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PRESÍDIO – Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO – Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. a

PRESÍDIO – Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO – Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO – Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO – Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO – Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO – Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO – Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO – Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO – Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO – Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO – Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço..
TRABALHO – Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO – Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO – Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…

PRESÍDIO – Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO – Ah, se te pegarem…

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Geraligado – Todo mundo ligado .

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1- Criar uma rotina com a amante
Você toda terça as 12:00 se encontra com ela no estacionamento do sub-solo do shopping e vão para o mesmo motel e pedem o mesmo quarto? É dar dinheiro de graça para o detetive não? Este tipo de erro é comum, principalmente pelos homens. Eles acreditam que a regularidade os torna imunes a descobertas, principalmente se for na hora do almoço.

2- Armazenar o número no celular
Depois de um certo tempo de casados, normalmente a mulher começa a perceber a mudança de hábito do marido e passa a vistoriar as coisas. Estamos na era da modernidade e mulher por incrível que pareça tem faro para nome de mulher que não presta. Seja Maria ou Ruth, parece que o nome fica em negrito ou algo assim. E não deixar o celular desligado dentro de casa é pior, ai que elas querem mexer nele mesmo.

3- Ter relações sem compromisso com alguém do trabalho
Essa é uma das mais fáceis de ser descoberta. O clima no trabalho é outro. Você acorda de manhã com vontade de trabalhar e você acha que sua mulher não vai notar? Ninguém gosta de trabalhar. A mulher sempre deixa o corpo em modo de sedução sempre que vê o cara e o cara sempre sorri (sorriso tipo: ela de quatro é uma maravilha!) quando a vê.

4- Traições pelo menssenger
Se ligar a Webcam é pedir pra ser descoberto. E trocar fotos também não é pedir pro seu orkut receber 30 scraps por minuto. Esse vacilo é comum com mulheres.

5 – Sexo enquanto o companheiro(a) está no trabalho
Isto é bem comum, mas é um erro fatal. Todo mundo te conhece na rua. Suas vizinhas jamais serão suas amigas e uma hora elas contam pro marido. O marido dela e o seu vão pro boteco e este assunto entra em pauta frequentemente. Homem que traz a amante pra dentro de casa é o mesmo que sair do trabalho nu e voltar a pé pra casa. Todo mundo vai reparar.

6- Ligações em horários nobres
Amante fixa tem essa mania de querer ver o oco na casa do queridinho… e sempre liga no horário em que ele está em casa. O cara já comete o erro 2 e vê o nome dela, faz cara de “lascou” e aí sai pro cantinho pra falar. Tua mulher saca na hora que é a vaca ligando pra você. Com mulheres isso acontece também, porém ela faz cara de “ele é louco de me ligar… ai que delicia” e sai pro quarto fingindo que é amiga. O vacilo é justamente quando desliga, seja lá o que ela estava fazendo não vai fazer direito porque tá pensando no outro, e ai o maridão percebe.

7 – O mau uso da aliança
Normalmente o homem não diz pra amante que é casado, e tira a aliança para sair com ela. Podem acontecer dois erros: esquecer de tirar ou esquecer de recolocar. A amante na hora quando vê fica puta e vai na tua mulher. Tua mulher quando vê teu dedo sem… na hora vai perguntar o porque, toda e qualquer desculpa é inaceitável nesta hora.

8 – Álcool e traição
Ta aí uma combinação que não dá certo. O homem sempre acaba falando demais! Isso quando não dá a zebra de chegar em casa com marca de batom ou calcinhas no bolso. Este é o caso otimista, pois normalmente ele nem volta. E quando volta vem com aquela cara de ressaca.

9 – Muito tempo com a mesma amante
Mulher sempre busca um homem pra vida dela. Como disse, eles não costumam dizer que são casados. E com o tempo a mulher se apaixona. Aí, rapazinho, você se ferrou! Ela não vai dar moleza e vai te cobrar mais tempo e depois falar de casamento. Pensa bem… Ficar muito tempo com a mesma mulher? Você já faz isso em casa!

10- Mudança de habito
A maioria dos homens são péssimos atores. Do nada ficam amorosos demais ou ficam ríspidos demais. A maioria das mulheres são excelentes atrizes, mas passam a negar fogo com mais frequência.

Geraligado – Todo mundo ligado .

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ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado…

ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…

ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…
DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico emanipulador…

ANTES – Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de Domingo a noite…

ANTES – Não Para!
DEPOIS – Nem Vem!

ANTES – Você vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…

ANTES – É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS – Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES – Concordamos em tudo!
DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES – Cueca de seda.
DEPOIS – Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES – Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS – Porque ele não pede informações?

ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café com margarina.

ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES – Camarão.
DEPOIS – Sardinha em lata.

ANTES – Biquini “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano.

ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – TANG sabor de uva.

ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…

ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS – Não acredito que acabei me casando com você…

Geraligado – Todo mundo ligado .