Como já era de se esperar, o Rei do Pop Michael Jackson encabeça a lista das celebridades mortas que mais faturaram entre 1 de outubro de 2009 e 01 de outubro de 2010.
1. Fazer listinha para tudo.
Pois é, a gente faz listinha pra tudo mesmo… Listinha para o sacolão, listinha para o supermercado, listinha dos livros que quer ler, listinhas dos presentes de Natal, e o pior: listinha de comportamentos masculinos que nos irritam!
2. Reclamar de hábitos masculinos por serem tipicamente masculinos.
É verdade que deixar a tampa do vaso sanitário levantada, a toalha molhada em cima da cama, e a cueca suja jogada no chão do banheiro nos irritam mesmo. Só que não adianta ficarmos reclamando disso eternamente, afinal, são comportamentos tipicamente masculinos, inerentes à personalidade de qualquer varão “normal”. São esses deslizes irritantes que eles cometem que fazem deles o que são, tão diferentes de nós, e por isso mesmo, tão irresistíveis!
3. Esnobar o cara quando ele fica te ligando direto, e reclamar (e até chorar) nos dias em que ele não liga.
O negócio é o seguinte: as mulheres gostam de atenção. Mas tudo que é em excesso é ruim. Ligar demais é ruim, ligar de menos também. Mas esnobar o cara só porque ele está afim de você, e você não está afim dele… aí já é sacanagem. Melhor abrir o jogo de uma vez, ou então, se for namorado, combinar de se falar às tantas horas somente, X vezes por dia, porque senão enche o saco mesmo. Quando ele não te ligar, não se estresse. Todo mundo precisa de um tempo, de ter seu próprio espaço. Você também não precisa do seu?
4. Dar ouvidos a conversas de amigas solteiras (ou insatisfeitas com seus homens), e que fazem questão de ficar ensebando o seu relacionamento.
Pois é. Aí é difícil mesmo evitar. No entanto, a gente tem que ter em mente que o que conta mesmo em matéria de relacionamento é a nossa opinião, o nosso coração. Cada um é de um jeito, e as pessoas muitas vezes dão conselhos ruins (porque se conselho fosse bom, a gente vendia…). Já ouviu aquele ditado: em briga de marido e mulher não se mete a colher? É bem por aí…
5. Querer mudar o estilo (ou a falta de.) de seu namorado.
Não adianta querer que ele use aquela camiseta pink descoladíssima da Calvin Klein que você pagou o olho da cara para presenteá-lo, pois ele sempre terá que ter a última palavra no quesito roupa. E teimará em usar a camisa surrada dele do Wolwerine, ou aquela outra com o desenhozinho “Xô Stress” (que ele comprou há 10 anos quando foi à Bahia)… Mesmo que para você ele não tenha nenhum estilo, isto, por si só, já é um estilo. Viva com isso!
6. Perguntar pra ele se você está gorda.
Acredite, todo homem odeia isso, sem exceção. Sabem por quê? Porque eles simplesmente não sabem o quê responder. Se você realmente estiver um pouco acima do peso e ele responder que sim, está gorda, pronto, divórcio na certa. Se ele disser que você tem a cinturinha da Barbie, quando você sabe que é mentira (pois isso é humanamente impossível), vai rolar stress do mesmo jeito. Então, minha amiga, confie no seu taco, se ache a gostosona, e não pergunte!
7. Perguntar a ele que roupa você deve vestir.
Nananinanão. Nunca pergunte isso. Homem não entende nada de moda (nem da masculina), não sabe nem a hora em que está com fome, e você ainda quer que ele escolha entre o vestidinho floral ou a calça jeans com bata frente única? Sem contar que a melhor roupa para você usar, na cabeça dele, é a mais fácil de despir!!! Neste caso, novamente, vale a regra do confie no seu taco. Ele te achará linda de qualquer jeito.
8. Tomar banho de perfume.
Não vá pensando que quanto mais eau de toillete você passar, mais linda seu homem vai te achar. Acredite: ele prefere você sujinha, com aquele cheirinho de “fêmea”, que exalando J’Adore. Sejamos realistas: se você não consegue ficar sem usar perfumes, seja ao menos comedida.
9. Cismar que em qualquer angu tem caroço.
Mulher tem essa mania de cismar com qualquer coisinha.
