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Aposto que muitos de vocês nunca imaginaram que essas profissões existiam.

10. ASSOBIADOR PROFISSIONAL
Pode acreditar! A arte de assobiar é encarada como emprego por muita gente. São realizados torneios mundo afora e o posto de campeão mundial de assobio é visto como um sonho para muitos assobiadores.Dá só uma olhada nesse vídeo, o cara se garante mesmo no assobio:

9. ESPECIALISTA EM ODOR
Nascer com um super olfato pode levar você a profissões muito ingratas.O especialista em odor testa a eficácia de desodorantes, perfumes, entre outras coisas. Devemos sempre agradecer a esses profissionais por manter nossas axilas sempre cheirosas com produtos aprovados por eles.

8. ESPECIALISTA EM CONFORTO
Os profissionais dessa área são pagos por empresas fabricantes de sofá, poltronas, cadeiras, etc, para testar oconforto das inúmeras posições possíveis.

7. LIMPADOR DE VÔMITO
Vocês conseguem ver o que é aquilo ali na parte de trás da foto? Montanha Russa! Agora é só fazer a correlação com o vômito.Os parques de diversões contratam pessoas designadas apenas para limpar vômito dos visitantes das montanhas russas.

6. SEGURANÇA DE COQUEIROS
Pensando na segurança dos hóspedes, alguns hotéis contratam seguranças de coqueiros para evitar que os cocos atinjam as pessoas que passam embaixo deles.

5. ESPECIALISTA EM COMIDA PARA ANIMAIS
Para se certificar de que o sabor da pet food está mesmo correto, um grupo de especialistas tem que comer e anotar tudo sobre a comida.Alguns profissionais da área confessam cuspir a comida após mastigar, mas adimitem que não é uma prática normal.

4. SALVA-VIDAS DE BOLAS DE GOLF
Essa profissão na verdade é muito lucrativa. Existe uma grande indústria por trás do resgate de bolas de golf dos lagos.Após serem resgatadas essa bolas são vendidas como usadas para jogadores amadores.

3. ESPECIALISTA EM COMIDAS NOJENTAS
Você já parou pra pensar como aquelas comidas nojentas de programas como No Limite são preparadas? Achou a resposta!São essas pessoas que preparam, provam e decidem se o rango é seguro e tem o sabor horrível.

2. DORMINHOCO PROFISSIONAL
Muitas pessoas ganham a vida dormindo profissionalmente.Eles são pagos por cientistas e especialistas do sono que precisam dos seus serviços para fazer pesquisasimportantes.

1. ESPECIALISTA EM TOBOÁGUA
Tommy Lynch tem o emprego dos sonhos de muita gente. Ele foi contratado por uma empresa de turismo britânica especialista em destino para férias.O seu trabalho é analisar a altura, velocidade, quantidade de água e a segurança de toboáguas em resorts ao redor do mundo.

1 – O Espartano – Aquele tipo carrancudo, que geralmente está irritado por estar sendo “encoxado”ou simplesmente por estar atrasado. Entra no metrô aos sons guturais, empurrando geral, crianças, mulheres e idosos. “THIS IS SPARTA!!!”

2 – O Zumbi – O zumbi é o típico “sonâmbulo”. Está ali apenas em corpo, porque a mente ficou em casa, mais especificamente na cama. O problema do tipo zumbi é que você se vê obrigado a empurra-lo para dentro do metrô já que o mesmo parece um saco de batatas sem ação. A vantagem é que eles nunca reclamam.

3 – A Velha Reclamona – Nada contra pessoas de idade, mas é fato que sempre tem uma senhora gritando “Pára de empurrar moço” e pronta pra dar um piti sempre que as portas do metrô se abrem. Ela reclama (algumas chingam) e se acha com a razão, e até está, mas essa é a selva, então dance com os macacos!

4 – O Inexperiente – Esse é engraçado de se observar. O coitado está lá, mas não sabe o que fazer. Olha pros lados, é empurrado, fica chocado com tudo, mas não fala nada. Entra no metrô rezando pra acabar tudo logo. Na maioria dos casos desce uma estação a frente daquela que deveria, pois não consegue se desvencilhar da muvuca a tempo.

5 – O Esperto – Ah, o esperto. Esse é o motivo de ódio e risos de todos que estão esperando o metrô chegar. Sempre de mansinho, espera abrir as portas pra sair lá do fundo e tentar entrar no momento em que todos os demais já desistiram. Quando consegue, blz, agora quando não consegue simplesmente corta a frente de todo mundo e fica em primeiro da fila. Um sacana completo.

6 – A Fresca – Coloquei no feminino porque na maioria das vezes são mulheres mesmo, mas existem homens também. Elas não entram no metrô enquanto não tiver certeza que não ficarão no “aperto”. Enquanto esse milagre não acontece ficam na porta, barrando a entrada dos demais usuários, reclamando quando encostam ou empurram.

7 – O Alegre – “Alegria, alegria! O metrô está um inferno, vamos todos perder o emprego por chegar atrasado, mas e dai!? Alegria!!!” Isso defini o perfil do Alegre, o sujeito dá risada, tira sarro da situação com frases do tipo “esquenta não, no próximo a gente entra” (ele está no final da fila). Eu gosto desse tipo, dá pra dar umas boas risadas com esse povo.

8 – O Criador de Espaços – Não entendeu? Eu vou explicar, o “Criador de Espaços” geralmente é um sujeito grande e calado, que ao entrar no metrô consegue abrir espaço pra mais 5 pessoas. O cara é True! O salvador dos que estão fora, o pesadelo dos que estão dentro.

01. Calça colorida

02. Meninos de chapinha

03. Falar mal do novo orkut

04. Corte de cabelo do Justin Bieber!

05. Chorar na twitcam pra virar colírio!

06. Pulseiras de fio de telefone

07. Chinelos com lacinho

08. Imitar tudo o que o pânico faz

09. Por um cadarço de cada cor no tênis

10. Tirar foto fazendo biquinho e dedinhos da paz

11. Tirar foto de cabeça para baixo

12. Falar que não gosta de modinha

13. Xingar colirios

14. Aquelas comunidades ”10 coisas que vc bla bla bla…

15. Pintar as unhas com cores fluor

16. Colocar “s” no lugar do “c”, no vc “vs”

17. A saga crepúsculo

18. Colocar no subnick do msn o que esta fazendo “banho, rua, escola, dormindo…”

19. Mulher com nome de fruta

20. Fazer coração com as mãos

21. Óculos Wayfarer “Ray Ban”

1 – Atira se for homem.

2 – Atravessa correndo que dá.

3 – Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

4 – Fica tranquilo que este alicate é isolado.

5 – Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.

6 – Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corinthiano como vocês.

7 – Adoro essas ruas pois são super tranquilas.

8 – Tem certeza que não tem perigo?

9 – Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!

10 – Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.decolando em seu primeiro vôo solo.

11 – Confie em mim!

12 – Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

13 – Capacete? Imagina, tá calor.

14 – Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…

15 – Deixa comigo.

16 – Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!ônibus e me encara de frente, sua bicha!

17 – Você é grande mas não é dois!

18 – Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

19 – Vamos lá que não tem erro.

20 – Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.Pitbull, mas é mansinho.