Lembra das postagens que fiz esses tempos, “Automutilação – Coragem, Arte ou Burrice? – Parte 1, Parte 2 “. Hoje achei mais imagens no Blog Insoonia, muito interessante sobre o assunto.
1. Beijar outra Mulher:
2. Sexo anal;
3. Sexo a três:
4. Sexo em grupo;
5. Sexo por telefone;
6. Masturbar-se;
7. Usar um vibrador;
8. Usar um vibrador com outra pessoa;
9. Ser amarrada;
10. Amarrar alguém;
11. Fazer sexo em um local público;
12. Ser um voyeur;
13. Sexo no carro;
14. Sexo num drive in (hein??);
15. Clube de swing;
16. Sexo com um desconhecido;
17. Sexo casual;
18. Sexo em uma relação estável e duradoura, como o casamento;
19. Sexo num barco;
20. Sexo em um colchão de água;
21. Apanhar durante o sexo (not);
22. Leitura erótica;
23. Jogar strip poker:
24. Sexo no chuveiro;
25. Sexo em pé contra uma parede;
26. Sexo sem beijo;
27. Sexo na completa escuridão;
28. Sexo em plena luz do dia;
29. Sair por muito tempo com alguém, sem fazer sexo;
30. Sexo em uma tenda no deserto (aham);
31. Assistir filme pornô juntos;
32. Assistir filme pornô sozinha;
33. Aprender a se dar orgasmos múltiplos;
34. Sexo na praia;
35. Vendas nos Olhos:
36. Usar gelo;
37. Fazer sexo interpretando papéis;
38. Chantilly;
39. Usar fantasias:
40. Usar cinta liga;
41. Sexo com alguém mais velho;
42. Sexo com alguém mais jovem;
43. Sexo em um país estrangeiro, possivelmente com um estrangeiro;
44. Uma rapidinha usando saia;
45. Uma demorada na chuva;
46. Sexo no mar, enquanto as pessoas nadam perto de você (momento Cicarelli);
47. Chicote;
48. Sexo sob o efeito de álcool;
49. Saber como atingir o orgasmo em menos de cinco minutos durante a masturbação;
50. Sexo em uma casa cheia.
1. Em faixa de pedestres, não pare, acelere!
2. Sinal vermelho? acelereee!
3. Cruzamento ferroviário? acelere mais aindaaa!
4. limite de velocidade de 80 KM? 80+80 = 160 KM
5. Proibido ultrapassar? Vai dar, ta limpo!
6. Engarrafamento? Vamos passar pelo acostamento!
7. Contra mão? A, quase não passa carro!
8. Falar no celular? Não posso deixar de fala no celular, é meu trabalho!
9. Bateu? Ah, você estava errado!
10. Multa? Pago só no emplacamento!
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Telefonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquet-refeição .
Na Adolecencia.
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista revisada aos 32 anos
Eu quero um homem que….
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista revisada aos 42 anos
Eu quero um homem que….
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)
Lista revisada aos 52 anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista revisada aos 62 anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista revisada aos 72 anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
3. Não urine nas calças
Lista revisada aos 88 anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???
1- Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?
2- Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?
3- Você escovou os dentes?
4- Noooossa! Cabem dois aqui dentro
5- Que gosto estranho…
6- Você estava usando sutiã com enchimento né?
7- Porque você não faz academia?
8- Dá pra ser um pouquinho mais discreta?
9- Goza, sua porca!
10- Ei, ta acordada?
11- Você prometia mais
12- Você aguenta tudo?
13- Pelo jeito, você já fez muuuuito isso antes
14- Eu adoro mulher com barriguinha
15- Pra todos efeitos, nós somos só amigos, tá?
16- Vou deixar cinquentinha no criado-mudo, é pro taxi
