1. Em faixa de pedestres, não pare, acelere!

2. Sinal vermelho? acelereee!

3. Cruzamento ferroviário? acelere mais aindaaa!

4. limite de velocidade de 80 KM? 80+80 = 160 KM

5. Proibido ultrapassar? Vai dar, ta limpo!

6. Engarrafamento? Vamos passar pelo acostamento!

7. Contra mão? A, quase não passa carro!

8. Falar no celular? Não posso deixar de fala no celular, é meu trabalho!

9. Bateu? Ah, você estava errado!

10. Multa? Pago só no emplacamento!

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Telefonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquet-refeição .

Na Adolecencia.

Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista revisada aos 32 anos

Eu quero um homem que….
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista revisada aos 42 anos

Eu quero um homem que….
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)

Lista revisada aos 52 anos

Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista revisada aos 62 anos

Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista revisada aos 72 anos

Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
3. Não urine nas calças

Lista revisada aos 88 anos

Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???

1- Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?

2- Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?

3- Você escovou os dentes?

4- Noooossa! Cabem dois aqui dentro

5- Que gosto estranho…

6- Você estava usando sutiã com enchimento né?

7- Porque você não faz academia?

8- Dá pra ser um pouquinho mais discreta?

9- Goza, sua porca!

10- Ei, ta acordada?

11- Você prometia mais

12- Você aguenta tudo?

13- Pelo jeito, você já fez muuuuito isso antes

14- Eu adoro mulher com barriguinha

15- Pra todos efeitos, nós somos só amigos, tá?

16- Vou deixar cinquentinha no criado-mudo, é pro taxi

       Corrigindo velhos ditados manolo

01- “É dando que se … engravida”.

02- “Quem ri por último… é retardado ou loira”.

03- “Alegria de pobre… é impossível”.

04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.

05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.

06- “Quem tem boca… fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!”

07- “Gato escaldado… morre!”

08– “Quem espera… fica de saco cheio.”

09- “Quando um não quer… o outro insiste.”

10- “Os últimos serão … os desclassificados.”

11- “Há males que vêm para … ferrar com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)

12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”

13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”

14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”

15- “Depois da tempestade vem a …. Enchente.”

16- “Devagar…. se demora chegar.”

17- “Antes tarde do que …. mais tarde.”

18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”

19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”

20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”

1. Coisas idiotas, mas bem feita, rende audiência.

2. qualquer maconheiro que saiba falar RONALDO, vira famoso.

3. O bola pega as panicat’s.

4. Pânico é a unica coisa que presta aos domingos

5. nunca fazer em casa o que a sabrina faz no programa.

6. você pode entrar onde quiser sem pagar nada, basta ser esperto.

7. argentinos odeiam brasileiros. old

8. mulher bonita/gostosa = audiência

9. o que a sabrina tem de burra, tem de gostosa

10. silvio santos também pode ser engraçado sem dar dinheiro.

11. pânico vicia mais que drogas

12. O emilio não faz porra nenhuma, só fala.

13. Não só beleza, mas ser feio também da ibope

14. Se você fala errado e não tiver todos os dentes, também pode trabalhar lá.

Meeeu DEUS, que Hooooorrooooooor :O

1. A cerveja sempre lhe espera pacientemente no carro.

2. A cerveja nunca chega fora de hora.

3. A cerveja nunca está atrasada.

4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes quando você está com outra.

5. A cerveja não dá em cima de seus amigos.

6. Quando você vai a um bar, você pode escolher uma cerveja.

7. Com a cerveja, você tem certeza de que você é o primeiro e único

8. Uma cerveja, mesmo fria, está sempre molhadinha.

9. A cerveja nunca reclama por igualdade de direitos.

10. Uma cerveja fria é uma ótima cerveja.

11. Você não precisa mandar lavar a cerveja para que ela fique mais gostosa.

12. Você compartilha a cerveja com seus amigos numa boa.

13. Você jamais gasta mais que dois ou três reais com uma cerveja.

14. Quando uma cerveja vai embora, você pede outra ao garçom.

15. A cerveja sempre tem uma ótima aparência, até mesmo de manhã cedo.

16. A cerveja está à sua disposição durante os trinta dias do mês.

17. Cerveja não tem mãe.

18. Cerveja não tem irmão.

19. Cerveja não tem tensão pré-menstrual.

20. Cerveja nunca está além do peso ideal.

21. Se você mudar de marca, a cerveja não exige pensão alimentícia.

22. Cerveja não usa seu cartão de crédito.

23. Cerveja não tem advogado.

24. Com a cerveja você não pega herpes nem DST.

25. Cerveja não reclama de como você está dirigindo.

26. Cerveja nunca muda de opinião.

27. Cerveja não lhe chantageia.

28. Por maior que seja a ressaca, a dor de cabeça logo vai embora.

29. Cerveja nunca te obriga a ir ao shopping center.

30. Para a cerveja, é indiferente se você vê um filme de Charles Bronson ou Chuck Norris

31. A cerveja nunca diz não.

32. Você pode saborear sua cerveja em qualquer lugar.

33. Cerveja não usa soutien. Nem calcinha.

34. Cerveja não reclama de sua insensibilidade.

35. A cerveja não mora com a mãe dela.

36. A cerveja não reclama de seus modos.

37. Em qualquer bar, você sempre encontra uma cerveja.

38. Cerveja não reclama de seu hálito de cerveja.

39. Por mais que você abuse da cerveja e pegue uma dor de cabeça, a dor de cabeça nunca dura mais que um dia.

40. Você pode levar várias cervejas para o apartamento e o síndico não reclama.

41. Cerveja não briga, não grita e não chora.

42. Quando você bebe uma cerveja, ela não lhe exige preliminares.