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Aposto que muitos de vocês nunca imaginaram que essas profissões existiam.

10. ASSOBIADOR PROFISSIONAL
Pode acreditar! A arte de assobiar é encarada como emprego por muita gente. São realizados torneios mundo afora e o posto de campeão mundial de assobio é visto como um sonho para muitos assobiadores.Dá só uma olhada nesse vídeo, o cara se garante mesmo no assobio:

9. ESPECIALISTA EM ODOR
Nascer com um super olfato pode levar você a profissões muito ingratas.O especialista em odor testa a eficácia de desodorantes, perfumes, entre outras coisas. Devemos sempre agradecer a esses profissionais por manter nossas axilas sempre cheirosas com produtos aprovados por eles.

8. ESPECIALISTA EM CONFORTO
Os profissionais dessa área são pagos por empresas fabricantes de sofá, poltronas, cadeiras, etc, para testar oconforto das inúmeras posições possíveis.

7. LIMPADOR DE VÔMITO
Vocês conseguem ver o que é aquilo ali na parte de trás da foto? Montanha Russa! Agora é só fazer a correlação com o vômito.Os parques de diversões contratam pessoas designadas apenas para limpar vômito dos visitantes das montanhas russas.

6. SEGURANÇA DE COQUEIROS
Pensando na segurança dos hóspedes, alguns hotéis contratam seguranças de coqueiros para evitar que os cocos atinjam as pessoas que passam embaixo deles.

5. ESPECIALISTA EM COMIDA PARA ANIMAIS
Para se certificar de que o sabor da pet food está mesmo correto, um grupo de especialistas tem que comer e anotar tudo sobre a comida.Alguns profissionais da área confessam cuspir a comida após mastigar, mas adimitem que não é uma prática normal.

4. SALVA-VIDAS DE BOLAS DE GOLF
Essa profissão na verdade é muito lucrativa. Existe uma grande indústria por trás do resgate de bolas de golf dos lagos.Após serem resgatadas essa bolas são vendidas como usadas para jogadores amadores.

3. ESPECIALISTA EM COMIDAS NOJENTAS
Você já parou pra pensar como aquelas comidas nojentas de programas como No Limite são preparadas? Achou a resposta!São essas pessoas que preparam, provam e decidem se o rango é seguro e tem o sabor horrível.

2. DORMINHOCO PROFISSIONAL
Muitas pessoas ganham a vida dormindo profissionalmente.Eles são pagos por cientistas e especialistas do sono que precisam dos seus serviços para fazer pesquisasimportantes.

1. ESPECIALISTA EM TOBOÁGUA
Tommy Lynch tem o emprego dos sonhos de muita gente. Ele foi contratado por uma empresa de turismo britânica especialista em destino para férias.O seu trabalho é analisar a altura, velocidade, quantidade de água e a segurança de toboáguas em resorts ao redor do mundo.

1 – O Espartano – Aquele tipo carrancudo, que geralmente está irritado por estar sendo “encoxado”ou simplesmente por estar atrasado. Entra no metrô aos sons guturais, empurrando geral, crianças, mulheres e idosos. “THIS IS SPARTA!!!”

2 – O Zumbi – O zumbi é o típico “sonâmbulo”. Está ali apenas em corpo, porque a mente ficou em casa, mais especificamente na cama. O problema do tipo zumbi é que você se vê obrigado a empurra-lo para dentro do metrô já que o mesmo parece um saco de batatas sem ação. A vantagem é que eles nunca reclamam.

3 – A Velha Reclamona – Nada contra pessoas de idade, mas é fato que sempre tem uma senhora gritando “Pára de empurrar moço” e pronta pra dar um piti sempre que as portas do metrô se abrem. Ela reclama (algumas chingam) e se acha com a razão, e até está, mas essa é a selva, então dance com os macacos!

4 – O Inexperiente – Esse é engraçado de se observar. O coitado está lá, mas não sabe o que fazer. Olha pros lados, é empurrado, fica chocado com tudo, mas não fala nada. Entra no metrô rezando pra acabar tudo logo. Na maioria dos casos desce uma estação a frente daquela que deveria, pois não consegue se desvencilhar da muvuca a tempo.

