1- Melancia em forma de cubo

Os consumidores têm lutado por anos para se ajustarem à fruta redonda  grande em suas geladeiras, depois havia o problema de tentar cortar a fruta que é meio difícil.mas 20 anos atrás, um agricultor visionário, na ilha sul-ocidental do Japão resolveu o problema.O agricultor surgiu com uma idéia de melancia em forma de cubo que poderia facilmente ser embalados e armazenados.Para que isso aconteça, os agricultores colocaram as melancias em caixas de vidro , assim os frutos assumem a forma da caixa. Hoje as melancias são colhidas e vendidas por todo o Japão; mas se você quiser uma melancia em forma de cubo terá que pagar 10,000 yen , ou seja média de R$ 180,00.

2- Pitaya

A pitaya ou como também é conhecida, a fruta do dragão é fruto de diversas espécies de cactus,. Esses frutos são comumente conhecidos como frutas dragão. A fruta pode pesar de 150 a 600 gramas. Para preparar uma pitaya para o consumo, a fruta é cortada aberta para expor a carne. A textura da fruta é muitas vezes comparado ao do kiwi devido à presença de sementes pretas crocantes. A carne, que é consumida crua, é levemente doce e de baixa caloria, a fruta do dragão não deve ser usada para acompanhar comida de sabor forte – exceto para “limpar o paladar” entre os pratos. As sementes são consumidas junto com a carne, mas são menos mastigaveis.

3- Kiwano

O melão com chifres (Cucumis metuliferus), também chamado de pepino chifrudo ou kiwano, é da família do pepino e do melão. Muitas vezes o melão com chifres é cultivado por seus frutos, que parece um melão oval, com espinhos . O fruto desta planta é comestível, mas é usado com mais freqüência para decoração do que para alimento. Quando maduro, tem uma pele amarelo-laranja e uma carne gelatinosa verde limão . O melão com chifres é nativo da África, e é agora cultivado na Califórnia, Chile, Austrália e Nova Zelândia também.

4- Rabuntan

Rambutan em malaio, indonésio e filipino significa literalmente cabeludo, por causo do ‘’cabelo’’ que abrange este fruto.No exterior é Vermelha com verde e com bastantes ‘’cabelos’’ . Mas por dentro tem uma carne clara e pegajosa , que é muito aguada e com uma grande semente no centro, o gosto é bastante descente, mas o que assusta é a aparência externa.

5- Ackee

Ackee é uma fruta existente na Jamaica. A fruta foi importado para a Jamaica a partir de África Ocidental (provavelmente em um navio negreiro) antes de 1778. Desde então, tornou-se uma das principais características das várias cozinhas do Caribe, e é também cultivada em áreas tropicais e subtropicais no resto do mundo. O fruto do ackee não é comestível em sua totalidade. Apenas o interior, é consumido. É extremamente venenoso no centro, se você comer as bocas vermelhas.

6- Mangkut

Chamado “mangkut, estes são a” rainha das frutas tailandesas com sua elegante polpa branca dentro de uma casca grossa roxao. Eles crescem no sul do país e a época dura apenas alguns meses do ano, que geralmente são de maio a setembro. Se você vai à Tailândia não deixe de provar esta deliciosa fruta.

7- Mãos de Buda

As mãos de Buda, é uma fruta cítrica, um limão apontado.Mas que diabos você faz com uma mão de Buda? Você come isso? Bem, sim e não. Sua casca de limão grossa, e sua medula (parte branca) são muitas vezes cristalizadas em uma deliciosas iguarias cítricas, infundido com licores. No entanto, a pequena quantidade de carne no interior é muito azeda e raramente utilizada na alimentação humana. As mãos do Buda e de outros membros da família Cítrica também são apreciados por seus aromas e óleos cítricos usados em perfumes e às vezes mantidos em casas como um desodorizante natural do ar.