– achar que ele vai encontrar a “princesa encantada” no boteco copo-sujo;
– achar que está cheio de mulher dando mole no campo society;
– achar que se ele falou A, é porque ele quis dizer B.
É aquela coisa de sempre querer encontrar chifre em cabeça de cavalo, cachorro no mato e caroço no angu. É que a gente esquece que homem tem um modo de pensar totalmente diferente de mulher… Se a gente não cismasse tanto, a vida seria bem mais fácil, para ambos os lados!
10. Ciúmes.
Aí é que mora o perigo. Este sentimento besta, possessivo e infantil, que nos faz subir pelas paredes, xingar a própria mãe, arrancar os cabelos e amaldiçoar até a 5ª geração dele. Não adianta querer competir com os amigos ou a família dele, meu bem, você vai perder. Sempre. Exemplos de chiliques por ciúmes mega irritantes:
– achar que ele está comendo toda mulher com que trava um mísero diálogo;
– achar que, quando ele dá licença para uma moça passar na frente no ônibus ou em qualquer outro tipo de fila, está querendo comê-la.
11. Querer que ele perceba de cara a sua mais recente “mudança radical”.
E por mudança radical, entenda: cortar a unha do mindinho do pé ou fazer a sobrancelha. Acredite, a não ser que você tenha o cabelo grande batendo na bunda, e resolver fazer um corte a lá Joãozinho, ou que pinte seus cabelos pretíssimos de loiro oxigenado, é impossível para um homem macho-chô notar qualquer diferença em você. Pode até ser que ele te ache mais bonita, diferente… Mas nunca, nunquinha, descobrirá sozinho o porquê. Nem adianta brigar, just deal with it!
12. Lavar a própria lingerie no chuveiro e deixá-la dependurada na torneira do box.
É verdade. Por mais linda que você fique com a sua calcinha e seu soutien, entenda que elas ficam bonitas no seu corpor, e não molhadas a secar no box do banheiro. Eles sabem que estão limpas, mas mesmo assim têm nojo e acham isso horrível! Melhor levar pra área de serviço e pôr para secar no varal, e assim evitar constrangimentos e encolhimentos indesejados (com trocadilho).
13. Querer conversar na hora do jogo de futebol.
Nesta hora, os homens simplesmente não querem conversar. Não adianta dizer que a casa está pegando fogo, ou que sua mãe teve um ataque cardíaco, ou ainda, que a sua lipo ficará em “só” R$ 10.000,00. Futebol é futebol. São 23 homens em campo por causa de uma bola. Mas é futebol, ponto. E não se fala mais nisso.
14. Falar mal da mãe dele, para ele.
Todo homem tem aquele complexozinho básico de Édipo, e suas mães, por mais jararacas que sejam, serão sempre as Deusas do universo, as mais perfeitas, lindas, maravilhosas e angelicais criaturas que o Todo Poderoso já criou. Se não quiser ficar solteira, melhor fechar o bico, tratar bem a sogra, e não falar um A sobre ela (com ele).
15. Falar mal dos amigos dele, para ele.
Idem acima. Acredite, seu homem sabe que os amigos dele são isso e aquilo, que eles são as piores pestes do mundo, são escrotos, mal-educados, fedorentos e só falam putaria. Mas são os amigos dele, poxa! E como já foi dito alhures, nem pense em competir ou difamar!
16. Adorar fazer compras, a qualquer hora, em qualquer lugar.
Pode ser na feirinha da rua de baixo, na galeria da esquina ou no shopping. Até em supermercado e farmácia mulher adora comprar. Parar na frente de qualquer vitrine iluminada, e obrigar seu homem a parar junto, para ele é muito irritante, o tanto quanto possa ser irritante para você ficar assistindo o jogo do XV de Piracicaba x Democrata de Sete Lagoas.
17. Achar que sempre está certa numa briga do casal.
É claro que, em 99% das vezes, estamos certas. Mas não custa nada ter um pouquinho de humildade para entender e ouvir o lado dele. Vai que o 1% resolve dar o ar de sua graça? Neste caso tem que admitir que estava errada e colocar o rabo entre as pernas mesmo.