5 – O Esperto – Ah, o esperto. Esse é o motivo de ódio e risos de todos que estão esperando o metrô chegar. Sempre de mansinho, espera abrir as portas pra sair lá do fundo e tentar entrar no momento em que todos os demais já desistiram. Quando consegue, blz, agora quando não consegue simplesmente corta a frente de todo mundo e fica em primeiro da fila. Um sacana completo.

6 – A Fresca – Coloquei no feminino porque na maioria das vezes são mulheres mesmo, mas existem homens também. Elas não entram no metrô enquanto não tiver certeza que não ficarão no “aperto”. Enquanto esse milagre não acontece ficam na porta, barrando a entrada dos demais usuários, reclamando quando encostam ou empurram.

7 – O Alegre – “Alegria, alegria! O metrô está um inferno, vamos todos perder o emprego por chegar atrasado, mas e dai!? Alegria!!!” Isso defini o perfil do Alegre, o sujeito dá risada, tira sarro da situação com frases do tipo “esquenta não, no próximo a gente entra” (ele está no final da fila). Eu gosto desse tipo, dá pra dar umas boas risadas com esse povo.

8 – O Criador de Espaços – Não entendeu? Eu vou explicar, o “Criador de Espaços” geralmente é um sujeito grande e calado, que ao entrar no metrô consegue abrir espaço pra mais 5 pessoas. O cara é True! O salvador dos que estão fora, o pesadelo dos que estão dentro.

01. Calça colorida

02. Meninos de chapinha

03. Falar mal do novo orkut

04. Corte de cabelo do Justin Bieber!

05. Chorar na twitcam pra virar colírio!

06. Pulseiras de fio de telefone

07. Chinelos com lacinho

08. Imitar tudo o que o pânico faz

09. Por um cadarço de cada cor no tênis

10. Tirar foto fazendo biquinho e dedinhos da paz

11. Tirar foto de cabeça para baixo

12. Falar que não gosta de modinha

13. Xingar colirios

14. Aquelas comunidades ”10 coisas que vc bla bla bla…

15. Pintar as unhas com cores fluor

16. Colocar “s” no lugar do “c”, no vc “vs”

17. A saga crepúsculo

18. Colocar no subnick do msn o que esta fazendo “banho, rua, escola, dormindo…”

19. Mulher com nome de fruta

20. Fazer coração com as mãos

21. Óculos Wayfarer “Ray Ban”

1 – Atira se for homem.

2 – Atravessa correndo que dá.

3 – Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

4 – Fica tranquilo que este alicate é isolado.

5 – Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.

6 – Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corinthiano como vocês.

7 – Adoro essas ruas pois são super tranquilas.

8 – Tem certeza que não tem perigo?

9 – Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!

10 – Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.decolando em seu primeiro vôo solo.

11 – Confie em mim!

12 – Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

13 – Capacete? Imagina, tá calor.

14 – Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…

15 – Deixa comigo.

16 – Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!ônibus e me encara de frente, sua bicha!

17 – Você é grande mas não é dois!

18 – Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

19 – Vamos lá que não tem erro.

20 – Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.Pitbull, mas é mansinho.

1- Estou aproveitando os últimos momentos em que a minha mente está vazia de memórias suas. Pois sei que a partir de amanhã cedo, vou me lembrar em detalhe de todos os movimentos de suas mãos, de sua boca, de sua pele sobre o meu corpo e das coisas lindas que vai me dizer depois.

2- Eu fiz tudo que pude para parecer indiferente à sua presença, ao seu perfume, ao seu olhar, ao seu corpo e ao seu encanto. Mas não consegui. Sou um fracasso.

3- Só de te olhar, tenho certeza de que qualquer coisa que você faça é no mínimo duas vezes mais bem feita do que eu ou qualquer outro homem se atreveria a tentar. É isso que eu quero conhecer, a começar pelo seu sorriso.

4- Dá pra ver que você não tem o menor problema em viver nesse planeta controlado por homens. É só olhar o seu charme, que a gente percebe que nesse mundo quem domina mesmo é você.

5- Eu sei que é raro e é um privilégio que estou tendo. Um anjo vem do céu, dá um rasante na Terra e decide pousar um pouquinho. Eu não poderia perder esta oportunidade.

6- Há muito tempo que vinha sonhando com você todas as noites. E no final do sonho você sempre me escapava. Mas agora eu entendi sua estratégia e aplaudo. Você me deixou cada vez mais louco por você no sonho, para um dia aparecer na minha vida e ser minha de verdade.

