08
set
2010
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Se não for fake, O Cara deve ser muito fera…
Fonte: Xpock
Geraligado – Todo mundo ligado .
08
set
2010
08
set
2010
07
set
2010
1. Viva para descansar;
2. Ame sua cama, é la o teu templo;
3. Se ver alguem descansando, ajude-o;
4. Descanse de dia para poder dormir bem a noite;
5. Trabalho é sagrado, nunca toque nele;
6. Nunca faça amanhã o que se pode ser feito depois de amanhã;
7. Trabalhe o menos possível, o que tem que ser feito deixe que outro faça;
8. Calma, ninguém morreu por descansar;
9. Quando sentir vontade de trabalhar, sente-se, logo a vontade passa;
10. Não se esqueça: trabalho é saúde. Deixe para os doentes.
Geraligado – Todo mundo ligado .
07
set
2010
Fala meus jovens alucinógenos, como a maioria sabe, Eles acessam o GeraLigado é simples você que curte o blog e quer mostrar a cara aqui é só tirar uma foto fazendo um L com a mão, plaquinha e etc.., e nos Envie (sem montagem)
Geraligado – Todo mundo ligado .
07
set
2010
07
set
2010
1 – “Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.”
2 – “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
3 – “Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.”
4 – “A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.”
5 – “Por que eu tive que nascer pai?”
6 – “A TV nos dá tanto e nos pede tão pouco!”
7 – “Os caçadores são a forma que a natureza tem para manter o seu equilibrio”
8 – “Deus é meu ator favorito!”
9 – “Existem três tipos de homem: os que sabem e os que não sabem contar.”
10 – “Por que colocar meias se eu vou ter que tirá-las daqui a uma semana.”
11 – “Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas, há algo que você jamais poderá comprar: um dinossauro.”
12 – “Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro, pq naum posso ter 3 dinheiros e nenhum filho”
13 – “Beber é coisa pra adultos… e crianças com carteiras de identidade falsa.”
14 – “Tudo que for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
15 – “Olha Lisa, eu já vivi no passado, e acredite, eu tive um bom motivo pra sair dele.”
16 – “Ele não é mais o Porco Aranha. Agora ele é o Harry Porco (oinc oinc)”
17 – “Bom, você vai fechar, já está tarde, meus filhos devem estar imaginando onde o pai está (pequena pausa) Tem de haver outro lugar onde eu possa ir, pense Moe, pense!
18 – “Meu deus, minha rosquinha se foi!!!… Nada mais importa….”
19 – “Apu, deveria ter visto sua cara quando lhe mostraram os 8 bebês, hehehe, é igualzinha essa daí.”
20 – “Eu bebo sim e tô vivendo, tem gente qe não bebe e ta morrendo!”
21 – “Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos…coma eles!!”
22 – “Estudar é a luz do mundo. Não estude, economize energia!”
23 – “Quer uma dica? Quando a corrida começar corra o mais rápido que puder”
24 – “A bebida é o maior inimigo do homem. Mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos!”
25 – “Com 10 mil da pra comprar muita coisa , como por exemplo .. huummm o AMOR !”
26 – “Acho que todos nós aprendemos uma lição hoje, nunca imite alguem que você não é, principalmente comida.”
27 – “Eu nao bebo aguá! Por que os peixes transam nela!”
28 – “Cala a boca pensamento, ou te enfio a faca”
29 – “Um brinde à cerveja: a causa e a solução de todos nossos problemas.”
30 – “Quem diria que ler e escrever valeria a pena!”
Geraligado – Todo mundo ligado .
07
set
2010
“Relaxa filhão, ninguém ta vendo”
Mostrando a Calcinha õ/ 
Safadêêêênho
Talvez tenha esquecido as chaves em casa
Dando uma olhadinha básica
Entrando no Sex Shop
O que seria uma loja de livros adultos?
Saindo de um Clube Erótico
Andando com uma boneca inflável nua
Andando armado O.o
O capetinha
Geraligado – Todo mundo ligado .
06
set
2010
É tudo brincadeira, só para divertir… Não tentem fazer isso em casa. Não me responsabilizo pelas consequências huashuashuas
1 – Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom enquanto ele estiver dirigindo e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2 – Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Mas bata devagar, se ainda quiser engravidar.
3 – Critique o time de futebol dele. Bônus se a crítica for feita enquanto o time dele estiver perdendo enquanto joga contra o lanterna do campeonato no próprio estádio. Bônus duplo se for final de campeonato e ele estiver assistindo o jogo com os amigos.
4 – Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Bônus se pensar em voz alta “Ai, como era bom…“. Bônus triplo se pensar em voz alta “Ai, Carlos…” (ou o nome do seu ex).
5 – Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele. Bônus se você lembrá-lo que o salário dele é menor que o seu.
6 – Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”. Bônus quadruplicado se falar isso na frente dos amigos dele, depois de ele fazer uma piada sem graça.
7 – Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer. Bônus se olhar para as unhas com aquela cara de “minhas unhas estão horrorosas“.
8 – Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio. Bônus megatriplicado se você, efetivamente, não deixar ele continuar por causa da demora.
9 – Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro”. Bônus se virar de costas e dormir imediatamente.
10 – Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça. Bônus se substituir essa frase por “O Fulano (seu ex e também pai do seu filho) consertava isso num instantinho.“
11 – Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele.
12 – Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
13 – Se algum homem se insinuar ou olhar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”. Bônus se piscar o olho para o homem, abaixar o rosto e morder o lábio, sorrindo.
14 – Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro. Bônus se comparar cada parte do corpo deles com o corpo do seu namorado.
15 – Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada. Bônus se substituir a menstruação por dor de cabeça.
16 – Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
17 – Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).
18 –Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas. Bônus quintuplicado se resolver fazer isso na situação da dica nº 15.
19 – Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais. Bônus se você estiver com a revista em mãos.
20 – Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.
Bônus se olhar para o relógio logo depois de transar e perguntar: “mas já?“
21 – Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.
22 – Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;
Fonte: Minilua
Geraligado – Todo mundo ligado .
06
set
2010
06
set
2010