Categoria: Humor

Fonte:

1) Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
ME RESPONDE DE NOVO E TE ARREBENTO OS DENTES!

2) Minha mãe me ensinou o que era motivação:
CONTINUA CHORANDO QUE VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PRA VOCÊ CHORAR.

3) Minha mãe me fez entender a contradição:
FECHA A BOCA E COME!

4) Minha mãe me ensinou a enfrentar desafios:
OLHE NOS MEUS OLHOS E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!

5) Minha mãe me ensinou o raciocínio lógico:
SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!



6) Minha mãe me ensinou sobre genética:
VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!

7) Minha mãe me ensinou medicina:
SE VOCÊ NÃO COMER OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

8) Minha mãe me ensinou religião:
REZE PRA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!

9) Minha mãe me ensinou a ter senso de justiça:
UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES SEJAM IGUAIS A VOCÊ, PRA VOCÊ SABER O QUE É BOM!

10) Minha mãe me ensinou os números:
EU VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!

E ainda tem filho mal agradecido…E isso me lembra aquele velho aprendizado
UM DIA VOCÊ VAI ME AGRADECER POR ISSO’… valeu, mãe! pokaspok

Geraligado – Todo mundo ligado .
29
dez
2009
Ser pobre é…




– Usar sacos de arroz pra encapar os cadernos
– Entrar nas lojas e diz q ta dando “só uma olhadinha”
– Correr atras do guarda-sol na praia gritando: “pega, pega, pega!!”
– Balançar a toalha com farelos de comida na janela
– Pendurar roupa na janela
– Usar microondas só p/ esquentar comida
– Sobe na laje para mexer na antena de televisão e ficar gritando: melhorou??
– Guardar cueca furada para passar cera no carro
– Entrar em uma loja de R$1,99 e quer achar um presente legal
– Comprar carro 0Km e não tirar o plástico dos bancos só para dizer que é novo
– Lamber a ponta da borracha para apagar os erros
– Correr a casa inteira com o chinelo havaianas na mão atrás da barata
– Usar pregador de roupas para fechar pacotes de bolachas, salgadinho, etc
– Copiar modelo de roupa de vitrine para depois fazer em casa
– Colocar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve

Fonte:  
Geraligado – Todo mundo ligado .

A Panicat Juliana Salimeni irá rechear a publicação de Janeiro onde irá aparecer nua, a musa do Pânico na Tv é uma das mulheres mais pedidas pelos leitores da revista Playboy, a revista estará nas bancas a partir do dia 5 de Janeiro.
Enquanto isso veja a Capa e uma fotinha inedita que o GeraLigado conseguiu =P

Geraligado – Todo mundo ligado .

1- Chorar é chantagem emocional.

2. DIGA o que quer: Indiretas sutis não funcionam.

3. Não corte os cabelos. NUNCA.

4. Às vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a idéia.

5. Livre-se do maldito gato.

6. Qualquer coisa que tenhamos dito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.

7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo.

8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho.Nem nós.

9. Você tem sapatos demais.

10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.

11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário: Se estiver levantada, é só abaixa-lá.

12. Anote datas especiais, aniversários etc. num calendário de forma BEM VISÍVEL.

13. Sim, fazer xixi de pé é mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Pode haver falhas.

14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.

15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.

16. Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.

17. Domingo = Esportes.

18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.

19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.

20. O direito à comparação é sagrado. Se vocês não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?

21. Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade de ver o gênio sair.

22. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.

23. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquíni perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.

24. Você tem bastante roupa.

25. Nada diz melhor “Eu te amo” do que sexo.

É de matar, não?
Geraligado – Todo mundo ligado .
MUSA DA BELEZA INTERIOR

1- Dircicréia

3- Erlenoselda

5- Tereza
2- Estela

4- Shirley

6- Helena

Geraligado – Todo mundo ligado .

Eu tenho um Cupcake (Sorvete)

Vai entendeer …..

Geraligado – Todo mundo ligado .

Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…


Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…

Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…

Gargalhando
FONTE :
Geraligado – Todo mundo ligado .

ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de policia;

BARBICHA: boteco para Gays;

CÁLICE: ordem para ficar calado;

CAMINHÃO: estrada muito grande;

CATÁLOGO: ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO: mulher com peito grande;

DESTILADO: aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA: prender uma garota;

ESFERA: animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL: sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO: Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA: expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA: uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO: ‘OB’ na cor preta;

QUARTZO: partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO: lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA: muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO: sexo apressado;

SIMPATIA: concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA: mulher desprovida de visão;

TALENTO: característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA: o que o mosquito te faz;

UNÇÃO: erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ: ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA: ato de ver a uva;

VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1 – Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2 – Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3 – Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4 – Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5 – Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!

6 – Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.

7 – Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!

8 – Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!

9 – Profundus Motel:
Penetre neste mistério.

Geraligado – Todo mundo ligado .

01 Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

02 Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

03 Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

04 Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

05 Chorar é chantagem.

06 Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam!

07 Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

08 Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

09 Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

10 Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

11 Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

12 Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

13 Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

14 Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

15 TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

16 Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

17 Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

18 Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

19 Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

20 Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

21 Você possui roupas suficientes.

22 Você possui sapatos demais.

23 Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Aconteceu sábado! A adolescente Camilla Brito, ficou famosa após fazer um striptease para seu namorado e mais outras milhares de pessoas que assistiam seu canal no Twitcam. Em seu twitter, a garota antes de iniciar o ato anunciou: “faço qualquer coisa que vocês pedirem“.

Nos corremos atrás e encontramos o único printscreen que foi divulgado no Twitpic e apagado logo em seguida.

Foto :

Rolou o boato que a garota teria usado a desculpa de se exibir na webcam para conseguir mais seguidores. E não é que funcionou? Ai se a moda pega…

Geraligado – Todo mundo ligado .

O PAULISTA- Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA– Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.

O AMAZONENSE- Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.

O MINEIRO- Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO- Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”

O PARAIBANO- Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO- Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO- Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE- Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO- Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O MARANHENSE- Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.

O PARAENSE- Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.

O CEARENSE- Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO- Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

Geraligado – Todo mundo ligado .

1- Se seu irmão se machuca. Você é o culpado.

2-
Se seu irmão está chorando. Você ainda é o culpado.

3- Sabe aquela garota? A mais linda da sua escola? Pois é. Ela não está afim de você.

4- Espinhas machucadas. Se espreme-las. Vem sangue de brinde..

5- Garotas. Tem traseiros. Belos traseiros.

6- Nunca fale com uma garota na época da TPM. Só se for para elogia-la ou dar um presente. Fora isso corra muito.

7- Se atirar na cabeça é HeadShot.

8- Se peidar. Não se cubra com a coberta, pode ser fatal..

9- Quer dinheiro? Vá trabalhar! Quer trabalhar? Vai estudar! Quer estudar? Não!

10- Ultima e principal. Se com a direita cansar, tente com a esquerda! Não pense em malicia! Estou falando do Guitar Hero.

Geraligado – Todo mundo ligado .
Abraço e paz pra quem ja se foi!

Mariana Bridi
Modelo
20 anos
24 de janeiro de 2009

Hélio Gracie
Lutador de jiu-jitsu
96 anos
29 de janeiro de 2009

Clodovil Hernandes
estilista, apresentador de tv e político
71 anos
17 de março de 2009

Ankito
Ator
85 anos
30 de Março de 2009

Zé Rodrix
Cantor e compositor
62 anos
21 de maio de 2009

Hélio Eduardo Afonso (Pitoco)
humorista
39 anos
10 de junho de 2009

Michael Jackson
Artista
50 anos
26 de junho de 2009

Andréia Albertini
Travesti do caso Ronaldo
22 anos
09 de Julho de 2009

ZE Carlos (José Carlos da Costa Araújo)
Goleiro do Flamengo e Seleção Brasileira
47 anos
24 de julho de 2009



Zequinha
Jogador de futebol, campeão do mundo em 62
47 anos
25 de julho de 2009

Nadinho da Ilha
Ator, cantor
75 anos
04 de Agosto de 2009

Miguel Magno
Ator
58 anos
17 de agosto de 2009


Mara Manzan
Atriz
57 anos
13 de novembro de 2009

Lombardi
Locutor de rádio e TV
69 anos
2 de dezembro de 2009


Leila Lopes
Atriz
50 anos
3 de dezembro de 2009


MC Pelé
Cantor
44 anos
10 de dezembro de 2009

Geraligado – Todo mundo ligado .