7- Eu sei que sou egoísta e só estou visando meu próprio bem-estar. É que sei que, se não conversasse com você hoje e agora, passaria noites e noites sem dormir, arrependido. Nunca poderia me perdoar. Mas se você me sorrir e me disser o seu nome, eu acho que estou salvo.

8- Eu poderia te perguntar as horas, ou se você tem um isqueiro. Mas eu tenho relógio e não fumo. Queria mesmo é falar com você, mas não arranjava jeito.
9- Se você não acredita em amor à primeira vista, eu compreendo, é raríssimo acontecer. Quer que eu passe aqui perto de ti mais uma ou duas vezes?

10- Eu pensava que conversando com você eu ia me encontrar, mas acabou que estou totalmente perdido. Encontrei o caminho pra ficar perto de você, mas qual o trajeto pra chegar até o seu coração?

11- Se eu tivesse que escolher entre você e um sorriso, eu ficaria com você. Porque se eu não tiver você, nunca mais vou conseguir sorrir.

12- Se um gênioda lâmpada me oferecesse duas escolhas, eu nem me importaria com a segunda, contanto que a primeira fosse você.

13- Dá licença, não estou encontrando a tarja preta. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental.

14- Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.

15- Você me parece ótima, na verdade quase perfeita. Só lhe falta uma coisinha: eu do seu lado.

5° lugar: Lady (Dmc4)
Lady não é uma personagem controlável mas por possuir um shape de respeito, tem que estar na lista. Ela aparece primeiro em DMC 3 mas em DMC 4 ela está com um ar mais maduro e bem mais sexy. Está presente nas cutscenes de ambos os títulos e também narra a história de como conheceu Dante e Vergil e porque Dante recebe a alcunha de “Devil May Cry”. Seu nome na verdade é Mary, mas passou a ser chamada de “Lady” por Dante depois de recusar-se a dizer seu nome.

4°Lugar: Aya (Infinite Undiscovery)
Aya é o segundo dos cinco personagens centrais do jogo. Aya é muitas vezes a única coisa capaz de motivar Capell para a ação. Sigmund adora Aya, no entanto tornam-se gradualmente interessados em Capell, um fato que Capell parece desconhecer. Capell ficou superprotetor, demonstrando ciúmes. Ela revelou ser a princesa do emirado de Fayel, apesar de sua posição na Força de Libertação não é em qualquer capacidade oficial. Aya e seu pai passam a maior parte do jogo em termos um tanto hostil, como Aya preferiria lutar ao lado Sigmund ao invés de agir como um bom governante.

3° lugar: Sheva Alomar (RE5)
Sheva perdeu os pais num acidente com armas biológicas. Revoltada, ela se juntou à milícias até que encontrou seu lugar na BSAA onde foi treinada por Josh Stone. Por conhecer bem Kijuju, foi designada como guia para Chris Redfield, e conta com suas habilidades para auxiliá-lo em sua missão de capturar Ricardo Irving.

2° lugar: Lightning (FFXII)
Lightning é uma ex-sargento militar de Cocoon , ela procurou o fal’Cie de Pulse para salvar sua irmã Serah, a quem a havia transformado em um l’Cie. No entanto Lightnint foi escolhida para se tornar uma l’Cie contra sua vontade, para destruir a raça humana. Sua marca l’Cie fica no centro de seu peito. Lightning tem cabelos curtos loiro acobreado e tem 1,71 cm de altura. Seu verdadeiro nome é Éclair Farron ela descartou seu nome de nascimento depois que seus pais morreram e escolheu o nome de “Lightning” como um meio de escapar das vulnerabilidades e inseguranças do seu auto anterior.

1° lugar: Lara Croft (Tomb Raider)
Lara Croft quando tinha 9 anos de idade, sobreviveu a um acidente de avião na Cordilheira do Himalaia, onde a mãe dela foi dada como desaparecida. Depois de resistir a uma caminhada de 10 dias até Katmandu, Lara passou o resto de sua infância sendo criada pelo seu pai, o arqueólogo Richard Croft o Conde de Abbingdon. aos 18 anos depois da morte de seu pai, Lara herdou os bens da família se tornando A Condessa de Abbingdon.

1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.

2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.

3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.

4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.

7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.

8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.

9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!