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01 Rio de Janeiro vive guerra urbana com vitória da polícia

O dia 28 de Novembro já entrou para a história do combate ao crime no Rio de Janeiro. As forças de segurança – formadas pelas polícias Militar, Civil, Federal e Forças Armadas – tomaram o Complexo do Alemão praticamente sem resistência dos traficantes.

02 Mineiros soterrados no Chile

No dia 5 de Agosto, um desabamento na mina San José, em Copiapó, no norte do Chile, deixou 33 homens presos em um refúgio a quase 700 metros de profundidade. Nos primeiros dias após o acidente, a esperança de encontrá-los vivos foi minguando a cada tentativa de comunicação que fracassava. Até que no dia 22 um bilhete chegou à superfície dizendo que todos estavam bem. A partir daquele momento o país se mobilizou para o resgate.

03 Justin bieber tenta ganhar o langerie day (#langerieday)

04 Goleiro Bruno acusado de matar ex-mulher

O goleiro Bruno, suspeito de estar envolvido no desaparecimento e eventual morte de Eliza Samudio.

05 Terremoto no Haiti

O Haiti foi atingido por um grande terremoto que destruiu quase toda a capital do país e matou mais de cem mil pessoas. Esse terremoto chamou a atenção do mundo para esse país que vive na mais absoluta miséria. É o país mais pobre de todas as Américas.

06 Dilma Rousseff é eleita primeira mulher presidente do País

07 Espanha, campeã do mundo!

Foi uma final de muita tensão. Holanda e Espanha fizeram, um jogo nervoso, de 120 minutos, com direito a lances violentos, muitos gols perdidos e um gol decisivo no segundo tempo da prorrogação. O gol de Andres Iniesta. O gol do primeiro título mundial da Espanha.

08 Mazembe, a grande zebra do mundial.

Com a vitoria sobre o internacional de porto alegre por 2 a 0, o mazembe fica mundialmente conhecido no futebol como a grande zebra do mundial.

09 Ricky Martin anuncia que é gay

Com alguns anos de atraso, ele redescobre a roda.

10 Marcelo dourado quer dar uma palavrinha

11 Deputado Tiririca

Anos de eleições diretas e só agora levantaram a lebre de que deputado precisa saber ler e escrever. Se fizerem um pente fino nessa Câmara pouca gente se safa. Escreve aí.

12 Silvio Santos pobre

Só faltava o Papa liberar a camisinha.

1 – Você deve ser Windows 95, porque me deixa completamente instável! 

2 – Pode não acreditar, mas quando a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.

3 – Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar.

4 – Sua USB é compatível com meu PenDrive?

5 – Para tirar você da cabeça, só formatando!

6 – Eu só não te aperto, porque você não tem letras.

7 – Não, isto não é um Logitech MX-1000 na minha calça, mas obrigado por perguntar.

8 – O que uma garota como você está fazendo numa sala de bate-papo como esta?

9 – Você deve ter sido feita pela AMD, para estar tão quente!

10 – Espero que você não bloqueie meus pop-ups.

11 – Querida, você faz meu disquete virar um disco rígido!

12 – Não é necessário um gênio para dizer o quão linda você é, mas se fosse, eu seria mais do que qualificado.

13 – Você sabe que não é o tamanho do vetor que conta. Mas como você aplica a força.

14 – Vamos descobrir nosso coeficiente de fricção?Eu acho que meu coração deu lag…

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1 – Amor, vamos fazer um 69?
Nem tudo que é bom pode ser misturado. Duas coisas fantásticas quando juntas, podem se tornar uma grande catástrofe.
Provavelmente o 69 fora inventado por adolescentes com pouco tempo disponível na casa de um dos dois e na pressa de fazer tudo antes que os pais chegassem, tiveram que agilizar as delícias fazendo tudo ao mesmo tempo.

Não digo que 69 é ruim, óbvio que não, você está levando uma chupada, como isso pode ser ruim!? Mas porque não fazer uma coisa de cada vez? Você é chupado, goza, depois você chupa e faz gozar. Pronto, não é bem melhor assim?

2 – Voz de neném
Aquela mulher que há 15 minutos atrás gritava “mete gostoso” agora repousa no seu ombro falando como se tivesse 6 anos de idade.
Em momento algum falar com voz de neném é algo aceitável, mas depois do sexo chega a ser ofensivo.

3 – Ai, para que tá doendo.
Vamos lá filha, você sabe, eu sei, e a torcida inteira do Flamengo também sabe que você não é virgem, então não precisa fingir dor que não existe. Exceto em situações em que o cara é um jumento, o seu charminho de menininha virgem virará uma mania chata pra caralho. Então antes que o cara ache que está comendo a sua uretra, nem comece com isso. Você está lá pra trepar, não pra fazer amor.

4 – Luz apagada
Homem é um bicho visual. Gosta de ver a sua cara safada, gosta de se ver entrando em você. Luz apagada é broxante, perde grande parte da diversão. Você não está gorda, e mesmo se estivesse, o cara já estaria lá te comendo, acha mesmo que ele se importaria com isso?

5 – Foda em close favorecedor
A mulher é tão insegura, mas tão insegura que escolhe a posição não pelo prazer, mas pela estética da situação. A posição tem que favorecer a ela e não expor aquela gordurinha/celulite/estria que só ela enxerga, porque em sua mente deturpada, o cara ficaria a foda inteira reparando justamente naquilo. Ou seja, o homem não tem poder algum nem na escolha das posições e fica a foda inteira a mercê da noção estética de uma neurótica.

6 – O silêncio mortal
A mulher não precisa ser uma porn star, não precisa gemer feito um porco indo pro matadouro e nem ser um ótimo exemplo de síndrome de Tourette, mas nenhum homem gosta de sentir que está comendo um frango assado em tamanho gigante. Então meninas, aprendam: A boquinha de vocês não serve só pra chupar, ok!?

7 – Nojinho
Cama não é lugar de nojinho. O cara está lá de coração aberto, disposto a fazer qualquer coisa (desde que não precise botar seu próprio rabo a jogo) e se depara com uma mulher cheia de nojinho na cama. É de declarar a noite perdida. Qual a graça de comer uma mulher que tem nojo até de chupar um pau? A gente sabe que o bicho não é visualmente agradável, mas daí a ter nojo é uma ofensa pessoal.

8 – O brigadeirão
Assim como chupar sem encostar os dentes, bater punheta também é uma arte, então se não é o seu forte, não se esforce tanto no que você ainda terá que praticar muito para pegar a manha. Bater punheta tem que ser de coração, tem que ir com vontade e estar muito feliz fazendo aquilo. Não esfregue o pau do cara como se estivesse enrolando brigadeiro. Você está fazendo isso errado!

9 – Propaganda enganosa
Não há problema nenhum em fazer propaganda de si mesma. Se você for uma máquina do sexo, excitar o cara ao máximo antes do ato é uma ótima tática. O que não quer dizer que você deva fazer se na hora do fatality aquela mulher antes louca e selvagem na cama não passar de palavrinhas mentirosas encobrindo uma frígida adepta do papai-e-mamãe e só.

10 – Higiene? Que isso?
Isso não deveria nem estar sendo escrito, deveria ser básico, mas infelizmente não é. Meninas, lavar a Grace Kelly com Dermacyd só não é o suficiente. Não esqueçam que quando forem ao banheiro, devem sempre se lavar, e não se limpar com papel. Cair de boca numa menininha rosinha e fresquinha é uma delícia, mas engolir pedacinhos de papel mijado não!