Mau hálito – alimentos
Comer alimentos como alho, cebola ou gordura em excesso invevitavelmente causam mau hálito. E por mais que você escove os dentes, não sai. Por isso, caso vá a um jantar romântico ou quando souber que vai encontrar o gato mais tarde, evite esses alimentos!

Mau hálito – estômago vazio
Se você ficar mais de quatro horas sem comer, aproximadamente, é possível que fique com um hálito meio esquisito. O estômago vazio há muito tempo deixa a gente com um bafo ruim, mas nós mesmos somos incapazes de perceber.

Língua nervosa
Sabe aquela língua que insite em chegar na garganta da gente? E que se mexe rápida, como se não houvesse amanhã? É a isso que me refiro. Isso é nojento e impede o bom andamento do beijo. E não pensem que isso é coisa de gente com pouca experiência, não… Já vi muito cara que paga de pegador cometer essa gafe horrorosa.

Ausência lingual
O contrário também atrapalha. Pouco ou nenhuma língua no beijo não é legal. Há de se encontrar um meio termo na horar de inserir a língua e combiná-lo com um movimento que siga o ritmo da pegação no momento.

Sujeirinha nos dentes
Sempre que você terminar de comer, mesmo que não tenha escova de dentes à mão, vá ao banheiro enxaguar a boca e dar uma olhadinha nos dentes. Nada mais broxante para um beijo do que aquela salsinha ou aquela casquinha de feijão.

Falta de ar
Enquanto estiver beijando, não esqueça de respirar direitinho. Senão você terá que parar o beijo por causa da falta de ar!

Dor de garganta
Se estiver com dor de garganta, não beije. E se ele estiver, evite beijá-lo. Inflamações e infecções geram secreções e isso não é bacana. Dê um tempo e esperer melhorar.

Gases
Nada pior do que quando você está beijando e vem aquele arrotinho maroto. É horrível! Então tome cuidado e não exagere nos refrigerantes.

Olho aberto
Beijar de olho aberto chega a ser falta de respeito com o ser beijado. A intenção do beijo é sentir o outro, e nada mais indicado na hora de sentir do que fechar os olhos e prestar atenção somente naquilo. Sem isso, beijo não é beijo.

Lambida na gengiva
Muitas pessoas possuem nojo ao sentirem a língua do parcerios passando por sia gengiva, assim tome cuidado e evite isso ao máximo.

1- Melancia em forma de cubo

Os consumidores têm lutado por anos para se ajustarem à fruta redonda  grande em suas geladeiras, depois havia o problema de tentar cortar a fruta que é meio difícil.mas 20 anos atrás, um agricultor visionário, na ilha sul-ocidental do Japão resolveu o problema.O agricultor surgiu com uma idéia de melancia em forma de cubo que poderia facilmente ser embalados e armazenados.Para que isso aconteça, os agricultores colocaram as melancias em caixas de vidro , assim os frutos assumem a forma da caixa. Hoje as melancias são colhidas e vendidas por todo o Japão; mas se você quiser uma melancia em forma de cubo terá que pagar 10,000 yen , ou seja média de R$ 180,00.

2- Pitaya

A pitaya ou como também é conhecida, a fruta do dragão é fruto de diversas espécies de cactus,. Esses frutos são comumente conhecidos como frutas dragão. A fruta pode pesar de 150 a 600 gramas. Para preparar uma pitaya para o consumo, a fruta é cortada aberta para expor a carne. A textura da fruta é muitas vezes comparado ao do kiwi devido à presença de sementes pretas crocantes. A carne, que é consumida crua, é levemente doce e de baixa caloria, a fruta do dragão não deve ser usada para acompanhar comida de sabor forte – exceto para “limpar o paladar” entre os pratos. As sementes são consumidas junto com a carne, mas são menos mastigaveis.

3- Kiwano

O melão com chifres (Cucumis metuliferus), também chamado de pepino chifrudo ou kiwano, é da família do pepino e do melão. Muitas vezes o melão com chifres é cultivado por seus frutos, que parece um melão oval, com espinhos . O fruto desta planta é comestível, mas é usado com mais freqüência para decoração do que para alimento. Quando maduro, tem uma pele amarelo-laranja e uma carne gelatinosa verde limão . O melão com chifres é nativo da África, e é agora cultivado na Califórnia, Chile, Austrália e Nova Zelândia também.

4- Rabuntan

Rambutan em malaio, indonésio e filipino significa literalmente cabeludo, por causo do ‘’cabelo’’ que abrange este fruto.No exterior é Vermelha com verde e com bastantes ‘’cabelos’’ . Mas por dentro tem uma carne clara e pegajosa , que é muito aguada e com uma grande semente no centro, o gosto é bastante descente, mas o que assusta é a aparência externa.

5- Ackee

Ackee é uma fruta existente na Jamaica. A fruta foi importado para a Jamaica a partir de África Ocidental (provavelmente em um navio negreiro) antes de 1778. Desde então, tornou-se uma das principais características das várias cozinhas do Caribe, e é também cultivada em áreas tropicais e subtropicais no resto do mundo. O fruto do ackee não é comestível em sua totalidade. Apenas o interior, é consumido. É extremamente venenoso no centro, se você comer as bocas vermelhas.

6- Mangkut

Chamado “mangkut, estes são a” rainha das frutas tailandesas com sua elegante polpa branca dentro de uma casca grossa roxao. Eles crescem no sul do país e a época dura apenas alguns meses do ano, que geralmente são de maio a setembro. Se você vai à Tailândia não deixe de provar esta deliciosa fruta.

7- Mãos de Buda

As mãos de Buda, é uma fruta cítrica, um limão apontado.Mas que diabos você faz com uma mão de Buda? Você come isso? Bem, sim e não. Sua casca de limão grossa, e sua medula (parte branca) são muitas vezes cristalizadas em uma deliciosas iguarias cítricas, infundido com licores. No entanto, a pequena quantidade de carne no interior é muito azeda e raramente utilizada na alimentação humana. As mãos do Buda e de outros membros da família Cítrica também são apreciados por seus aromas e óleos cítricos usados em perfumes e às vezes mantidos em casas como um desodorizante natural do ar.

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01. Zona Lombar

Sexy e sensual – tanto nos homens como nas mulheres (no sexo feminino tem ainda a vantagem de destacar a sua silhueta) – é uma zona ideal porque pode ser facilmente escondida por motivos profissionais ou pessoais, ou seja, longe dos olhares curiosos dos chefes, pais ou avós! É igualmente misteriosa porque uma camisa mais curta pode permitir uma amostra da tatuagem quando forem feitos certos movimentos. Na praia ou na companhia da sua cara-metade, a sua exposição é digna de ser vista!
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1. Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu pegar e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

2. Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd.
Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.

3. Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda.
Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

4. Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.

5. Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.

6. Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99% das vezes, é um atestado de que você sabe que ela é mais gostosa do que você e está com inveja.

7. Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).

8. Eu estava de TPM
Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.

9. Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

10. Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado.
Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

11. Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

12. Estou gorda (?)
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se estiver mesmo, pare de comer porcaria o tempo todo e vá para uma academia, mas pare imediatamente de falar nisso.

Com uma intenção péssima de publicidade, uma empresa Russa coloca um burro para voar de pára-quedas. É deplorável ver isso acontecer. Foi aberto uma investigação sobre o caso. Agora vamos ver o lado cômico da coisa…. =D

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