Categoria: Humor

1- Quando a gente está na fila de um caixa e na nossa vez, a funcionária dá uma risadinha sacana e coloca aquela maldita plaquinha escrita: “Caixa fechado”.

2- Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.

3- Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele moça de patins ir até lá para conferir.

4- Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com cartão.

5- Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.

6- Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de barras.

7- Quando o casal da frente fez uma compra enorme e, quase no final do empacotamento e fechamento da conta, a mulher fala aquela frase terrível: “Benhê, esqueci de pegar o café. Você busca pra mim?”

8- Quando você não consegue descolar o saquinho plástico para empacotar as compras e aquela sádica do caixa não para de despejar produtos em cima de você.

9- Quando você vai fazer uma compra de uns cinco pacotes e só tem à disposição aqueles carrinhos enormes feitos para levar a compra do mês.

10- Quando você vai sair do estacionamento e não consegue encontrar aquele maldito cartão de plástico para devolver ao porteiro na saída.

Mulher-maracujá – Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.

Mulher-mexerica – É fácil de abrir, mas é cheia de gomos.

Mulher-banana – É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Mulher-abacaxi – Gostosa, porem a preparação requer muita paciência.

Mulher-limão  – Com pinga, é uma delícia; mas depois dá uma azia lascada.

Mulher-acerola – É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.

Mulher-laranja – Adora ser chupada.

Mulher-jaca – Ninguém consegue comer todo dia.

Mulher-maçã – É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher-pêssego – mA maioria esta em conserva.

Mulher-ameixa – Só dá uma vez por ano.

Mulher-melancia – Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

Mulher-morango – É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher-coco – Tem a cabeça dura e cheia d’água.

Mulher-mamão – Só dá numa posição: mamãe-e-papaia.

Mulher-framboesa – Só dá no estrangeiro.

Mulher-romã – Ninguém sabe onde encontrar.

Mulher-laranja-mima – Não tem gosto de nada.

Mulher-pera – Tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher-goiaba – A maioria vem bichada.

Mulher-jabuticaba – Quando se come demais, fica-se três dias sem fazer digestão.

Mulher-abacate – Se comer todo dia, engorda!

Mulher-uva – Está sempre enroscada em algum cacho.

Mulher-melão – É comida de gente rica.

Mulher-graviola – Só dá no Nordeste.

Mulher-caju – Amarga-se com facilidade.

1º-Testículo – Texto pequeno.

2º-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.

3º-Detergente– Ato de prender seres humanos.

4º-Padrão – Padre muito alto.

5º-Conversão – Papo prolongado.

6º-Democracia – Sistema de governo do inferno.

7º-Barracão– Proíbe a entrada de caninos.

8º-Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

9º-Ministério– Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

10º-Barganhar – Receber um bar de herança.

11º-Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.

12º-Cerveja – O sonho de toda revista.

13º-Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

14º-Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.

15º-Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.

16º-Assaltante – Um “A” que salta.

17º-Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.

18º-Pornográfico – Colocar no gráfico.

19º-Coordenada – Que não tem cor.

20º-Presidiário – Aquele que é preso diariamente.

21º-Ratificar – Tornar-se um rato.

22º-Violentamente – Viu com lentidão.

23º-Diabetes – As dançarinas do diabo.

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1 – Pergunte para alguém se viu minha mãe por ai

2 – Peça informações muito difíceis de responder para uma pessoa.

3 – Pare um carro, peça para ele abaixar o vidro e pergunte que horas são.

4 – Desamarre seu tênis, vá ao ponto, pare um ônibus, coloque o pé para dentro da porta e amarre o tenis.

5 – Pare um carro, peça carona, ande uns 100m. e mande ele parar que a sua casa é ali.

6- Pergunte para alguém : Te Conheço de onde ?

7 – Peça para uma pessoa segurar o seu Lixo e nunca mais volte

8 – Se faça de bobo e pergunte aonde fica o estabelecimento que está a sua frente

9 – Grite para uma pessoa Ô… ôh, ôÔÔhhh!! até o sujeito se virar ai você diz: Oito esqueiro por um real!!

10 – Saia Correndo atras de alguma pessoa e cerque-a. Se ela perguntar o que é, diga não é nada não e saia correndo.

11 – Pegue uma garrafa de Guaraná, mije la dentro, toque a campainha de uma casa e peça para jogar o líquido na privada e diga “Eu quero mijar la dentro novamente”.

12- Finga-se de bêbado e agarre uma pessoa.

13- Saia atrás de alguém imitando ele(a).

