Categoria: Humor

Homem – Oi gata, qual é seu telefone ?
Loira – Nokia, e o seu ?

Homem – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

Homem – Eu não tiro o Olho de você!
Loira – Ainda bem néh? Senão eu fico Cega.

Homem – Nossa eu não sabia que boneca andava!
Loira – Serio? Nossa, você ta por fora, hein? Já tem até barbie que anda de bicicleta!

Homem – Que curvas, heim ?
Loira – Neim me fala, eu bati o Carro sete vezes antes de chegar aqui.

Homem – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

Homem – Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira – Socorro. Alguem Ajude! O moço ta tendo um ataque Cardiaco.

Homem – Quer Beber alguma coisa ?
Loira – Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Homem – Me dá seu telefone, vai ?
Loira – Socorro! Um Assalto!

1. Compre uma passagem só de ida para ela visitar a mãe;

2. Se a sogra vier, compre duas passagens só de ida para visitarem… a sua mãe;

3. Leve ela ao shopping, deixe-a na porta e diga que vai procurar vaga e já volta.

4. Saia pra comprar Skol… e corre pro bar! Se ela reclamar da demora, diga que o bar tava cheio por causa do jogo que você não viu.

5. Recolha panfletos de liquidação e, como quem não quer nada, entregue para ela às 15h de domingo.

6. Aproveite a proximidade do aniversário de casamento/namoro e dê pra ela um vale SPA que só vale aos domingos.

7. Simule um acidente de carro e diga que vai demorar para chegar em casa. Próximo destino? BAR DO ZÉ!

8. “Meu amor, você não vai acreditar. O chefe marcou reunião domingo às 16h! Bem na hora do jogo!”

9. Mande flores pra ela sem cartão. Quando chegarem, simule um ataque de ciúme e diga que vai pro bar espairecer.

10. Agora, se nada der certo e ela não quiser sair de casa de jeito nenhum? Daí você chama os seus amigos mais zoeiros e compra um monte de Skol. Ela vai fugir pro shopping, com certeza.

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1. Nem tudo é o que parece: sabe aquela gata loirinha de 21 anos, 1,65m, 51 kilos, com os peitos do jeito que você gosta (ou seja, dois!) que você conheceu no chat? Ela pode ser na verdade uma mulher de meia-idade encalhada cuja fantasia sexual ainda é fazer papai-e-mamãe. Assim tenha calma, explore bem a personalidade dela, converse muito antes de partir para o ataque no mundo real. Por mais que as pessoas possam mentir sobre seus dotes físicos e usar fotos de 15 anos atrás em seus anúncios pessoais ou no Messenger, é no papo e na troca de informações que você vai ver se ela tem afinidade com você. E não estranhe se acabar se encantando de verdade com a senhora de meia-idade no final das contas.

2. Planeje e pense: outra qualidade da internet que supera o mundo real é que você pode pensar antes de se comunicar. Aí fica mais fácil de evitar furos homéricos e frases de mau-gosto. O problema é que a comunicação não vem acompanhada de linguagem corporal ou de tom de voz,
portanto muita coisa pode dar errado. Um famoso consultor americano de relacionamentos online, Jack Conway, tem uma regra simples: abuse dos emoticons e deixe claro quando estiver brincando.

3. Não ataque tudo de uma vez: O papo foi bom, a moça parece ser legal e o que você faz? Manda um e-mail, deixa mensagem no Orkut e ainda por cima a perturba no MSN. Calma lá, amigão. Isso é o equivalente a telefonar a cada duas horas para desejar um bom dia. Se você se comunica pouco com ela, cada mensagem sua vai ter mais poder e relevância. E mistério faz parte do processo de sedução.

4. Leia mais, escreva menos: Mulheres reclamam que os homens são péssimos ouvintes. É verdade. Por isso, no meio online deixe que ela conte sua história e evite escancarar toda sua vida à menina. E essa regra vale especialmente para papos mais picantes. Deixe que ela comece a entrar nessa esfera. E aí, mostre seu lado mais Casanova. Do contrário você poderá passar a imagem de que é um desses tarados que fica acariciando bonecas Barbie.

5. Omita, mas não minta: se você está realmente procurando uma mulher para namorar ou uma bela noite de prazer, volúpia e luxúria, não adianta fingir ser algo que não é. Porque se a coisa se estender e tiver que passar para o plano real, você seguramente vai se ferrar. Se você acha que alguns aspectos da sua vida são pouco atraentes para as mulheres, valorize outras qualidades.

6. Não seja desesperado: é raríssimo que uma menina vai topar sair com você depois de apenas um papo na internet, portanto vá com calma. Existem certas etapas a serem cumpridas até chegar o primeiro encontro e se você insistir demais e muito cedo vai levar um pé na bunda virtual tão doloroso quanto o real.

