Categoria: Humor

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Uma imagem impressionante foi registrada dia 21/05/2010 , durante o primeiro dia de touradas em Las Ventas, em Madri.

O toureiro espanhol Julio Aparicio levou uma chifrada que perfurou o pescoço até sair pela boca. O toureiro teve que ser levado imediatamente para o hospital e seu estado de saúde é bem grave.

Veja o video aqui

Advogado:
– Esse processo é rápido.

Ambulante:
– Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

Anfitrião:
– Já vai? Ainda é cedo!

Aniversariante:
– Presente? Sua presença é mais importante.

Bêbado:
– Sei perfeitamente o que estou dizendo.

Casal sem filhos:
– Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.

Corretor de imóveis:
– Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

Delegado:
– Tomaremos providências.

Dentista:
– Não vai doer nada.

Desiludida:
– Não quero mais saber de homem.

Devedor:
– Amanhã, sem falta!

Encanador:
– É muita pressão que vem da rua..

Filha de 17 anos:
– Dormi na casa de uma colega..

Filho de 18 anos:
– Antes das 11 estarei de volta.

Gerente de banco:
– Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

Inimigo do morto:
– Era um bom sujeito.

Jogador de futebol:
– Vamos continuar trabalhando e forte.

Ladrão:
– Isso aqui foi um homem que me deu.

Mecânico:
– É o carburador.

Muambeiro:
– Tem garantia de fábrica.

Namorada:
– Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

Namorado(a):
– Você foi a única mulher que eu realmente amei.

Noivo:
– Casaremos o mais breve possível!

Orador:
– Apenas duas palavras…

Pobre:
– Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

Recém-casado:
– Até que a morte nos separe.

Sapateiro:
– Depois alarga no pé.

Sogra:
– Em briga de marido e mulher não me meto.

Vagabundo:
– Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

Viciado:
– Essa vai ser a última.

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha: A caneca é nossa!

Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina: Gracias, Dunga.

Austrália: Tirando onda dos adversários.

Brasil: Um ônibus, 10 volantes.

Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.

França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana: Gatos em pele de leões.

Grécia: Chuto, logo existo.

Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra: Chá com a gente.

Itália: A Copa do Mundo é massa.

Japão: A gente caberia numa van, né?

México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?

Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia: Vai dar Zebracovic.

Suíça: Vamos dar um chocolate neles.

Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.