18. Ser sensível ao extremo.
Homens gostam de mulheres sensíveis e carinhosas. Mas acham ridículo e irritante mulher que chora por qualquer coisinha! Controle seus nervos, amiga, mas seja você mesma e não perca a sua essência, jamais!
19. Usar de manifestação oral indireta para falar de nossas vontades.
Ao invés de sermos diretas, temos mania de só dizer as coisas indiretamente, e isto é extremamente trabalhoso e irritante para qualquer homem, que tem que ficar raciocinando e tentando decifrar nossas vontades a todo tempo. Por exemplo, dizer “Ai amor, estou toda arrepiada com este ventinho gelado!” Ao invés de pedir, simplesmente, para ele fechar a janela.
Fonte: Oloxa
• Grandes Febres Adolescentes
01 – The Beatles
Os Beatles, foi a primeira Banda a se tornar uma grande Febre dos adolescentes. E não se restringiu a somente esse publico, ou a somente a década de 60. Até hoje é considerada a banda de maior influência do Século XX. Pergunte a seus pais, ou avós. Os reis do Ye-ye-ye, eram tão pop que seu líder, Jhon Lennon, em 1966 cometeu aquilo que algumas pessoas chamam de heresia do século: John declarou que os Beatles eram mais populares que Jesus Cristo.
02 – Michael Jackson
Ao lado dos Beatles, Michael Jackson foi o maior ícone pop do mundo.
Belíssima voz desde pequeno, louco, extravagante, genial. Michael Jackson, falecido de ataque cardíaco em 2009 deu fim a uma carreira de 40 anos. O talento de MJ é simplesmente inegável. Duvido que exista alguém que realmente não goste de suas músicas, ou não se encantou com suas danças.
03 – Menudos
Para mim, Menudos ganharia a segunda colocação ( se isso fosse um ranking, mas não é), fácil. Afinal, eu era um adolescente nessa época de terror. Em todas as rádios, em todos os canais de Tvs, lá estavam eles me torturando, e encantando as minhas namoradas, com músicas como “Não se Reprima”.
Seus integrantes originais, eram: Robby Rosa, Charlie Massó, Roy Rosselo, Ray Reyes e o ainda famoso Ricky Martin, que recentemente decidiu não se reprimir mais e se declarou gay ( Eu sabia!!!! ).
Cada integrante da banda tinha o seu próprio fã Clube. Consenguem imaginar o inferno que era ? Não bastava as garotas só falarem nos Menudos. Elas praticamente se estapeavam defendendo seus queridinhos. Tudo que era vendido tinha a estampa da banda porto-riquenha. Para piorar, os Menudos criaram vários clones como Polegar e Dominó. Eram as trevas…
04 – Harry Potter
Por mais incrível que possa parecer, o sucesso de Harry Potter começou com o Livro. A escritora J.K. Rowlin, conseguiu o que parecia impossível. Fez milhões e milhões de adolescentes lerem a saga do aluno da Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts. E justiça seja feita: Os livros são excelentes. Até eu que estou longe dos tempos da adolescência adorei.
Depois que virou filme, Harry Potter conquistou mais e mais fãs, mas sem a histeria que uma banda costuma causar. Ok, rolava alguns excessos de fãs mais afoitas, mas dava para suportar na boa.
05 – High School Musical
A série High School Musical, criada pelo canal por assinatura Disney Chanel, contava a história dos pretendentes a 2 vagas no papel principal da peça musical que a escola produzia todos os anos.
Em 2008 a Atriz principal da série, Vanessa Hudgens, teve fotos nuas divulgadas na Internet e posteriormente teria aparecido um vídeo erótico feito por celular, onde Vanessa Hudgens aparece usando apenas uma calcinha e um chapéu de Papai Noel sentada embaixo de uma árvore. “Eu quero que o Papai Noel entre pela minha chaminé porque eu fui uma boa menina este ano”, teria dito. Ainda em 2008 o High School Musical fez uma turnê pelo Brasil, cobrando ingressos entre 100 e 600 reais. O sucesso era tamanho que nem mesmo o preço alto, na época ( e ainda hoje) não foi suficiente para afastar o público. Muito pelo contrário. Milhares de fãs ficaram frustrados por não conseguirem ingresso.
