4- Shirley
6- Helena
Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…
Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…
Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…
ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de policia;
BARBICHA: boteco para Gays;
CÁLICE: ordem para ficar calado;
CAMINHÃO: estrada muito grande;
CATÁLOGO: ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO: mulher com peito grande;
DESTILADO: aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA: prender uma garota;
ESFERA: animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL: sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO: Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA: expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA: uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO: ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO: partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO: lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA: muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO: sexo apressado;
SIMPATIA: concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA: mulher desprovida de visão;
TALENTO: característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA: o que o mosquito te faz;
UNÇÃO: erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ: ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA: ato de ver a uva;
VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
1 – Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2 – Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3 – Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4 – Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5 – Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6 – Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7 – Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8 – Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9 – Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
01 Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
02 Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.
03 Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
04 Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
05 Chorar é chantagem.
06 Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam!
07 Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
08 Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
09 Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
10 Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
11 Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
12 Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13 Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14 Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15 TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16 Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17 Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
18 Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19 Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20 Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21 Você possui roupas suficientes.
22 Você possui sapatos demais.
23 Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
Aconteceu sábado! A adolescente Camilla Brito, ficou famosa após fazer um striptease para seu namorado e mais outras milhares de pessoas que assistiam seu canal no Twitcam. Em seu twitter, a garota antes de iniciar o ato anunciou: “faço qualquer coisa que vocês pedirem“.
Nos corremos atrás e encontramos o único printscreen que foi divulgado no Twitpic e apagado logo em seguida.
Foto :
Rolou o boato que a garota teria usado a desculpa de se exibir na webcam para conseguir mais seguidores. E não é que funcionou? Ai se a moda pega…
O PAULISTA- Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA– Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O AMAZONENSE- Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.
O MINEIRO- Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO- Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”
O PARAIBANO- Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO- Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO- Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE- Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO- Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O MARANHENSE- Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.
O PARAENSE- Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.
O CEARENSE- Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO- Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
