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Geisy Arruda exibiu sua nova silhueta na noite deste domingo, no Fantástico, durante o ensaio técnico da escola de samba Gaviões da Fiel. Não sei porque a Globo está dando tanta importancia para Geisy Arruda, mas que a loira está aproveitanto, ah isto está!

” Isso só deixa a seguinte pergunta no ar…  Será que ela era mesmo “santinha” na escola  ou era safadona que dava ensima de todos ? “

Sou corinthianno (Gaviões da fiel), não achei muito certo por ela pra desfilar e não chamar a Livia Andrade por sinal honra a escola muito mais que a Geisy Arruda.

Continue lendo e veja onde ela mexeu….

Mexeu : costas, braços, flanco, barriga, coxas, joelho, axila, seios (silicone) e bumbum (injeção de gordura). E a Cara? Porque ninguém mudou a ‘cara’ dela? Gasto no total 32mil , foi um presentinho humilde de seis mulheres que frequentam o salão de beleza do cabeleireiro paulista Julinho do Carmo.

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. 5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as;

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

“Não se preocupe, ela é só uma prima.”
Entenda de uma vez por todas: Só existem 2 tipos de mulher que os homens não comem: A própria mãe e irmã(s) . Todas as outras; tias, primas, mães dos outros, etc, são 100% traçáveis.

“Vou meter só a cabecinha!”
Filhinha, não seja ingênua. Pica não tem ombro. Se a cabeça entrar, ele vai atochar até chegar nas bolas.

“Não vai doer, eu prometo.”
Se ele nunca levou uma pirocada no rabo, não acredite.

“Não te trocaria por ninguém.”
Claro que sim! Por favor, se uma mulher mais bonita/gostosa/rica der bola, o cara vai te dar um solene pé na bunda.

“Eu não estou preparado para um relacionamento sério”.
Ele só quer te comer. Óbvio.

“Eu te amo.”
Claro que algumas vezes é verdade, algumas digo 0,1%. Se seu namoradinho de um mês fala, é mentira, ele nem sabe o que é amor e provavelmente você também não.

“Estou com você porque te amo.”
Ah, espero não acabar com nenhum relacionamento, mas os humanos em geral são egoístas, e se você é rica, bonita, ou algo do tipo, reveja seus conceitos.

“Estou ocupado, depois falo com você.”
Se você fosse importante mesmo para ele, receberia mais atenção.

“Claro que reparei nos seus cabelos/unhas/etc..”
A não ser que seja uma GRANDE mudança, não notaremos. Essa falta de atenção é normal nos homens.

“Claro que não esqueci hoje meu amor.”
Sim esqueceu! Datas comemorativas não são nosso forte, então nem fiquem cobrando, para não escutar mentiras deslavadas.

“Vou te ligar amanhã.”
Não, não vai. Se ele fosse ligar, ele não ficaria avisando. Isso é desculpa para não parecer um “otário” e para não pegares no pé dele.

“Claro que não amor, não reparei nem no decote dela.”
Todo, todo homem olha para outras mulheres, é automático. E muitas vezes também fica imaginando (pornografia).

O humorista Marcos da Silva Herédia, de 28 anos, conhecido como o Zina do programa “Pânico na TV”, da Rede TV!, foi preso por volta do meio-dia deste sábado (16) acusado de porte ilegal de arma. Uma denúncia anônima sobre disparos de arma de fogo levou a Polícia Militar até a Rua Capela da Lagoa, que fica no bairro Damasceno, na Zona Norte de São Paulo. Ao chegarem ao local, os policiais encontraram Zina, que tentou fugir, mas foi detido.
O humorista foi levado para o 72º Distrito Policial, na Vila Penteado, onde o caso foi registrado. Segundo a polícia, o crime é inafiançável.

” Procurada duas vezes pelo G1 neste sábado, a Rede TV! informou que, por enquanto, não irá comentar o caso e que deve se pronunciar na próxima segunda-feira, dia 18. Os advogados da emissora já foram responsáveis pela defesa do humorista, quando ele foi detido por posse de droga, em 2009.”

Site da Semana: www.milhaslegal.com

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