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31. Não se considera nenhuma mulher.

V – A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.

D2. Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
D3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Artigo 7, I; VII; VIII.

33. Um macho nunca trai o outro.
I. Deve-se sempre respeitar o amigo macho
II. São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
III– Um nunca entrega o outro.
IV– Um sempre encoberta o outro.
V – A culpa nunca é do macho agente, sempre do cúmplice amigo.

34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.
Parágrafo único – Excetua-se da denominação “namorada”:
I – Mulher que ficou em festa.
II – Merenda antiga.
III – Cachorras e safadas.
IV – Ex-namoradas.

35. Na contagem do Score da noite, consideram-se, entre os machos, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I – Sua mãe;
II – Mãe de seus amigos;
III – Sua irmã.

37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I – Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II – Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

38. Prima não é parente.

39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.

I – As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II – As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III – As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Áries: “Legal, vamos de novo!”
 
 
Touro: “Estou com fome – passe a pizza”

Gêmeos: “Você viu o controle remoto?”

Câncer: “Quando vamos nos casar?”

Leão: “Não fui incrivelmente fantástico?”

Virgem: “Preciso lavar os lençóis.”

Libra: “Eu gostei se você também gostou.”

Escorpião: “Talvez eu deva desamarrar você agora.”

Sagitário: “Não me ligue – Eu ligo pra você.”

Capricórnio: “Você tem cartão de visitas?”

Aquário: “Agora vamos tentar sem roupas.”

Peixes: “Qual você disse que era o seu nome mesmo?

(Não sairia com voce nem que fosse o único homem do sistema solar, quanto mais do Edificio)
02 – Penso em você como irmão 
(Você é mais infantil que o pinóquio)
03 – Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(não quero fazer amor com o meu pai!)
04 – Você não me atrai “dessa” maneira
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)
05 – Não culpa sua, é minha !
(É culpa sua.)

01 – Não saio com gente do trabalho
(Você é feia)
02 – Penso em você como irmã
(Você é feia)
03 – Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia )
04 – Você não me atrai “dessa” maneira
(você é MUITO feia)
05 – Não culpa sua, é minha !
(Você é o cruzamento do Capeta com o Godzilla!)

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.

Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:
Paulo: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos:Dãããã, quem ia ser idiota de trazer uma serra pra escola ?
Você: Opa, pera aí …. hmmmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

9. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

10. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.