06 – Crepúsculo
A história tem um enredo que todo adolescente adora: Amor e medo. A mistura entre esses dois ingredientes, quando bem feito, consegue facilmente unir meninos e meninas em uma mesma paixão.
O filme da saga de Crepúsculo, custou a bagatela de 37 milhões de dólares, mas em apenas 3 semanas de exibição arrecadou pra lá de 150 milhões de verdinhas americanas.
Não é aconselhável assistir no cinema, a não ser que tenha ouvido de pinico para ouvir os gritos histéricos toda vez que o vampiro, interpretado por Robert Pattinson, o vampiro purpurina que brilha ao sol, entra em cena. Sou mais a série The Vampires Diaries.
7 – Rebeldes – RBD
Rebeldes ou RBD é da mesma estripe do High School Musical , ou seja: Série de TV ( telenovela) que aproveita o sucesso para criar um grupo musical real. Embora seu sucesso tenha se restringido mais a America do Sul e AméricaCentral. O detalhe é que RBD inspirou o High School Musical.
Por aqui foi exibida no SBT entre 2005 e 2006. Parecia uma eternidade. As tramas que rolavam em Rebeldes era bem semelhantes a malhação, com muitos conflitos existênciais dos adolescentes.
Graças a Deus, Malhação não criou banda própria, embora tenha servido para disseminar o “trabalho” do cantor Fiuk, o irmão da Cleo Pires.
08 – Chaves
Sem nenhum histerismo, sem nenhuma fã se descabelando ou desmaiando, Chaves é indiscutívelmente uma febre fenomenal. Exibida originalmente no México entre 20 de junho de 1971 e janeiro de 1992. Até hoje Chaves faz sucesso. O SBT já deve ter reprisado 100 vezes cada episódio do Programa e mesmo assim tem uma grande audiência. Apesar de todos os personagens de Chaves fazerem sucesso, é o Seu Madruga ( Ramón Valdés ) o grande ídolo do público. Na internet é super fácil encontrar montagens hilárias desse personagem. Digite no Google Imagens “Seu Madruga” e divirta-se com a criatividade dos seus fãs. O intéprete do Seu Madruga, Ramón Valdés , faleceu em agosto de 1988, vítima de câncer no pulmão, mas o Seu Madruga é eterno.
09 – Backstreet Boys
Não é nada, não é nada, mas The Backstreet Boys, venderam mais de 180 milhões de cópias e consta no Guinneesbook, como o grupo vocal de maior sucesso no mundo. Ao contrário das bandas meteoros que fazem sucesso por curtos períodos, os Os Backstreet Boys ainda se encontram em atividade, contabilizando 16 anos de carreiras em 2010.
Alô Brasil (MT)
Brejo das Freiras (PB)
Cacha Pregos (BA)
Feliz Deserto (AL)
Jardim de Piranhas (RN)
Lagoa da Confusão (TO)
Mata Pais (SP)
Não-Me-Toque (RS)
Passa e Fica (RN)
Quebra Coco (MS)
Ressaquinha (MG)
Varre-e-Sai (RJ)
Veado Velho (CE)
Sem Peixe (MG)
Canastrão (MG)
Pessoa Anta (CE)
Naque-Nanuque (MG)
Venha-Ver (RN)
Peixe Gordo (CE)
Sombrio (SC)
sumidouro(RJ)
Patos (PB)
Pau Grande (RJ)
Cachorro Sentado (GO)
Amontada (CE)
Bem-Bom (BA)
Cabeçeira de Jibóia (BA)
Queimada do Roberto (BA)
Coité de Nóia (AL)
Girau do Ponciano (AL)
Olho D’Água do Casado (AL)
Piranha (GO)
Braço do Trombudo (SC)
Água Fria (BA)
Jijoca de Jericoara (CE)
Zabelê (PB)
Jacaré dos Homens (AL)
Chorrochó (BA)
PUTA QUE PARIU(MG)
ANTA GORDA(RS)
ROLANDIA ( PR)
TROMBUDO CENTRAL (SC)
VAI VOLTA (MG)
POÇÃO DE PEDRAS(MA)
PONTA GROSSA(PR)
FELIZ NATAL(MT)
ANALÂNDIA(SP)
TRABIJU(SP)
ENTREPELADO(RS)
SANTO ANTONIO DO SALTO DA ONÇA(RN)
