A atriz Flávia Alessandra vai posar nua pela segunda vez para a playboy, na edição de dezembro de 2009. A assessoria de emprensa da atriz havia negado o ensaio, mas a informação já foi confirmada, e teremos mais uma vez, para delírios dos fãs, fotos de Flávia Alessandra pelada na playboy de dezembro.
01 Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 Não nos procure, nós o procuraremos.
03 Pode deixar que eu te ligo.
04 Puxa, como você emagreceu!
05 Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
07 Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 Eu só bebo socialmente.
09 Isso é para o seu próprio bem.
10 Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 Estou te vendendo a preço de custo.
12 Não vou contar pra ninguém.
13 Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 Somos apenas bons amigos.
15 Que lindo é o seu bebê.
Alienado: Aquele que peida inconscientemente.
Altruísta: Reivindica a autoria dos peidos dos outros
Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada.
Artista: Dá peidos impressionistas
Assassino: Aquele que estrangula o peido.
Atencioso: Preocupa-se com os peidos dos amigos
Ateu: Aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: Aquele que peida e sai correndo.
Avarento: Não peida, porque acha um desperdício
Aviador: Levanta vôo quando peida
Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: Aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: Aquele que peida e diz “Que cheiro estranho!”.
Brincalhão: Peida debaixo d’agua para fazer bolinhas
Cagão: Faz do peido uma profissão
01– Mulher é como pernilongo, só sossega no tapa.
02– Se mulher fosse boa, Deus teria uma.
03– Mulher é tão fácil que até pobre tem.
04– Mulher reclama da dor no parto, porque nunca levou um chute no saco.
05– Mulher é igual chiclete: Você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
06– Mulher da gente é igual chuchu: da o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer se não o vizinho come.
07– Deus resolveu criar uma companheira para Adão: “Será o mais sublime dos seres” disse Deus – O que vai me custar? – Perguntou Adão – Bem, meio braço, uma orelha, um olho, a maior parte do cabelo,três dedos do pé direito e uma parte do fêmur. – Tudo isso senhor? – vê o que o senhor faz por uma costela?…
08– A filha disse para o pai depois de ver a sua classificação no vestibular: Pai, você sabe da última? pois é, fui eu.
09– Mulher é como vinho: tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca
10– Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes, pois emprestam as chaves dos carros para suas mulheres.
11– O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem refletir.
12– Sabe porque a sogra tem que ser enterrada de bruços? por se ela acordar e começar a cavar, vai mais para o fundo.
13– Sogra é como cerveja, é bom gelada e em cima da mesa.
14– Sogra deveria ter dois dentes: um para abrir a garrafa de cerveja, e outro, par doer.
15– Que nossa sogra não se chame esperança, por que esperança é a última que morre.
Agora me fala, tanta coisa mais seria pra se preocupar, tantos bandidos soltos nas ruas e vai se perder tempo com isso. Me polpe néh
1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…
2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.
3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?
4. Passei a noite toda acordado tetando achar a solução para tirar a empresa da falência.
5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.
6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.
7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!
8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?
9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.
10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?
1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana.
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco…
01 – Porta-retrato
Nos dias de hoje quase ninguém tem mais o costume de colocar fotos em porta-retratos, culpa devido às máquinas fotográficas digitais.
02 – Meias
Esse é o típico presente de tias velhas. É um dos que menos gosto de ganhar!
03 – Livro de auto-ajuda
Como o nome diz, o livro é de AUTO-ajuda.
04 – Lenço de nariz
Típico presente de vó.
05 – Vale-presente
Pode ter gente que gosta, mas na minha opinião um vale-presente não é presente bom. Típico de gente sem criatividade.
06 – Calculadora
Muito encontrado em lojas de R$1,99, esse presente é um dos mais inúteis.
07 – Velas
Meio baranguinha, não acham?
08 – Cofrinhos
Pra que um cofrinho de alumínio que abre com qualquer chave, e é facilmente violável?
09 – Conjunto de caneta e lapiseira
Cheguei a ganhar uns quatro conjuntos desse num aniversário. Nem preciso dizer que ficaram sem uso, não é?
10 – Peso de papel
Nunca vi muita utilidade nisso.
• Minha sogra está dez… dez quilometros de distância daqui!
• Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
• Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
• Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.
• Não enterro minha sogra porque quem enterra merda e gato.
• Feliz foi Adão, pois viveu sem sogra.
• Sogra quando morre, enterra-se de bruços, se ela ressuscitar cava para baixo.
• Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
• Sogra é que nem Bohemia, é amarga e da dor de cabeça.
• Só existem 2 sogras boas: a da minha mulher e a da mulher do meu filho.
• Não quero enterrar minha sogra em Jerusalém porque lá já ressuscitou um.
• Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: “Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui”. A mulher respondeu : “Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!” rsrs’