14- Procure alguém soltando raia, arrebente a linha e diga que foi acidente.

15- Entre num saco plástico e fique na rua no lado do lixo e na hora que a pessoa passar saia gritando GOOOOOOOOL!!!!!!

16- Agarre alguma pessoa e Grite ASSEDIO SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO

17- Saia na rua com seus amigos e sem eles saber se finja de louco e passe a mão
na pessoa que esta passando do seu lado

18- Aperte a campainha de uma casa e pergunte se é da casa da sua madrinha e fale o nome dela aí a pessoa vai fala que não aí você fala eu sabia

19- Vá em cima da faixa de segurança com seu(a) amigo(a) ! se finja de cego e peça para seu(a) amigo(a) lhe ajudar a atravessar… quando estiver no meio da faixa de segurança,o carro vai está parado … olhe para ele, abane e saia andando normalmente

20- Bata na trazeira de um ônibus quando ele estiver em movimento e caia no chão fingindo ter sido atropelado

21- Finja que caiu e se machucou, quando uma pessoa for olha comesse a rir

22- Vá a um orelhão ao lado de uma banca de jornal e fale ao jornaleiro que é pra ele…

23- Vá a uma farmácia e pergunte se eles vendem cigarro..insista em perguntas de coisas impossíveis de ter em farmácia…

24- Finja que vai jogar algo na janela do ônibus quando ele estiver passando…todos se abaixam

25- Espere um cachorro (de porte grande) fazer cocô. Pegue o cocô dele, e coloque em uma daquelas sacolas de ‘papel’ (tipo aquelas que quando você comprava doce, bala, chiclete). Ponha o cocô dentro desse saco, adicione alguns papéis (em volta ou dentro), vá até à casa de uma pessoa que você não goste, ponha bem em frente à porta dela, coloque fogo no saco (com os papéis e o cocô), toque a campainha 4 ou 5 vezes rápido e saia correndo.
Provavelmente a pessoa que vir algo pegando fogo, irá querer fazer uma coisa: Pisar para apagar.
O resto, vcs já sabem né?

26- Apareça todo sujo na frente de alguém muito chique, pergunte se a pessoa tem um real, se responder que não, vire pra ela e fala segurando a moeda:
“entao toma!”

27- Saia com seus amigos à noite e faça competição de quem desliga mais padrões de luz

28- Combine com alguém conhecido para ficar caminhando atrás de alguém. Você começa a caminhar na direção da pessoa que esta sendo seguida e quando estiver a uns 15m você grita “Nossa, a quanto tempo não te via!”, abra os braços e corra na direção da pessoa seguida, quando estiver muito perto desvie e abrace sua amiga (de preferência convide um amigo de sexo oposto) depois de abraçar, se vire e chingue a pessoa porque ela ficou na frente e você teve que desviar.

29- Vá em um casa com campainha bem alta que você não alcanse,quando passar alguém na rua, peça para ele tocar a campainha porque você não alcança.quando ele tocar e dizer e agora? você fala:
— Agora sai correndo

30- Pare um Homem na rua e diga:
-Pai Achei você,você jurou para a mamãe que iria ficar com ela para o resto da vida (chorando)

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Estou te vendo”;

2. Chame um monte de gente em uma conversa;

3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;

4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;

5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;

6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;

7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;

8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo””;

9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;

10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha.

01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.

02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.

03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.

04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.

05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.

06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.

07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.

08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”

09. Gritar o que acontece no fim do filme.

10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.

11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.

12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.

13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.

14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.

15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”

16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.

17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”

18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.

­3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

       17 Coisas que você já fez

1º Cuspiu de um lugar bem alto.

2º Falar na frente do ventilador.

3º Desenhou um bonequinho palito.

4º Achou que estava sendo seguido.

5º Gritar com a cara no travesseiro.

6º Entrou no banheiro com a luz apagada e acendeu ao sair.

7º Esquecer a toalha na hora de tomar banho

8º Saiu na rua com a roupa ao avesso.

9º Dormiu na cama dos pais.

10º Contou uma piada sem graça.

11º Tentou olhar para o sol e não consiguiu.

12º Olhou-se no espelho e viu aquela grandiosa espinha.

13º Riu da queda alheia.

14º Fez aquela cara de mal só para impressionar.

15º Se auto pesquisou no google.

16º Ficar olhando para a lampada ou para o teto quando nao tem nada para fazer

17º Esquecer o papel higienico na hora de fazer o número 2