Categoria: Humor

ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de policia;

BARBICHA: boteco para Gays;

CÁLICE: ordem para ficar calado;

CAMINHÃO: estrada muito grande;

CATÁLOGO: ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO: mulher com peito grande;

DESTILADO: aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA: prender uma garota;

ESFERA: animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL: sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO: Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA: expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA: uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO: ‘OB’ na cor preta;

QUARTZO: partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO: lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA: muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO: sexo apressado;

SIMPATIA: concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA: mulher desprovida de visão;

TALENTO: característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA: o que o mosquito te faz;

UNÇÃO: erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ: ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA: ato de ver a uva;

VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.

1 – Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2 – Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3 – Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4 – Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5 – Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!

6 – Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.

7 – Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!

8 – Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!

9 – Profundus Motel:
Penetre neste mistério.

01 Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

02 Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

03 Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

04 Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

05 Chorar é chantagem.

06 Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam!

07 Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

08 Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

09 Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

10 Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

11 Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

12 Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

13 Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

14 Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

15 TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

16 Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

17 Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

18 Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

19 Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

20 Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

21 Você possui roupas suficientes.

22 Você possui sapatos demais.

23 Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Aconteceu sábado! A adolescente Camilla Brito, ficou famosa após fazer um striptease para seu namorado e mais outras milhares de pessoas que assistiam seu canal no Twitcam. Em seu twitter, a garota antes de iniciar o ato anunciou: “faço qualquer coisa que vocês pedirem“.

Nos corremos atrás e encontramos o único printscreen que foi divulgado no Twitpic e apagado logo em seguida.

Foto :

Rolou o boato que a garota teria usado a desculpa de se exibir na webcam para conseguir mais seguidores. E não é que funcionou? Ai se a moda pega…

O PAULISTA- Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA– Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.

O AMAZONENSE- Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.

O MINEIRO- Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO- Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”

O PARAIBANO- Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO- Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO- Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE- Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO- Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O MARANHENSE- Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.

O PARAENSE- Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.

O CEARENSE- Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO- Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

1- Se seu irmão se machuca. Você é o culpado.

2- Se seu irmão está chorando. Você ainda é o culpado.

3- Sabe aquela garota? A mais linda da sua escola? Pois é. Ela não está afim de você.

4- Espinhas machucadas. Se espreme-las. Vem sangue de brinde..

5- Garotas. Tem traseiros. Belos traseiros.

6- Nunca fale com uma garota na época da TPM. Só se for para elogia-la ou dar um presente. Fora isso corra muito.

7- Se atirar na cabeça é HeadShot.

8- Se peidar. Não se cubra com a coberta, pode ser fatal..

9- Quer dinheiro? Vá trabalhar! Quer trabalhar? Vai estudar! Quer estudar? Não!

10- Ultima e principal. Se com a direita cansar, tente com a esquerda! Não pense em malicia! Estou falando do Guitar Hero.

1- Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.

2- Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.

3- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.

4- Sono é saudade de dormir.

5- Arco-íris é uma ponte de vento.

6- Deserto é uma floresta sem árvores.

7- Felicidade é uma palavra que tem música.

8- Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.

9- Vento é ar com muita pressa.

10- Cobra é um bicho que só tem rabo.

11- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.

12- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.

13- Alegria é um palhacinho no coração da gente.

14- Avestruz é a girafa dos passarinhos.

15- Calcanhar é o queixo do pé.

16- Chope é o refrigerante de adulto