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1 – NÃO GOZAR EM TEMPO RAZOÁVEL – a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.

2 – NÃO DEPILAR AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS – Encontrar um simples pelinho em locais inadequados (bumbum, suvaco) é motivo para perder totalmente o tesão,fazendo-nos quase levá-la a uma farmácia mais próxima pra comprar um kit para depilação. Mulher tem que ser lisinha, delicadinha, salvo o gosto de alguns homens que gostam de reviver uma aula de História da era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas, não existia gillete ou outras ferramentas para tanto, mas hoje, sem desculpas.

3 – APERTAR OS MAMILOS DELE – Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.

4 – ESPREMER O SACO DELE – Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.

5 – NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA – é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.

6 – PUXAR A CUECA – Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.

7 – MORDISCAR O PÊNIS – Sexo oral é a coisa mais gostosa que nós homem podemos receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.

8 – DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE – Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.

9 – UTILIZAR CALCINHA BEGE – Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.

10 – SER OBCECADA PELA VAGINA – Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas…

11 – FAZER SILÊNCIO DEMAIS – Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.

12 – FICAR QUIETA DEMAIS – A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.

13 – INSEGURANÇA – É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.

14 – DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR – É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.

15 – FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA  – Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.

Geraligado – Todo mundo ligado .

01 Rio de Janeiro vive guerra urbana com vitória da polícia

O dia 28 de Novembro já entrou para a história do combate ao crime no Rio de Janeiro. As forças de segurança – formadas pelas polícias Militar, Civil, Federal e Forças Armadas – tomaram o Complexo do Alemão praticamente sem resistência dos traficantes.

02 Mineiros soterrados no Chile

No dia 5 de Agosto, um desabamento na mina San José, em Copiapó, no norte do Chile, deixou 33 homens presos em um refúgio a quase 700 metros de profundidade. Nos primeiros dias após o acidente, a esperança de encontrá-los vivos foi minguando a cada tentativa de comunicação que fracassava. Até que no dia 22 um bilhete chegou à superfície dizendo que todos estavam bem. A partir daquele momento o país se mobilizou para o resgate.

03 Justin bieber tenta ganhar o langerie day (#langerieday)

04 Goleiro Bruno acusado de matar ex-mulher

O goleiro Bruno, suspeito de estar envolvido no desaparecimento e eventual morte de Eliza Samudio.

05 Terremoto no Haiti

O Haiti foi atingido por um grande terremoto que destruiu quase toda a capital do país e matou mais de cem mil pessoas. Esse terremoto chamou a atenção do mundo para esse país que vive na mais absoluta miséria. É o país mais pobre de todas as Américas.

06 Dilma Rousseff é eleita primeira mulher presidente do País

07 Espanha, campeã do mundo!

Foi uma final de muita tensão. Holanda e Espanha fizeram, um jogo nervoso, de 120 minutos, com direito a lances violentos, muitos gols perdidos e um gol decisivo no segundo tempo da prorrogação. O gol de Andres Iniesta. O gol do primeiro título mundial da Espanha.

08 Mazembe, a grande zebra do mundial.

Com a vitoria sobre o internacional de porto alegre por 2 a 0, o mazembe fica mundialmente conhecido no futebol como a grande zebra do mundial.

09 Ricky Martin anuncia que é gay

Com alguns anos de atraso, ele redescobre a roda.

10 Marcelo dourado quer dar uma palavrinha

11 Deputado Tiririca

Anos de eleições diretas e só agora levantaram a lebre de que deputado precisa saber ler e escrever. Se fizerem um pente fino nessa Câmara pouca gente se safa. Escreve aí.

12 Silvio Santos pobre

Só faltava o Papa liberar a camisinha.

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Eu comeria o sucrilhos Numa boa
pokskopapkoskapkoskopas

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1 – Você deve ser Windows 95, porque me deixa completamente instável! 

2 – Pode não acreditar, mas quando a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.

3 – Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar.

4 – Sua USB é compatível com meu PenDrive?

5 – Para tirar você da cabeça, só formatando!

6 – Eu só não te aperto, porque você não tem letras.

7 – Não, isto não é um Logitech MX-1000 na minha calça, mas obrigado por perguntar.

8 – O que uma garota como você está fazendo numa sala de bate-papo como esta?

9 – Você deve ter sido feita pela AMD, para estar tão quente!

10 – Espero que você não bloqueie meus pop-ups.

11 – Querida, você faz meu disquete virar um disco rígido!

12 – Não é necessário um gênio para dizer o quão linda você é, mas se fosse, eu seria mais do que qualificado.

13 – Você sabe que não é o tamanho do vetor que conta. Mas como você aplica a força.

