Categoria: Curiosidades

1 – Pergunte para alguém se viu minha mãe por ai

2 – Peça informações muito difíceis de responder para uma pessoa.

3 – Pare um carro, peça para ele abaixar o vidro e pergunte que horas são.

4 – Desamarre seu tênis, vá ao ponto, pare um ônibus, coloque o pé para dentro da porta e amarre o tenis.

5 – Pare um carro, peça carona, ande uns 100m. e mande ele parar que a sua casa é ali.

6- Pergunte para alguém : Te Conheço de onde ?

7 – Peça para uma pessoa segurar o seu Lixo e nunca mais volte

8 – Se faça de bobo e pergunte aonde fica o estabelecimento que está a sua frente

9 – Grite para uma pessoa Ô… ôh, ôÔÔhhh!! até o sujeito se virar ai você diz: Oito esqueiro por um real!!

10 – Saia Correndo atras de alguma pessoa e cerque-a. Se ela perguntar o que é, diga não é nada não e saia correndo.

11 – Pegue uma garrafa de Guaraná, mije la dentro, toque a campainha de uma casa e peça para jogar o líquido na privada e diga “Eu quero mijar la dentro novamente”.

12- Finga-se de bêbado e agarre uma pessoa.

13- Saia atrás de alguém imitando ele(a).

14- Procure alguém soltando raia, arrebente a linha e diga que foi acidente.

15- Entre num saco plástico e fique na rua no lado do lixo e na hora que a pessoa passar saia gritando GOOOOOOOOL!!!!!!

16- Agarre alguma pessoa e Grite ASSEDIO SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO

17- Saia na rua com seus amigos e sem eles saber se finja de louco e passe a mão
na pessoa que esta passando do seu lado

18- Aperte a campainha de uma casa e pergunte se é da casa da sua madrinha e fale o nome dela aí a pessoa vai fala que não aí você fala eu sabia

19- Vá em cima da faixa de segurança com seu(a) amigo(a) ! se finja de cego e peça para seu(a) amigo(a) lhe ajudar a atravessar… quando estiver no meio da faixa de segurança,o carro vai está parado … olhe para ele, abane e saia andando normalmente

20- Bata na trazeira de um ônibus quando ele estiver em movimento e caia no chão fingindo ter sido atropelado

21- Finja que caiu e se machucou, quando uma pessoa for olha comesse a rir

22- Vá a um orelhão ao lado de uma banca de jornal e fale ao jornaleiro que é pra ele…

23- Vá a uma farmácia e pergunte se eles vendem cigarro..insista em perguntas de coisas impossíveis de ter em farmácia…

24- Finja que vai jogar algo na janela do ônibus quando ele estiver passando…todos se abaixam

25- Espere um cachorro (de porte grande) fazer cocô. Pegue o cocô dele, e coloque em uma daquelas sacolas de ‘papel’ (tipo aquelas que quando você comprava doce, bala, chiclete). Ponha o cocô dentro desse saco, adicione alguns papéis (em volta ou dentro), vá até à casa de uma pessoa que você não goste, ponha bem em frente à porta dela, coloque fogo no saco (com os papéis e o cocô), toque a campainha 4 ou 5 vezes rápido e saia correndo.
Provavelmente a pessoa que vir algo pegando fogo, irá querer fazer uma coisa: Pisar para apagar.
O resto, vcs já sabem né?

26- Apareça todo sujo na frente de alguém muito chique, pergunte se a pessoa tem um real, se responder que não, vire pra ela e fala segurando a moeda:
“entao toma!”

27- Saia com seus amigos à noite e faça competição de quem desliga mais padrões de luz

28- Combine com alguém conhecido para ficar caminhando atrás de alguém. Você começa a caminhar na direção da pessoa que esta sendo seguida e quando estiver a uns 15m você grita “Nossa, a quanto tempo não te via!”, abra os braços e corra na direção da pessoa seguida, quando estiver muito perto desvie e abrace sua amiga (de preferência convide um amigo de sexo oposto) depois de abraçar, se vire e chingue a pessoa porque ela ficou na frente e você teve que desviar.

29- Vá em um casa com campainha bem alta que você não alcanse,quando passar alguém na rua, peça para ele tocar a campainha porque você não alcança.quando ele tocar e dizer e agora? você fala:
— Agora sai correndo

30- Pare um Homem na rua e diga:
-Pai Achei você,você jurou para a mamãe que iria ficar com ela para o resto da vida (chorando)

Bauducco – Chocottone

Habib’s – Double Habib’s

Cacau Show – Cookies com Gotas de Chocolate

Carrefour – Panetonne Linha Viver Light

Giraffas – Petit Gâteau de Limão

Habib’s – Esfiha de Carne

Hershey’s – Cookies ‘n’ Creme MAX +Cookies

McDonalds – Big Tasty

Perdigão – Lasanha à Bolonhesa Apreciatta

Sadia – Hot Pocket X-Burger

Perdigão – Pizza de Chester Apreciatta

Pullman – Bolo Recheado Romeu e Julieta

Ragazzo – Risoto Funghi

Sadia – Hot Pocket Frango com Requeijão

Rocambole – Pullman

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.