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01. Zona Lombar

Sexy e sensual – tanto nos homens como nas mulheres (no sexo feminino tem ainda a vantagem de destacar a sua silhueta) – é uma zona ideal porque pode ser facilmente escondida por motivos profissionais ou pessoais, ou seja, longe dos olhares curiosos dos chefes, pais ou avós! É igualmente misteriosa porque uma camisa mais curta pode permitir uma amostra da tatuagem quando forem feitos certos movimentos. Na praia ou na companhia da sua cara-metade, a sua exposição é digna de ser vista!
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Alguém ai viu o Goleiro ?
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1. Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu pegar e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

2. Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd.
Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.

3. Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda.
Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

4. Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.


5. Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.

6. Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99% das vezes, é um atestado de que você sabe que ela é mais gostosa do que você e está com inveja.

7. Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).

8. Eu estava de TPM
Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.

9. Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

10. Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado.
Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

11. Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

12. Estou gorda (?)
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se estiver mesmo, pare de comer porcaria o tempo todo e vá para uma academia, mas pare imediatamente de falar nisso.

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Com uma intenção péssima de publicidade, uma empresa Russa coloca um burro para voar de pára-quedas. É deplorável ver isso acontecer. Foi aberto uma investigação sobre o caso. Agora vamos ver o lado cômico da coisa…. =D

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21
jul
2010
Todos por Goku
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1- A ambulância chegará num minuto.
Não, isto não funciona assim. Na Inglaterra, por exemplo, o tempo de resposta para situações de emergência é de 8 minutos e apenas para 75% de todos os incidentes. Tempo suficiente para que a vítima, dependendo da gravidade da situação, acabe por morrer.


2- É melhor não fazer nada par não piorar a situação.
Se alguém está a sangrar e você não fizer nada, a pessoa pode perder muito sangue e morrer. Se alguém está inconsciente e não estiver a respirar e você não fizer nada, a pessoa pode continuar nesse estado e acabar por morrer.

3- Caso haja um sangramento pelo nariz, é preciso inclinar a cabeça para trás.
Este deve ser um dos maiores mitos nesta área. A verdade é que esta acção pode fazer com que o sangue desça para a garganta e cause náuseas e vómitos. Em vez disso, incline a cabeça para frente, aperte as narinas e respire pela boca. Se a hemorragia não cessar dentro de 30 minutos, vá ao hospital.

4- Vítimas de ataque cardíaco devem deitar-se, em vez de se sentarem.
Errado. A posição semi-sentada com os joelhos dobrados e cabeça e os ombros apoiados é a melhor para a pessoa respirar.

5- Se um braço ou uma perna está a sangrar muito, você deve amarrar um torniquete apertado em volta do ferimento.
Errado. Em vez disso, deve-se utilizar um curativo para fazer pressão sobre a ferida e elevar o membro magoado.

6- Se uma criança beber água sanitária, faça-a vomitar.
Isso pode causar mais danos quando o vómito sai do corpo. Nestas situações deve ligar para a emergência e dar à criança leite frio ou água, caso tenham os lábios queimados de substâncias corrosivas.

7- Você nunca deve mover alguém depois de um acidente de trânsito, mesmo se a vítima não estiver a respirar.
Mesmo com lesões na coluna vertebral, é mais importante certificar-se de que a pessoa está a respirar. Deve-se inclinar a cabeça da vítima, levantando o seu queixo.

8- Se alguém está sufocado com um objecto estranho, vai apreciar um par de dedos garganta adentro.
Na realidade, isso pode empurrar ainda mais para baixo o objecto. Em vez disso, bata com firmeza no meio das costas.

9- Se alguém estiver a sofrer um ataque epiléptico, deve-se colocar algo na sua boca – uma colher, talvez.
A ideia é evitar que o indivíduo morda a língua, mas se colocar uma colher na sua boca, a vítima estará mais propensa a partir os dentes ou o próprio objecto e, em seguida engasgar-se com os pedaços. A melhor coisa a fazer é amortecer a área com algo mole, como um casaco ou um cobertor.

10- Se alguém se sente fraco, deve-se colocar sua cabeça entre as pernas.
Não. A pessoa pode cair para frente. Em vez disso, deite a pessoa e levante as suas

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Tinha que ser um GORDOOOO
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