Categoria: Humor

1- Se seu irmão se machuca. Você é o culpado.

2- Se seu irmão está chorando. Você ainda é o culpado.

3- Sabe aquela garota? A mais linda da sua escola? Pois é. Ela não está afim de você.

4- Espinhas machucadas. Se espreme-las. Vem sangue de brinde..

5- Garotas. Tem traseiros. Belos traseiros.

6- Nunca fale com uma garota na época da TPM. Só se for para elogia-la ou dar um presente. Fora isso corra muito.

7- Se atirar na cabeça é HeadShot.

8- Se peidar. Não se cubra com a coberta, pode ser fatal..

9- Quer dinheiro? Vá trabalhar! Quer trabalhar? Vai estudar! Quer estudar? Não!

10- Ultima e principal. Se com a direita cansar, tente com a esquerda! Não pense em malicia! Estou falando do Guitar Hero.

1- Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.

2- Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.

3- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.

4- Sono é saudade de dormir.

5- Arco-íris é uma ponte de vento.

6- Deserto é uma floresta sem árvores.

7- Felicidade é uma palavra que tem música.

8- Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.

9- Vento é ar com muita pressa.

10- Cobra é um bicho que só tem rabo.

11- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.

12- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.

13- Alegria é um palhacinho no coração da gente.

14- Avestruz é a girafa dos passarinhos.

15- Calcanhar é o queixo do pé.

16- Chope é o refrigerante de adulto

Existe varias maneeiras de acabar com um namoro, casamento e etc.., mas ta ai fatos mortal que acaba com namoro na hora. Se você quer um relacionamento duradouro nunca faça isso. (Fato)

1- Ir para a cama no primeiro encontro.

Mulheres:
Pode parecer démodé, mas os homens continuam sendo os mesmo cavalheiros antiquados do século XIX, que faziam distinção entre desfrute e compromisso sério. A menos que a mulher não esteja afim de um relacionamento duradouro, a prática de se entregar na primeira noite não é a melhor fórmula para fisgar um príncipe encantado.

2- Reclamar publicamente do desempenho sexual do parceiro.

Mulheres:
Esta é demolidora, pois mulher que reclama no seu círculo de relações sobre a performance sexual do companheiro, em pouco tempo estará sozinha. Há fortes indícios de que este tipo de comportamento pertença ao grupo das mulheres fálicas.

3- Dar todo o tempo do mundo aos filhos.

Mulheres:
Filhos unem o casal, ou os separam definitivamente. Antes de chegarem os filhos, os casais vivem uma eterna lua de mel vivendo um para o outro. Depois que aparecem os pimpolhos, começam as correrias, sobressaltos noturnos e todas as preocupações típicas de mãe. Nem todos os homens compreendem o abandono e nem todas as mulheres aprendem a balancear a complexa equação de dar a necessária atenção aos filhos, sem jogar o marido às traças.

4- Exibição prematura de manifestações fisiológicas.

Homens:
Algumas coisas os homens fatalmente acabam fazendo num casamento, tais como arrotar, flatular, vomitar, defecar de portas abertas no banheiro, falar palavrões, etc. Porém, como há tempo para tudo, se deixar levar pelos instintos masculinos naturais muito cedo, pode pode assustar a nova companheira e botar a perder a relação.
Conselho: obrigatoriamente os homens devem praticar a hipocrisia nos primeiros tempos e indo aos poucos se colocando mais à vontade.
5- Tomar o partido da mãe.

Homens:
Sogra é a maior máquina predadora de casamentos de todos os tempos. Portanto, se o filho não consegue se desvencilhar das saias da mamãe, certamente colocará tudo a perder no seu relacionamento, devido à destrutiva disputa de poder que se instaura entre as mulheres.

6- Deixar esmorecer a paixão.

Homens e mulheres:
O casamento corre o risco de cair na síndrome da foto amarelada. Quando acaba o amor e a coisa toda se reduz a uma rotina interminável, sobra uma empresa limitada que corre o risco de virar sociedade anônima(traição).

7- Traição.

Homens e mulheres:
A menos que o homem seja Corno Manso e a mulher uma Amélia, a traição é um pecado mortal que muitas vezes acaba em morte de fato. Portanto, quando pinta a Outra ou o Ricardão na relação é sinal de que a vaca foi para o brejo.

Qual a sua profissão? Você acha que seus colegas de profissão transam muito?
Existem algumas profissões glamurosas, que todo mundo pensa que faz e acontece. Publicitário, enfermeiras, artistas.
Pois estamos enganados. As profissões que fazem mais sexo de acordo com o blog Their Toys (baseado em pesquisas recentes) são:

1 – Corretor de imóveis

2 – Aeromoça

3 – Advogado

4 – Secretária

Vendo a lista, até que tem sentido.

Corretor de imóveis – faz de tudo para ganhar a sonhada comissão. Nada melhor do que sugerir um test-drive do quarto para o comprador(a).
Aeromoça – ta, nem preciso dizer muita coisa, esta é uma das profissões que estariam no TOP 5 de muita gente. Fantasia de muito marmanjo por aí. O bom é saber que elas realmente estão dispostas a realizar as fantasias. Fora que, seguindo a linha “O que acontece em Las Vegas, fica em Las Vegas”, longe de casa e de conhecidos, ninguém vai ficar sabendo o que elas andam aprontando por aí.