7. Cuidado com o e-mail: Cantadas por e-mail tem mais senões que vantagens. Primeiramente existe o botão ENCAMINHAR, ou seja, se você escrever alguma bobagem melosa existe a possibilidade dela enviar para as amigas com um “olha o babaca que está a fim de mim”. Em segundo lugar, e-mails são hoje considerados provas em casos jurídicos especialmente os de assédio moral ou sexual. Assim, se você passar uma cantada a uma menina do trabalho, por exemplo, e ela decidir que você passou do limite, ninguém te salva. Obviamente que mensagens simpáticas e amigáveis não contam aí, mas evite e-mails muito longos no começo da relação ou a moçoila vai te achar chato pacas.

8. Tome algumas precauções: Não dê todos os seus dados logo de cara. Você ainda não sabe com quem está lidando. O melhor mesmo é só abrir certos aspectos de sua vida (onde trabalha, onde mora etc.) depois de um encontro pessoal. Além disso, se for se encontrar com a menina, escolha um lugar público e combine de cada um usar seu meio de transporte. A partir disso, você decide o que fazer.

9. Lembre-se que existem vantagens no meio online: É um meio barato de se conhecer gente. Se você for uma pessoa tímida, vai ter a chance de se soltar e ela vai se encantar mais com sua personalidade do que com seu físico (se é que você tem um). Se a menina for chata, você pode desligar a qualquer momento. Você pode falar com várias ao mesmo tempo até achar um bom par e elas não vão ficar sabendo (tente isso num bar).

10. Lembre-se que existem desvantagens no meio online: Nas imortais palavras do Dr. Gregory House: pessoas mentem. A internet cria a ilusão do flerte e muitas pessoas acabam por descontar seus traumas internos na rede. Os objetivos pessoais podem ser muito diferentes (você quer sexo e ela casamento ou vice-versa). Você pode acabar se encantando com uma ilusão e não com uma pessoa real.

Além de tudo isso, boa sorte.

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

1) Broxar
Querendo ou não, é uma situação constrangedora. Mesmo se você está com sua namorada por anos, mesmo se a relação é sólida e aberta, é estranho. Normalmente não é culpa de ninguém, é a situação em si, nervosismo, preocupações, stress, etc.

2) Pegar DST
Isso é assustador. Imagine o seu amigo (Pênis) todo cheio de secreções, inchaços, verrugas… Claro que isso pode ser evitado: Tomando cuidado com “quem” são suas parceiras. E usando preservativos.

3) Estourar a Camisinha

4) Ter um filho Homossexual (sem preconceito)
É um medo sim! Hoje em dia estamos em uma sociedade bem mais liberal, e o preconceito diminuiu, mas não acabou. E ter um filho homossexual para muitos homens é um problema, não porque são homofóbicos (alguns são, claro) mas porque a sociedade em si ainda é preconceituosa. Se torna uma coisa a mais para se preocupar com seu filho.

5) Pegar um travesti por acidente!
Imagine que você está se amassando com uma gata, e quando desce a mão para a sua “flor” (vagina) você sente uma tromba, que ainda por cima da uma cabeçada na sua mão. Ou pior você vai acordando, com aquela loiraça do lado, e nota que ela tem um pomo-de-adão maior que o seu! Nessa hora meu amigo, só lhe resta esperar que ninguém mais saiba.

6) Ser Corno
Hoje existem homens modernos, que não consideram fidelidade como prioridade. Porém, ser traído é ser enganado, o que ninguém acha legal. Fora que pegar fama de corno é horrível, vai rolar piada entre seus amigos até acharem uma coisa pior para tirar sarro.

7) Ejaculação-Precoce
Você pegou a gata que todos estavam afim, mas chega na hora H, você não dá conta do recado. E essa situação nem é a pior, ruim quando nem a baranga virgem você se garante. Mas (principalmente na juventude) esse medo vive passando pela cabeça masculina, fazer feio na cama é uma vergonha, imagine se for com aquela patricinha fofoqueira!

8) Casamento
Não há homem que seja feito para isso! Alguns se acostumam, e deixam uma patroa em busca de outra. Porém biologicamente o homem tenta fertilizar o máximo de fêmeas, e meninas não há luta contra os genes. Deixará de fazer coisas que antes fazia, terá menos tempo com seus amigos, não estou dizendo que não vale a pena, claro. Mas é uma coisa que assusta.

9) Castração
Você já teve algum animal castrado? Você acha que ele faria aquilo por vontade própria? Não! Imagine arrancarem seus Pênis! Nenhum homem gostaria de perder a sua fertilidade.

10) Ser pego se Masturbando!
Não importa a idade, quão moderno o cara seja, o dinheiro. Quando um homem está sozinho, e pretende “descabelar o palhaço” ele se deixa em uma situação vulnerável. Principalmente na puberdade, onde o ritmo é mais freqüente. Se você já pegou algum amigo/irmão/primo assustado se ajeitando e se cobrindo da maneira que pode, fazendo aquela cara canalha de “não estou fazendo nada demais” e disfarçando deves imaginar o quão constrangedor é uma situação como essa.