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1. Eu já jantei, mas vou aceitar só um pedacinho!

2. Que saco! Essa roupa não para de encolher!

3. Eu não como muito… O problema é que tenho tendência pra engordar!

4. Eu só fiquei gordo porque parei de fumar!

5. Essas cadeiras são de péssima qualidade! Quebram por qualquer coisinhaaaaa…

6. O quê? Essa balança tá maluca?

7. Vou comer esse doce só pra tirar o gosto do salgado!

8. Essa loja é uma droga! Nunca tem roupa do meu tamanho!

9. Hoje to me sentindo tão fraco… Vou comer mais uma barra de chocolate!

10. A suspensão desse carro não presta!

O GeraLigado fechou uma nova parceria com uma das mais conhecida lojas online de camisetas. A HumorChique é famosa pela criação de camisetas diferentes, bem humoradas (daí o nome) e praticamente únicas. confira as camisetas e aprofeite. 🙂

1- Quando a gente está na fila de um caixa e na nossa vez, a funcionária dá uma risadinha sacana e coloca aquela maldita plaquinha escrita: “Caixa fechado”.

2- Quando o empacotador coloca os 5 mamões que a gente comprou num mesmo saco e, ao chegar em casa, 3 já estão completamente amassados.

3- Quando o cliente da frente diz que o preço que o caixa marcou não é o mesmo que está escrito na gôndola e a gente é obrigado a esperar aquele moça de patins ir até lá para conferir.

4- Quando a cliente da frente faz uma compra de nove reais e paga com cartão.

5- Quando, depois de um tempo, a rodinha da frente do carrinho começa a pegar e o maldito, além de não conseguir fazer curvas, ainda fica guinchando com aquele barulho irritante.

6- Quando a gente compra duas caixas de leite fechadas e o caixa do supermercado rasga uma delas e tira um litro para passar o código de barras.

7- Quando o casal da frente fez uma compra enorme e, quase no final do empacotamento e fechamento da conta, a mulher fala aquela frase terrível: “Benhê, esqueci de pegar o café. Você busca pra mim?”

8- Quando você não consegue descolar o saquinho plástico para empacotar as compras e aquela sádica do caixa não para de despejar produtos em cima de você.

9- Quando você vai fazer uma compra de uns cinco pacotes e só tem à disposição aqueles carrinhos enormes feitos para levar a compra do mês.

10- Quando você vai sair do estacionamento e não consegue encontrar aquele maldito cartão de plástico para devolver ao porteiro na saída.

Mulher-maracujá – Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.

Mulher-mexerica – É fácil de abrir, mas é cheia de gomos.

Mulher-banana – É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Mulher-abacaxi – Gostosa, porem a preparação requer muita paciência.

Mulher-limão  – Com pinga, é uma delícia; mas depois dá uma azia lascada.

Mulher-acerola – É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.

Mulher-laranja – Adora ser chupada.

Mulher-jaca – Ninguém consegue comer todo dia.

Mulher-maçã – É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher-pêssego – mA maioria esta em conserva.

Mulher-ameixa – Só dá uma vez por ano.

Mulher-melancia – Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

Mulher-morango – É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher-coco – Tem a cabeça dura e cheia d’água.

Mulher-mamão – Só dá numa posição: mamãe-e-papaia.

Mulher-framboesa – Só dá no estrangeiro.

Mulher-romã – Ninguém sabe onde encontrar.

Mulher-laranja-mima – Não tem gosto de nada.

Mulher-pera – Tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher-goiaba – A maioria vem bichada.

Mulher-jabuticaba – Quando se come demais, fica-se três dias sem fazer digestão.

Mulher-abacate – Se comer todo dia, engorda!

Mulher-uva – Está sempre enroscada em algum cacho.

Mulher-melão – É comida de gente rica.

Mulher-graviola – Só dá no Nordeste.

Mulher-caju – Amarga-se com facilidade.

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