Advogado – Bom, eles gostam de f… todo mundo mesmo. Nada mais óbvio.

Secretária – outra pertencente ao TOP 5 fantasias

Operador de telemarketing – Tá, este me causou surpresa. Principalmente porque eu não imaginava que aquelas pessoas que me acordavam às 7h da manhã em um domingo, tentando me vender cartões de crédito, tinham vida social.

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: “Eu sabia! Eu sabia!” Mas ele nunca joga.

3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: “Filma Eu, Galvão”.

7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os “R” de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8- Quando Galvão Bueno goza, toca o “Tema da Vitória” de Ayrton Senna.

9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15- O grito de “Independência ou Morte” de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de “Filma Eu”.

28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32- Galvão Bueno pronuncia mais letras “r” por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra “r” – “Galvão” e “Bueno” – ele pronunciaria mais a letra “r” do que todos os habitantes da República Popular da China.

34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.

38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra “r” no final.

40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43- Galvão Bueno tem uma foto 3×4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.

45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Salário Cebola
– você pega, olha e chora.

Salário Cafajeste
– não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.

Salário Brasil
– você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

Salário FMI
– impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.

Salário Futebol
– uma caixinha de surpresas.

Salário ‘Mais por Menos’
– mais trabalho por menos dinheiro.

Salário Regime
– com ele, você come menos.

Salário Mentira
– ninguém acredita nele.

Salário Mentira Sacra
– até Deus duvida.

Toda mulher tem um tipo de peito, ta ai galera uma foto interessante dos estilos que existe.

1: Picada de mosquito;
2: Maça madura;
3: Azeitona;
4: Pisca alerta;
5: Bolinha anti-stress;
6: Limão descascado;
7: Bexiga d’agua segurada na ponta;
8: Coco bongo;
9: Bolsos de camisa;
10: Engana tonto (pq dentro do sutiã, parecem o nº 13);
11: Vulcõeszinhos em erupção;
12: Saquinhos de chá;
13: Melão Jambão;
14: Impinadins;
15: Copinho de requeijão;
16: Foquete!!!
17: Pão de açúcar (geralmente pertencente as gordinhas)

1 –  Forrar a gaiola.

2 – Calçar a mesa.

3 – Colocar na cama do gato.

4 – Espantar moscas.

5 – Usar de rascunho pra estudos.

6 – Mostrar para sua namorada/mulher como ela não deve ser.

7 – Deixar no banheiro para o caso de uma emergência sem papel.

8 – Cortar as letrinhas para trabalho escolar da criança da casa (caso haja uma)

9 – Ler as reportagens. Vocês sabiam que tem reportagens na Playboy ?

10 – Sacanear os amigos mostrando as fotos com outra capa.

FONTE :

Puttz… É pra analizar em, ainda mais com esse foto abaixo. O que vocês acham ?

Clip :

1.Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
Resposta: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
Resposta: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
Resposta: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
Resposta: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
Resposta: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
Resposta: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
Resposta: Que é particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Resposta: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?
Resposta: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
Resposta: Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Resposta: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
Resposta: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro…

13. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Resposta: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

14. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
Resposta: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

1- Levar sopa na garrafa térmica.

2- Tomar cerveja em copo de requeijão.

3- Ir em casamento com camisa de time de futebol.

4- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

5- Falar para os amigos na praia – “Quero ver se você faz isso” – e dar aquela cambalhota.

6- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.

7- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversario.

8- Andar pendurado na porta do ônibus.

9- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ….

10- Lamber a tampa metálica do iogurte.

11- Colocar bombril na antena da televisão.

12- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

13- Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.

14- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.

15- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”.

16- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.

17- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor “só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”.

18- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.

19- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.

20- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

21- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

22- Fazer jogo de futebol com os times “camisa” X “sem camisa”.

23- Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.

24- Calçar o sofá sem perna com tijolo.

25- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

26- Botar neon igual da super máquina no para choque do automóvel Miura.

27- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e’ pra manter a forma.

28- Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.

29- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.

30- Regar as plantas de casa com panela.

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…

Cantada:Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada:Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada:Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

O longa-metragem “Lua nova“, que entrou em cartaz na última sexta-feira (20), bateu recorde de bilheteria nos cinemas brasileiros com cerca de 1,4 milhão de ingressos vendidos no fim de semana. Com isso, o filme conquistou o melhor resultado de estreia do ano, derrotando “A era do gelo 3”.

O filme-catástrofe “2012”, que liderava na semana passada, caiu para a segunda posição com público de 642 mil, segundo dados da Nielsen Edi. A superprodução já atraiu aproximadamente 2,2 milhões de espectadores.

Já a animação “Os fantasmas de Scrooge” ficou em terceiro lugar no ranking, com público de 49 mil, somando cópias em 3D e regulares.

A lista dos mais vistos também traz a pré-estreia do terror “Atividade paranormal”, que ficou em nono lugar com 18 mil.