caneta no meio da prova

Lenny – quebrou o braço com o peso da caneta

Kléber – Daria uma cotovelada na pessoa de trás da carteira se ela tentasse colar dele

Danilo – Foi parar no STJD, por chamar a caneta de preta

Val Baiano – Estudo pra caralho!

Ronaldo – comeu a prova

Andrés Sanchez – Deixou duas questões em branco: Libertadores e Estádio

Neymar – Comprou a prova

Diego Souza – Agradeceu ao Enem por ter cancelado a prova pois dormiu e perdeu o horário!

Felipao – Xingou os fiscais de palhaço quando terminou a prova

Ronaldo – não sabia a diferença de masc. e fem.

Bruno ex-goleiro do flamengo: não respondeu a prova porque o cachorro comeu

Marcos – na minha sala não entra mau carater

Lucas – não pode fazer a prova porque se inscreveu como “marcelinho”

Rogerio Ceni – esquentou o banco do Marcos antes dele chegar na sala

Roberto Carlos – foi pego com as respostas no meião

Felipe Mello – não conseguiu fazer a prova porque foi expulso da sala

Fernando Henrique: a caneta falhou em todas as respostas.

Fred: teve uma lesão no punho durante a prova e ficara afastado das salas de aula por seis meses.

Conca: Tirou dez na prova e pediu aumento!

Roberto Brum – ENEM é coisa do demônio!

Romário – antes do enem, fez sexo com a fiscal!

Marcos Assunção – acertou no chute

Renato Gaucho – Foi brincar na prova

Grafite – Não pode fazer, pois só podia caneta

Kaká – Foi expulso da sala. Sabe-se lá o porquê.

Keirrison – não esboçou nenhuma reação ao fazer a prova.

Armero – chorou muito apos dançar na prova

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ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga…
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… (pausa)
Isso é um assalto…(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção… isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho …
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho…
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ….
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano…
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano …
Pô, se manda, mano… .

ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento …
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc… etc…

1- A Maria Celebridade:
É aquela mulher que adora namorar famoso só para se promover, ficar conhecida e aparecer nas revistas, jornais e programas de televisão.

2- A Maria Gasolina:
É aquela mulher que só namora homens que tenham carros e de preferência importado.

3- A Maria Chuteira:
É aquela mulher que só namora jogador de futebol por interesse em sair na mídia.

4- A Maria Panela:
É aquela mulher que só namora chef de cozinha.Como o curso de gastronomia virou moda entre os homens de classe média e alta, muitos homens lindos resolveram se tornar chefs, atraindo assim o público feminino.Surgindo, assim a Maria Panela, aquela que namora chef de cozinha por ele cozinhar bem e ser dono de restaurante.

5- A Maria Tatame:
É aquela mulher que só namora homem que é lutador.

6- A Maria Esportista:
É aquela mulher que só namora homem que pratica esporte e tenha ganhado medalhas.

7- A Maria Tiozinho:
É aquela mulher que só namora homem mais velho e rico de preferência.

8- A Maria Comediante:
É aquela mulher que só namora comediante. Como ultimamente virou moda e febre os humoristas mais novos e bonitos aparecerem nos programas de televisão e terem sucesso, surgiu a Maria Comediante, as mulheres que namoram os comediantes por puro interesse.

9- A Maria Palheta:
É aquela mulher que só namora homem que toca algum instrumento musical.

10- A Maria Garotinho:
É aquela mulher mais velha que só namora homens mais novos.

11- A Maria Milionário:
É aquela mulher que só namora homem rico por interesse na riqueza dele.

12- A Maria:
É aquela mulher que simplesmente namora um homem, não se importando com riqueza, fama e profissão.São milhares estes tipo de Marias.Pode parecer difícil de encontrá-las, mas elas existem.

Antigamente não existia Papel Higiênico, e você sabe com os seus ante-passados limpavam quando eles tinham que ir ao banheiro fazer suas necessidades? Uma das maiores invenções de todos os tempos, o papel higiênico nos livrou de muitas assaduras e infecções. E como qualquer invenção ele passou por várias modificações, sendo utilizado pela primeira vez nos século VI pelos chineses. Já o papel higiênico como o conhecemos em rolo, perfurado e até mesmo perfumado só foi criado no final do séc. XX, pelo americano Seth Weeler. Antes disso, se usava quase tudo para se limpar. Mas que diabos se usava para se limpar? Pensando nisso, fizemos uma lista com as 10 coisas mais bizarras que o homem já usou para limpar o seu traseiro.

10 – Lã

Não só os Vinkings, como classes mais abastadas, usavam lã para se limpar. Pobres ovelhas! Outras sociedades usavam renda ou cânhamo. Nojento.

9 – Cordas

O único recurso para os marinheiros em alto mar era se contentar com a aspereza das cordas usadas nas velas e no barco. Assaduras eram muito comuns e muitos casos geravam graves infecções. Viva ao Hipoglos!

8 – Pedras

Para os gregos, as formas lisas e redondas das pedras eram perfeitas para esse objetivo. Além do mais eram encontradas em quase todos os lugares. Acho que elas não funcionavam muito bem. Menos um para os gregos.

7 – Esponjas e água salgada

Já os romanos pareciam um pouco mais preocupados com sua higiene. Eles usavam uma esponja presa a um pedaço de madeira e depois a colocavam em um balde com água salgada.

6 – Espigas de milho

Nada de pipoca! Muitos usavam espigas de milho debulhadas como papel higiênico, inclusive os portugueses. Tinha que ser coisa de português, e ainda reclamam das nossas piadas.

5 – Maconha (cannabis)

Os franceses usavam folhas de maconha para se limpar. Mas nada de dar grau no processo. Só não vale ficar doidão com a limpada, nojento. Será que casos de overdoses eram comuns?

4 – Cascas de Coco

Essa foi a escolha dos havaianos… Confortável, né? Ainda bem que eles não usaram bananas para se limpar.

3 – Musgos

Os esquimós e outras sociedades usavam musgos – que cresciam em abundância em suas regiões – para ficar mais limpos. Ou assim pensavam.

2 – Gravetos

No Japão era comum usar gravetos de madeira. Aparentemente eles usavam palitinhos para tudo. E usavam o mesmo palito para comer, será?

1 – A mão esquerda

Por que ninguém nunca pensou nisso antes? Muitas sociedades orientais usavam – e ainda usam – a mão esquerda para se limpar depois de fazer as necessidades. Não ligue se na Índia alguém te olhar feio porque você está comendo usando a mão esquerda ou se você a estende na hora de cumprimentar.

E você ainda reclama dos papeis que limpa, coça e penteia!