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O vídeo é Fake, mais é engraçado.
Não perco essa briga por nada…
skopaosoapokosa
1. Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!
2. Que saco! Essa roupa não para de encolher!
3. Eu não como muito… O problema é que tenho tendência pra engordar!
4. Eu só fiquei gordo porque parei de fumar!
5. Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…
6. O quê? Essa balança tá maluca?
7. Vou comer esse doce só pra tirar o gosto do salgado!
8. Essa loja é uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!
9. Hoje to me sentindo tão fraco… Vou comer mais uma barra de chocolate!
10. A suspensão desse carro não presta!
O GeraLigado fechou uma nova parceria com uma das mais conhecida lojas online de camisetas. A HumorChique é famosa pela criação de camisetas diferentes, bem humoradas (daí o nome) e praticamente únicas. confira as camisetas e aprofeite. 🙂
1- Quando a gente está na fila de um caixa e na nossa vez, a funcionária dá uma risadinha sacana e coloca aquela maldita plaquinha escrita: “Caixa fechado”.
2- Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.
3- Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele moça de patins ir até lá para conferir.
4- Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com cartão.
5- Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.
6- Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de barras.
7- Quando o casal da frente fez uma compra enorme e, quase no final do empacotamento e fechamento da conta, a mulher fala aquela frase terrível: “Benhê, esqueci de pegar o café. Você busca pra mim?”
8- Quando você não consegue descolar o saquinho plástico para empacotar as compras e aquela sádica do caixa não para de despejar produtos em cima de você.
9- Quando você vai fazer uma compra de uns cinco pacotes e só tem à disposição aqueles carrinhos enormes feitos para levar a compra do mês.
10- Quando você vai sair do estacionamento e não consegue encontrar aquele maldito cartão de plástico para devolver ao porteiro na saída.
Mulher-maracujá – Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.
Mulher-mexerica – É fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher-banana – É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher-abacaxi – Gostosa, porem a preparação requer muita paciência.
Mulher-limão – Com pinga, é uma delícia; mas depois dá uma azia lascada.
Mulher-acerola – É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher-laranja – Adora ser chupada.
Mulher-jaca – Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher-maçã – É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher-pêssego – mA maioria esta em conserva.
Mulher-ameixa – Só dá uma vez por ano.
Mulher-melancia – Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher-morango – É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher-coco – Tem a cabeça dura e cheia d’água.
Mulher-mamão – Só dá numa posição: mamãe-e-papaia.
Mulher-framboesa – Só dá no estrangeiro.
Mulher-romã – Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher-laranja-mima – Não tem gosto de nada.
Mulher-pera – Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher-goiaba – A maioria vem bichada.
Mulher-jabuticaba – Quando se come demais, fica-se três dias sem fazer digestão.
Mulher-abacate – Se comer todo dia, engorda!
Mulher-uva – Está sempre enroscada em algum cacho.
Mulher-melão – É comida de gente rica.
Mulher-graviola – Só dá no Nordeste.
Mulher-caju – Amarga-se com facilidade.
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Dicas – Cinco passos para controlar o ciúme
1º-Testículo – Texto pequeno.
2º-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
3º-Detergente– Ato de prender seres humanos.
4º-Padrão – Padre muito alto.
5º-Conversão – Papo prolongado.
6º-Democracia – Sistema de governo do inferno.
7º-Barracão– Proíbe a entrada de caninos.
8º-Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
9º-Ministério– Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
10º-Barganhar – Receber um bar de herança.
11º-Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
12º-Cerveja – O sonho de toda revista.
13º-Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
14º-Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
15º-Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
16º-Assaltante – Um “A” que salta.
17º-Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
18º-Pornográfico – Colocar no gráfico.
19º-Coordenada – Que não tem cor.
20º-Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
21º-Ratificar – Tornar-se um rato.
22º-Violentamente – Viu com lentidão.
23º-Diabetes – As dançarinas do diabo.
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