1. Convide ele para sair e minutos antes ligue dizendo que não vai mais porque não tem nenhuma roupa, que está deixando você bem.
Esse é só o primeiro tópico, mas certamente ele já ficará louco da vida. Ainda há uma chance de ele sair sem você e lhe presentear com um belo par de chifres.
2. Faça um escândalo gritando com seu namorado na frente de todos.
Homens odeiam mulheres escandalosas e odeiam mais ainda parecerem dominados. Desse jeito, quando você junta um escândalo com ordens para ele na frente dos amigos. É garantia de horas infinitas de discussões.
3. Fale bem dos seus ex-namorados.
Todo homem odeia ex-namorados e tudo piora quando suas namoradas tecem elogios a estes. Meninas, se quiserem matar seu namorado do coração, elogiem o desempenho sexual ou o carro do namorado anterior.
4. Tenha segredinhos com suas amigas e deixe-o saber que você os tem.
Homens sempre querem saber de tudo, então quando você estiver com seu namorado e junto com suas amigas, comece um assunto e em certo ponto fale: “Abafa amiga”. Nesse momento seu namorado já estará se sentindo o maior corno do mundo.
5. Fique com ele de forma mais quente e na hora “H” pare e comece a chorar.
Comece a ficar com ele, deixe o clima esquentar, se puder tire parte da sua roupa e parte da roupa dele, quando ele for começando a transar com você ou perto disso, pare de uma vez, se encolha na cama e comece a chorar. Garantia de problema futuros.
6. Tenha um amigo no MSN ou no Orkut.
Tenha um amigo no MSN ou Orkut, o qual você fala diariamente com um certo carinho, quando seu namorado vier reclamar (e acredite que reclamará) você fala que não vai deixar de falar com seu amigo, pois já o conhece a mais tempo. Nesse ponto seu namorado já tem certeza que foi traído e está te traindo a um bom tempo, se ele tiver orgulho próprio aqui ele termina.
7. Diga que vai dormir na casa da sua amiga que ele menos gosta.
Escolha aquela amiga com mais fama de safada e que provavelmente seu namorado não gosta, e diga que vai dormir na casa dela. Se for no final de semana é melhor ainda, pois ai ele vai ter certeza que você sairá escondida (mesmo que você não saia). Se quiser maltratar de verdade não atenda os telefonemas dele quando estiver na casa da amiga.
8. Transe com ele uma vez e passe alguns dias o ignorando.
Se você fizer isso ele vai ter certeza que não é bom de cama, e não existe nada pior para um homem.
9. Vá ao motel com ele, comece a transar e 30 minutos depois peça pra ir embora.
Isso é uma das piores coisas para o homem, ele começar a transar e a mulher pedir pra ir embora. Ele
se sentirá um lixo e certamente irá lhe trair depois disso.
10. Confunda o nome dele na hora do sexo.
Nem preciso falar nada… Depois disso você poderá levar um soco ou ele vai quebrar as coisas.
Fonte: MiniLua
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Ator ficou conhecido no final dos anos 70
ao atuar na série de TV ‘Arnold’ (Foto: AP)O ator Gary Coleman, 42, famoso por sua participação na série de TV “Arnold”, morreu nesta sexta-feira (28), nos Estados Unidos.
A informação foi confirmada pela porta-voz do Utah Valley Regional Medical Center Janet Frank. Segundo ela, os aparelhos que o mantinham vivo foram desligados às 12h05 do horário local (15h05 do horário de Brasília)
O ator estava internado desde a última quinta-feira (27) e permanecia entubado e inconsciente após sofrer uma hemorragia intracraniana em sua casa, na cidade de Santaquin, próxima a Salt Lake City, nos EUA.
Segundo comunicado divulgado pelo hospital nesta sexta-feira (28), a condição de saúde de Coleman piorou desde a última quinta-feira.
O hospital afirma que ele não passou por cirurgia devido à fragilidade de sua saúde.
De acordo com o site especializado em notícias de celebridades TMZ, Coleman teria caído da escada de sua casa e batido a cabeça. Segundo a página, o ator de 42 anos já teria sofrido duas convulsões neste ano, uma delas durante uma entrevista de TV.
Histórico
Gary Coleman ficou famoso após estrear na TV em 1978, com a série “Arnold” (batizada de “Diff’rent strokes” nos EUA), em que interpretava o papel de um negro adotado por um norte-americano branco e rico.
Sua popularidade foi descrescendo após o fim do programa, que durou seis temporadas na NBC e duas na ABC.
Coleman sofria de contínuos problemas de saúde por conta de uma doença nos rins que impediu seu crescimento.
Nos últimos anos, o ator teve ainda diversos problemas com a Justiça. Em janeiro, Coleman voltou a ganhar destaque nos noticiários após ser preso, acusado de violência doméstica. Ele foi solto após pagar uma fiança de US$ 1.725.
– Vou te confessar, Eu @ericamalukete, Estou muito triste, Posso dizer que perdemos um astro. Para Sempre Arnold. Que papo é esse moço ?
Esse cara tem muita sorte de ainda está vivo.
Para a tristeza de uns e alegria de outros parece que o video é fake. (eu acho)
O artista conta ainda que foi dos 97 para os 72 quilos através de uma dieta baseada em líquidos e três horas de exercício diárias. Ele participou das gravações de “Things fall apart”, filme previsto para 2011 de Mario Van Peebles, filho do diretor de cinema negro Melvin Van Peebles.
– ficou até mais branco. Seria o novo michael jackson ? aposkapoks’
1. Com bine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
@geraligado
@letinholima
@ericamalukete
