Categoria: Humor

Carinhosa: Adora dar e ganhar muitos abraços. De bem com a vida, procura, na medida do possível, sempre incentivar seu namorado.

Romântica: Se sente feliz ao receber flores, ou ainda, quando seu namorado lhe proporciona jantares a luz de velas e passeios ao luar.

Mandona: Nunca está satisfeita com nada. Tudo tem que ser do seu jeito. É praticamente impossível agradá-la.

Ciumenta: Tudo é motivo para que ela sinta ciúmes. Dos scraps no Orkut, passando por mensagens Sms no celular.

Ciumenta possessiva: Não permite que seu namorado tenha amigas. É capaz de olhar o scrapbook dele só para ver se chegou mensagem nova.

Azeda: Um dos tipos mais complicados. A namorada azeda sempre encontra um forma de ofender seu namorado, seja usando palavrões, ou ainda, ridicularizando ele na frente de seus amigos.

Nervosa: Haja paciência com ela. Se você tenta ser gentil, ela reclama. Se você não dá atenção, ela reclama do mesmo jeito. Aliás, não reclama apenas do namorado, e sim, da família, do chefe, do trabalho, da escola etc.

De boa: “Ah, não precisava. Você é um amor, brigado, viu?” Contenta-se com o menor gesto de carinho e consideração de seu parceiro.

De TPM: Cuidado, muito cuidado! Dependendo da garota, ela é capaz de se enfurecer com você facilmente. Portanto, pense muito bem antes de falar alguma coisa.

Outros tipos de namoradas…
Namorada Bombril: Mil e uma utilidades.

Namorada Redbull: Te dá asas!

Namorada Havaiana: Todo mundo usa.

Namorada C&A: Abuse e use.

Namorada Sprite: Imagem não é nada

Namorada pilha: Não para um minuto.

Namorada Casas Bahia: Dedicação total a você.

Namorada Nescau: Energia que dá gosto

1 – Tenha sempre certeza de que o cão é melhor companhia que o homem.

2 – Tenha sempre amigas em várias faixas etárias para não ser surpreendida por casamentos coletivos. No caso de serem todas casadas, vá para o terceiro mandamento.

3 – Trate muito bem seus amigos gays. Eles são divertidos, bem-humorados, adoram sair, fazer compras no shopping e sempre lhe avisam quando você está em falta com o salão de beleza.

4 – Tenha sempre camisinha em casa: na gaveta, debaixo do armário, na cama do labrador, na calça, na carteira, debaixo do capacho, no bule de café.

5 – Não se envolva com homens casados, a menos que você esteja procurando problema, sofrimento ou coisas afins.

6 – Saia sempre com as roupas de baixo em dia, embora a chance de rolar alguma coisa seja maior naquele saída em que você colocou aquela calçola enorme para segurar a barriga ou os culotes.

7 – Solteira que se preze investe em cursos, lê ótimos livros, assiste a filmes maravilhosos, viaja muito, e está em quase todos os sites de rede sociais da internet.

8 – Tenha sempre dois números de telefone celular: um profissional e que sua mãe liga e outro só para os periguetes.

9 – Caso não queira atender ao telefone do camarada, grave o nome NÃO ATENDA e, simplesmente, não atenda quando ele ligar.

10 – E, por último, decore a frase: “Cueca aqui em casa só em cima da cadeira. No varal ou na gaveta, nunca”.
Até que você se apaixone perdidamente, as regras acima ficam valendo.

Foreveer Alone!!!
aposkapoksapoksapokspaoksapoks

A CBF decidiu reconhecer os títulos da Taça Brasil e do Torneio Roberto Gomes Pedrosa como conquistas nacionais, os equiparando ao Campeonato Brasileiro. Com isso os maiores beneficiados foram Santos de 2 foram para 8 títulos e palmeiras de 4 foram para 8 títulos, superando os atuais São Paulo e Flamengo ambos com 6 títulos cada.

Salário cebola – Aquele que você pega, olha e chora…

Salário Cafajeste – Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mais você não vive sem ele!

Salário Brasil – Você acha que um dia ele vai melhorar…

Salário Futebol – É uma caixinha da surpresas.

Salário camisinha – Tira o seu tesão.

Salário Broxa – Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime – Com ele, você como menos!

Salário Ateu – Você prefere nem acreditar.

Salário Surfista – Sóóóó…

Salário Ejaculação Precoce – Quando entra, já acabou!

Salário Menstruação – Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana – isso quando não demora pra assustar todo mundo…

1 – Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira todas as manchas.

2 – É fácil transformar uma fotografia moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias a preto e branco dão impressão de antiguidade.

3 – Se você tingir seu cabelo e o resultado for danoso demais, não se impressione; Cola-Cola ajuda a nivelá-lo.

4 – Deixe moedas velhas encharcarem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e ítens decorativos.

5 – Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.

6 – Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.

7 – Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.

8 – Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.

9 – Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.

10 – Limpe suas joias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem. (Não recomendamos para ítens valiosos).