­3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

10. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

9. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

8. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

7. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

6. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente àbaba.”

5. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

4. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

3. “A máquina de café está quebrada.”

2. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

1. …e em nome de Jesus. Amém.”

1º Se você nunca brigou, então não sabe brigar.
Se você só brigou no colégio, na 6ª série, porque o seu colega quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se você não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

2º Não fique lá.
É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Tropa de Choque entrando pela porta pra dar bom dia. Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

3º Só brigue se estiver certo.
No mínimo, chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha. Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.
E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal. Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

4º Estão vindo com tudo? Não tem como fugir?
Estão querendo te machucar pra valer? Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta. Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale, bicuda no saco também. É a lei da natureza.

5º Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.
Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar. Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

6º Alguém vai apanhar muito
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

7º Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.
Ninguém quer briga com alguém louco. O “Ricardinho”, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.
Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.
Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

8º Aja como se fossem bons amigos
Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

9º Antes de mais nada: examine o cara.
Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

10º Algumas pessoas acham que são super-heróis
Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.
O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

Bom dia meu povo, olha só que imagens impressionantes de insetos que eu achei na net, com detalhes incriveis …

1 – A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.

2 – Os museus do mundo estão cheios de falsificações.

3 – A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.

4 – Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.

5 – Teste de DNA não são infalíveis.

6 – Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.

7 – Os fetos se masturbam.

8 – A heroína foi criada por uma indústria de remédios.

9 – Gandhi impediu a cura da mulher dele.

10 – Zumbi pode ter tido escravos.

11 – Os EUA quase distruiram a Inglaterra com bombas atômicas.

12 – Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (O vírus da gripe. Por coincidência, era para combater uma gripe semelhante à do porco).

13 – Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.

14 – Freud não curou nenhum paciente.

15 – A maior coleção de pedofila pertence ao governo americano.

16 – O código para ativar mísseis era 00000000.

17 – Carros elétricos já existiam no século 19.

18 – Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.

19 – Já nasceram humanos modificados geneticamente.

20 – A terceira guerra mundial quase começou em 1995.

21 – Café com leite não é uma mistura nutritiva.

22 – Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.

23 – Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra.

24 – O trabalho mata mais gente do que as guerras.

25 – Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.

1. Forçar o sorriso eleva o seu humor
Psicólogos descobriram que mesmo se você estiver de mau humor, você pode imediatamente levantar o seu espírito, obrigando-se a sorrir.

2. Uma bela gargalhada estimula o sistema imunológico
Sorrir pode realmente melhorar sua saúde física. Seu corpo fica mais relaxado quando você sorri, o que contribui para uma boa saúde e um sistema imunológico mais forte.

3. Sorrir é Contagiante
Não é apenas uma frase, o sorriso realmente é contagioso, é o que afirmam os cientistas. Em um estudo realizado na Suécia.

4. Um simples sorriso ajuda a aliviar o Stress
Seu corpo libera endorfinas imediatamente quando você sorri, mesmo quando você forçá-lo. Essa mudança repentina de humor irá ajudá-lo se sentir melhor e libertar-se do stress.

5. É mais fácil sorrir do que para franzir a testa
Os cientistas descobriram que o corpo tem de trabalhar mais e utilizar mais músculos para franzir a testa do que para sorrir.

6. É um sinal universal de felicidade
Enquanto o cumprimento e outros gestos são diferentes em diversos países e tem diversos significados em diferentes culturas. O sorriso é conhecido em todo o mundo e em todas as culturas como um sinal de felicidade e aceitação.

7. Em um sorriso exercitamos de 5 a 53 músculos faciais
Uma bela gargalhada pode exigir do seu corpo usar até 53 músculos.

8. Os bebês nascem com a capacidade de sorrir
Os bebês aprendem uma série de comportamentos e sons observandoas pessoas ao seu redor, mas os cientistas acreditam que todos os bebês já nascem com a capacidade de sorrir.

9. Sorrir ajuda você a ser promovido
Os Sorrisos fazem uma pessoa parecer mais simpática, atraente, sociável e confiante, e as pessoas que sorriem mais têm mais probabilidade de conseguir uma promoção.

10. O Sorriso é a expressão facial mais facilmente reconhecida
As pessoas podem reconhecer sorrisos de até 300 metros de distância.

11. As mulheres sorriem mais que os homens
Geralmente, as mulheres sorriem mais que os homens, mas quando eles participam de trabalhos que envolvem socialização ou campanhas sociais, eles sorriem igualmente. Esta descoberta leva os cientistas a acreditar que os papéis de gênero são bastante flexíveis. os bebês, no entanto, sorriem menos as meninas, mas por outro lado, elas olham mais nos olhos.

12. Existem 19 tipos diferentes de sorrisos
Em uma pesquisa feita na universidade de San Francisco, os pesquisadores identificaram 19 tipos de sorrisos e colocaram em dois grupos: O sorriso educado “social”, que envolvem músculos menores, e o sorriso sincero “Emocional”, sorrisos que usam mais os músculos de ambos os lados da face.

13. Os bebês começam a sorrir logo que nascem
A maioria dos médicos acreditam que os bebês começam a sorrir ja nas primeiras semanas de vida.