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1- Se não gostou, então faça melhor.

2- Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.

3- Não estou sendo grosseiro. Você que é insignificante.

4- Sinto Muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para a casa.

5- Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?

6- Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.

7- Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

8- Prazo para entregar? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?

9- Eu não sei qual o seu problema, mas aposto que deve ser mental.

10- Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme.

11- Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?

12- Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?

9. Cerveja

O consumo moderado é bom para o sistema cardiovascular. S.é.r.i.o. O efeito colateral é a barriguinha, e para isso os cientistas ainda não têm solução.
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1 – Homens podem amamentar
Parece mentira, mas não é. Homens também podem produzir leite, assim como as mulheres. Claro que isso não é algo muito comum, porém em homens com câncer de próstata isso é normal devido a um medicamento que estimula o desenvolvimento das glândulas mamárias.

2 – “Tomaco” é possível
Em um capítulo dos Simpsons, Bart inventou uma fruta maluca, que era meio tomate e meio tabaco. Inspirado nisso, um agricultor doidão, resolveu criar a fruta na vida real e ele conseguiu. Apesar das diferenças, as plantas vêm da mesma família, o que possibilitou o sucesso da experiência.

3 – Comer “tatu” faz bem
Apesar de ser nojento, isso pode lhe ajudar a ter uma vida mais saudável. Segundo pesquisas recentes, comer o muco nasal ajuda no desenvolvimento do sistema imunológico.

4 – É muito fácil hipnotizar galinhas
Isso é divertido, mas cuidado para ela não te bicar e não mal trate o animal. Se você pegar a cabeça de uma galinha e baixá-la até o bico encostar no chão, e partindo dele você traçar uma linha com alguma coisa, a galinha ficara doidona. Totalmente hipnotizada, olhando para essa linha, podendo ficar parada até meia hora, sem reação algumas, apenas observando o traço feito.

5 – Ereção após a morte
Se você morrer de bruços já sabe…
Nosso coração bombeia o sangue uniformemente por todo o corpo, mas quando nós “batemos as botas” é a gravidade que toma conta do processo. Logo, se você estiver de bruços, o sangue vai te deixar com o “rigor mortis” em uma local inusitado.

6 – Mão desgovernada
Você sabia que sua mão pode ficar “malucona” e agir sem seu consentimento?
Esse fenômeno se chama Síndrome de Mão Alienígena, mas fique calmo, pois isso não é algo muito comum. Isso ocorre normalmente em pessoas que tiveram o cérebro partido (cirurgicamente) devido a problemas com epilepsia, ou em pessoas com que tiveram infecções no cérebro.

7 – Rir pode matar
Seria engraçado se não fosse trágico. Esse tipo de morte já é conhecido de todos e inclusive tem um nome especial: hilaridade fatal.
Em 1975 um pedreiro “cinquentão”, morreu em casa rindo se um desenho animado. Ele ficou gargalhando por 25 minutos, até que teve um infarto e veio a falecer de tanto rir. Essa não foi a primeira vez que isso tipo de morte foi relatado.

8 – Bomba gay
O exercito americano teve uma das idéias mais doidas de todos os tempos. Eles tentaram desenvolver uma bomba, que em vez de matar os inimigos, fizesse eles virarem gays, dessa forma eles perderiam o focos na batalha e os americanos venceriam fácil, fácil.

9 – Três mamilos
Você sabia que em média 2% das mulheres têm uma terceira “tetinha”. Normalmente ela é tratada como uma verruga ou um pequeno tumor. Em raríssimas vezes esse fenômeno acontece em homens.

10 – Cuidado com o banheiro
É muito comum as pessoas morrerem no banheiro. Algumas morrem enquanto estão fazendo o “número 2”, pois o vaso quebra, cortando suas pernas e elas sangram até a morte. Outras morrem eletrocutadas por causa do chuveiro, outras por que o gás que aquece a água vaza e causa asfixia.
É melhor para por aqui antes que você desista de ir ao banheiro e comece a usar o “matinho” como o melhor recurso…

1 – Político: Peida e promete que vai cagar

2 – Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas

3 – Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão

4 – Romântico: E o suspiro de um cú apaixonado

5 – Turco: Peida de uma vez só para economizar

6 – Patriota: Levanta para peidar

7 – Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

8 – Sentimental: Peida e suspira

9 – Infantil: Peida na água para fazer bolinhas

10 – Tumultuador: Peida em grupo e sai de fininho

11 – Cínico: Peida e ainda ri

12 – Indignado: Peida e não se conforma

13 – Fingido: Peida e fica serio

14 – Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada

15 – Cara de pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama

16 – Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar

17 – Orgulhoso: Peida e confessa que peidou

18 – Desastrado: Vai peidar e caga

19 – Mentiroso: Peida e nega tudo

20 – Curioso: Peida e fica perguntando quem foi

21 – Descarado: Peida e põe a culpa nos outros

22 – Artista: Ensaia antes de peidar

23 – Ingênuo: Peida sem saber

24 – Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito

25 – Intelectual: Peida e diz que “expeliu gazes”

26 – Comodista: Peida sem se mexer

27 – Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar

28 – Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados

29 – Corajoso: Avisa que vai peidar

30 – Liberal: Peida na frente dos outros

31 – Discreto: Peida sem fazer barulho

32 – Egoísta: Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

33 – Tímido: Tem medo de peidar

34 – Frustrado: Peida e não se sente satisfeito

35 – Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou

36 – Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando

37 – Sádico: Peida dentro do elevador

38 – Medroso: Peida com medo do barulho

39 – Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto

40 – Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido

41 – Assassino: Enforca o peido

42 – Delegado: Prende o peido

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-Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

-Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.

-Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

-Cagar é uma arte estilo barroco.

-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

-Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

-Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.

-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)

-O peido é o grito de liberdade da merda oprimida

-Não faça na vida o que você faz aqui dentro

-Comer mulher feia e cagr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.
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