Categoria: Humor

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome…
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo:  Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…
Perigoso: Você vai vestir ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom!
Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.


Ela diz: Como você é grosso!
Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo…
Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.


Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá…
Perigoso: O que você fez o dia todo?
Seguro:  Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
Seguríssimo:  Adoro quando você usa esse baby doll!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate.

       Desenhos que marcaram época

Claro que deve ter alguns faltando por que são muitos desenhos flodásticos que fica na memória de muita gente. Mas separei uns bom para vocês matarem a saudades dos velhos tempos, afinal, Relembrar é viver povo.

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1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas acham que estão certas e você precisa de calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa pelo menos meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”..

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma expressão, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

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1. Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!

2. Que saco! Essa roupa não para de encolher!

3. Eu não como muito… O problema é que tenho tendência pra engordar!

4. Eu só fiquei gordo porque parei de fumar!

5. Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…

6. O quê? Essa balança tá maluca?

7. Vou comer esse doce só pra tirar o gosto do salgado!

8. Essa loja é uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!

9. Hoje to me sentindo tão fraco… Vou comer mais uma barra de chocolate!

10. A suspensão desse carro não presta!

1- Quando a gente está na fila de um caixa e na nossa vez, a funcionária dá uma risadinha sacana e coloca aquela maldita plaquinha escrita: “Caixa fechado”.

2- Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.

3- Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele moça de patins ir até lá para conferir.

4- Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com cartão.

5- Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.

6- Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de barras.

7- Quando o casal da frente fez uma compra enorme e, quase no final do empacotamento e fechamento da conta, a mulher fala aquela frase terrível: “Benhê, esqueci de pegar o café. Você busca pra mim?”

8- Quando você não consegue descolar o saquinho plástico para empacotar as compras e aquela sádica do caixa não para de despejar produtos em cima de você.

9- Quando você vai fazer uma compra de uns cinco pacotes e só tem à disposição aqueles carrinhos enormes feitos para levar a compra do mês.

10- Quando você vai sair do estacionamento e não consegue encontrar aquele maldito cartão de plástico para devolver ao porteiro na saída.

Mulher-maracujá – Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.

Mulher-mexerica – É fácil de abrir, mas é cheia de gomos.

Mulher-banana – É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Mulher-abacaxi – Gostosa, porem a preparação requer muita paciência.

Mulher-limão  – Com pinga, é uma delícia; mas depois dá uma azia lascada.

Mulher-acerola – É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.

Mulher-laranja – Adora ser chupada.

Mulher-jaca – Ninguém consegue comer todo dia.

Mulher-maçã – É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher-pêssego – mA maioria esta em conserva.

Mulher-ameixa – Só dá uma vez por ano.

Mulher-melancia – Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

Mulher-morango – É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher-coco – Tem a cabeça dura e cheia d’água.

Mulher-mamão – Só dá numa posição: mamãe-e-papaia.

Mulher-framboesa – Só dá no estrangeiro.

Mulher-romã – Ninguém sabe onde encontrar.

Mulher-laranja-mima – Não tem gosto de nada.

Mulher-pera – Tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher-goiaba – A maioria vem bichada.

Mulher-jabuticaba – Quando se come demais, fica-se três dias sem fazer digestão.

Mulher-abacate – Se comer todo dia, engorda!

Mulher-uva – Está sempre enroscada em algum cacho.

Mulher-melão – É comida de gente rica.

Mulher-graviola – Só dá no Nordeste.

Mulher-caju – Amarga-se com facilidade.