4- Shirley
6- Helena
1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’
7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
E pra terminar com chave de ouro…
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável
Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…
Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…
Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…
ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de policia;
BARBICHA: boteco para Gays;
CÁLICE: ordem para ficar calado;
CAMINHÃO: estrada muito grande;
CATÁLOGO: ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO: mulher com peito grande;
DESTILADO: aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA: prender uma garota;
ESFERA: animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL: sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO: Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA: expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA: uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO: ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO: partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO: lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA: muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO: sexo apressado;
SIMPATIA: concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA: mulher desprovida de visão;
TALENTO: característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA: o que o mosquito te faz;
UNÇÃO: erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ: ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA: ato de ver a uva;
VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
1 – Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2 – Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3 – Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4 – Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5 – Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6 – Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7 – Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8 – Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9 – Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.
Sou pobre, porém honrado!
As pessoas boas devem amar seus inimigos.
Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar
Atores vemos, costumes não sabemo.
Não há pior luta do que aquela que se enfrenta
Ganha aquele que não perde.
A carne de burro não é transparente.
Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo… Florinda
Isto é uma caliúnia (sic)! Uma caliúnia (sic)! Você sabe o que é uma caliúnia (sic)?
Temos que saber medir a consequência dos nossos atos.
Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos.
Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio.
Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.
As virtudes da vida baseiam-se nos princípios morais
Não discuta quando você não tem certeza.
Domine seus momentos de raiva!
Reprima seus impulsos!
Na vida temos que sacrificar algumas coisas para conseguir outras.
Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso tinha ido eu mesmo.
Para o amor não há barreiras. Todas se rompem.
Do que adianta algumas pessoas terem tanto dinheiro no bolso se não têm nem um pingo de caráter?
Não existe dinheiro que compre um sorriso.
Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.
Sou magro, mas sou ousado.
01 Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
02 Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.
03 Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
04 Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
05 Chorar é chantagem.
06 Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam!
07 Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
08 Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
09 Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
10 Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
11 Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
12 Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13 Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14 Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15 TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16 Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17 Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
18 Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19 Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20 Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21 Você possui roupas suficientes.
22 Você possui sapatos demais.
23 Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
Aconteceu sábado! A adolescente Camilla Brito, ficou famosa após fazer um striptease para seu namorado e mais outras milhares de pessoas que assistiam seu canal no Twitcam. Em seu twitter, a garota antes de iniciar o ato anunciou: “faço qualquer coisa que vocês pedirem“.
Nos corremos atrás e encontramos o único printscreen que foi divulgado no Twitpic e apagado logo em seguida.
Foto :
Rolou o boato que a garota teria usado a desculpa de se exibir na webcam para conseguir mais seguidores. E não é que funcionou? Ai se a moda pega…
