Categoria: Humor

Puttz… É pra analizar em, ainda mais com esse foto abaixo. O que vocês acham ?

Clip :

1.Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
Resposta: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
Resposta: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
Resposta: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
Resposta: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
Resposta: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
Resposta: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
Resposta: Que é particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Resposta: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?
Resposta: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
Resposta: Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Resposta: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
Resposta: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro…

13. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Resposta: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

14. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
Resposta: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

1- Levar sopa na garrafa térmica.

2- Tomar cerveja em copo de requeijão.

3- Ir em casamento com camisa de time de futebol.

4- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

5- Falar para os amigos na praia – “Quero ver se você faz isso” – e dar aquela cambalhota.

6- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.

7- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversario.

8- Andar pendurado na porta do ônibus.

9- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ….

10- Lamber a tampa metálica do iogurte.

11- Colocar bombril na antena da televisão.

12- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

13- Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.

14- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.

15- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”.

16- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.

17- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor “só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”.

18- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.

19- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.

20- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

21- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

22- Fazer jogo de futebol com os times “camisa” X “sem camisa”.

23- Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.

24- Calçar o sofá sem perna com tijolo.

25- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

26- Botar neon igual da super máquina no para choque do automóvel Miura.

27- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e’ pra manter a forma.

28- Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.

29- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.

30- Regar as plantas de casa com panela.

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…

Cantada:Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada:Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada:Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

O longa-metragem “Lua nova“, que entrou em cartaz na última sexta-feira (20), bateu recorde de bilheteria nos cinemas brasileiros com cerca de 1,4 milhão de ingressos vendidos no fim de semana. Com isso, o filme conquistou o melhor resultado de estreia do ano, derrotando “A era do gelo 3”.

O filme-catástrofe “2012”, que liderava na semana passada, caiu para a segunda posição com público de 642 mil, segundo dados da Nielsen Edi. A superprodução já atraiu aproximadamente 2,2 milhões de espectadores.

Já a animação “Os fantasmas de Scrooge” ficou em terceiro lugar no ranking, com público de 49 mil, somando cópias em 3D e regulares.

A lista dos mais vistos também traz a pré-estreia do terror “Atividade paranormal”, que ficou em nono lugar com 18 mil.

1- Se você estiver na rua não terá nenhum banheiro usável próximo.

2- Quanto mais você chega perto da privada, mais vai ficando difícil se segurar.

3- Se você for homem, quando abrir a porta do banheiro publico terá 97% de chance de não achar papel.

4- Peido não pesa.

5- Desviar o pensamento para passar a vontade se torna impossível.

6- Se você estiver sentado dentro de um meio de transporte publico ( trens, ônibus, metro..), sua vontade triplicará.

7- Comentar com outra pessoa não aliviará sua vontade.

8- Se for na escola, você terá vergonha de ir e demorar muito e seus amiguinhos perceberem.

9- Deus não ajuda nessas horas.

10- Macumba, simpatia não adiantam. Só passa quando você vai ao banheiro

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O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa.
A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.

A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.

O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.

Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entendê-la.

Homens casados devem esquecer seus erros, não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa.

Os homens acordam tão bonitos quanto quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.

A mulher casa esperando o marido mudar , mas ele não muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude , mas ela muda.

A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso e o início de uma nova discussão.

Em 2 momentos o homem não entende a mulher – antes do casamento e depois do casamento.

14- Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
15- Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
16- Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
17- Você mantém o seu nome quando se casa.
18- Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
19- Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
20- Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
21- O uso da coação física sempre é uma saída.
22- Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
23- Você nunca tem de limpar o banheiro.
24- Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
25- Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
26- Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
27- Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
28- Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiens, isso quando são usadas.
29- Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
30- Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
31- Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
32- Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
33- Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
34- Chocolate é apenas mais um doce.
35- Você pode ser presidente.
36- Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
37- Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
38- Você sabe dirigir
39- Flores consertam tudo
40- Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você ,estranho.
41- Você pode usar sunga branca na praia.
42- Três pares de sapato são mais do que suficientes.
43- Você não fica menstruado.
44- Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
45- Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
46- Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
47- Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
48- Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
49- Mecânicos te dizem a verdade.
50- Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
51- Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
52- Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
53- A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
54- Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
55- Mesmo trabalho…. mesmo salário.
56- Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
57- Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
58- Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
59- Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
60- Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
61- Se você retém liquido, é em um cantil.
62- Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
63- As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
64- Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
65- Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
66- Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
67- Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
68- Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
69- Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
70- Você consegue ir ao banheiro sozinho.
71- Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
72- A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
73- A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
74- Você não precisa de sentir dor para ser pai.
75- Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
76- Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
77- Você pode coçar o saco.
78- Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
79- Você é muito menos ofendido no trânsito.
80- Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
81- Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
82- Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
83- Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
84- Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
85- Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
86- Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
87- Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
88- Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
89- Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
90- Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
91- As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
92- Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
93- Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
94- Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
95- Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
96- Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
97- Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
98- O mundo é seu.

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura
para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

Olha só que eu acheei.. Vê aeew galera as Fotos do orkut da Geisy, Tire suas conclusões [/paoksapoksaposka²

Amy Winehouse e sua nova versão siliconada , como ja era de se esperar alguma coisa tinha que acontecer afinal estamos falando de “Amy winehouse“, em uma festa que eu não sei o lugar, Foi flagrada pagando peitinho. (poaksaposk)

A atriz Flávia Alessandra vai posar nua pela segunda vez para a playboy, na edição de dezembro de 2009. A assessoria de emprensa da atriz havia negado o ensaio, mas a informação já foi confirmada, e teremos mais uma vez, para delírios dos fãs, fotos de Flávia Alessandra pelada na playboy de dezembro.

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