14 – Vamos descobrir nosso coeficiente de fricção?Eu acho que meu coração deu lag…

Dicas: Escola da Internet
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30
dez
2010
Cuti-Cuti
Um pequeno e simpático cãozinho tem conquistado 500 Mil de fãs na internet.

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1 – Amor, vamos fazer um 69?
Nem tudo que é bom pode ser misturado. Duas coisas fantásticas quando juntas, podem se tornar uma grande catástrofe.
Provavelmente o 69 fora inventado por adolescentes com pouco tempo disponível na casa de um dos dois e na pressa de fazer tudo antes que os pais chegassem, tiveram que agilizar as delícias fazendo tudo ao mesmo tempo.

Não digo que 69 é ruim, óbvio que não, você está levando uma chupada, como isso pode ser ruim!? Mas porque não fazer uma coisa de cada vez? Você é chupado, goza, depois você chupa e faz gozar. Pronto, não é bem melhor assim?

2 – Voz de neném
Aquela mulher que há 15 minutos atrás gritava “mete gostoso” agora repousa no seu ombro falando como se tivesse 6 anos de idade.
Em momento algum falar com voz de neném é algo aceitável, mas depois do sexo chega a ser ofensivo.

3 – Ai, para que tá doendo.
Vamos lá filha, você sabe, eu sei, e a torcida inteira do Flamengo também sabe que você não é virgem, então não precisa fingir dor que não existe. Exceto em situações em que o cara é um jumento, o seu charminho de menininha virgem virará uma mania chata pra caralho. Então antes que o cara ache que está comendo a sua uretra, nem comece com isso. Você está lá pra trepar, não pra fazer amor.

4 – Luz apagada
Homem é um bicho visual. Gosta de ver a sua cara safada, gosta de se ver entrando em você. Luz apagada é broxante, perde grande parte da diversão. Você não está gorda, e mesmo se estivesse, o cara já estaria lá te comendo, acha mesmo que ele se importaria com isso?

5 – Foda em close favorecedor
A mulher é tão insegura, mas tão insegura que escolhe a posição não pelo prazer, mas pela estética da situação. A posição tem que favorecer a ela e não expor aquela gordurinha/celulite/estria que só ela enxerga, porque em sua mente deturpada, o cara ficaria a foda inteira reparando justamente naquilo. Ou seja, o homem não tem poder algum nem na escolha das posições e fica a foda inteira a mercê da noção estética de uma neurótica.

6 – O silêncio mortal
A mulher não precisa ser uma porn star, não precisa gemer feito um porco indo pro matadouro e nem ser um ótimo exemplo de síndrome de Tourette, mas nenhum homem gosta de sentir que está comendo um frango assado em tamanho gigante. Então meninas, aprendam: A boquinha de vocês não serve só pra chupar, ok!?

7 – Nojinho
Cama não é lugar de nojinho. O cara está lá de coração aberto, disposto a fazer qualquer coisa (desde que não precise botar seu próprio rabo a jogo) e se depara com uma mulher cheia de nojinho na cama. É de declarar a noite perdida. Qual a graça de comer uma mulher que tem nojo até de chupar um pau? A gente sabe que o bicho não é visualmente agradável, mas daí a ter nojo é uma ofensa pessoal.

8 – O brigadeirão
Assim como chupar sem encostar os dentes, bater punheta também é uma arte, então se não é o seu forte, não se esforce tanto no que você ainda terá que praticar muito para pegar a manha. Bater punheta tem que ser de coração, tem que ir com vontade e estar muito feliz fazendo aquilo. Não esfregue o pau do cara como se estivesse enrolando brigadeiro. Você está fazendo isso errado!

9 – Propaganda enganosa
Não há problema nenhum em fazer propaganda de si mesma. Se você for uma máquina do sexo, excitar o cara ao máximo antes do ato é uma ótima tática. O que não quer dizer que você deva fazer se na hora do fatality aquela mulher antes louca e selvagem na cama não passar de palavrinhas mentirosas encobrindo uma frígida adepta do papai-e-mamãe e só.

10 – Higiene? Que isso?
Isso não deveria nem estar sendo escrito, deveria ser básico, mas infelizmente não é. Meninas, lavar a Grace Kelly com Dermacyd só não é o suficiente. Não esqueçam que quando forem ao banheiro, devem sempre se lavar, e não se limpar com papel. Cair de boca numa menininha rosinha e fresquinha é uma delícia, mas engolir pedacinhos de papel mijado não!

Geraligado – Todo mundo ligado .

Gú, cú, kú o violão tocou sozinho…
pokaspoakspaoksaposkaposkapsoakspoaks


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