Olá Gordinhas(gostosas) esse post é especialmente para vocês, porque gordinhas também tem espaço no mundo das passarelas, pra ter orgulho de dizer “sou gordinha gostosa” !! 😉
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Não tem jeito… Você chega na festa e toma um gole pra dar aquela relaxada. Depois toma outro. E mais um. E assim sucessivamente. Até que você está irremediavelmente mamado… Mas o que você não sabe é que o processo que te leva da mais castiça sobriedade ao mais completo vexame já está sendo estudado pelos cientistas do mundo inteiro. Eles já passaram por três pontos importantes da pesquisa. Entretanto, o ponto número quatro, eles ainda não conseguiram fazer…
1º – Estágio – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
2º – Estágio – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo.
3º – Estágio – O comedor
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…
5º – Estágio – O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…
6º – Estágio – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
7º – Estágio – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
8º – Estágio – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
Meus jovens punheteiros de plantão, esse mês teremos a Paraguaia Larissa Riquelme na playboy Brasileira de Setembro, essa edição é especial porque terá um toque de 3D nas fotos. Veja a capa e mais algumas fotos dela.
1 -Asmática: Uhh… Uhhh…uhhh
2 -Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui….
3 -Matemática: Mais, mais, mais, mais…
4 -Religiosa: Ai meu Deus , ai meu Deus…
5 -Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer…
6 -Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 -Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora: Vai, vai, vai…
10 -Professora de Inglês: Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!
11 -Margarina: Que delícia, que delícia…
12 -Negativa: Não…. Não…..Não…..
13 -Positiva: Sim ..Sim… Sim…
14 -Pornográfica: Puta que o Pariu….vai filho da puta….
15 -Serpente Indiana: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16 -Professora: Sim …. isso ….por aí…..exato….isso….
17 -Sensitiva: Tô sentindo…. tô sentindo…
18 -Desinformada: O que é isso ? … O que é isso?…
19 -Degustadora: Ai gostoso… gostoso… gostoso…
20 -Cozinheira: Mexe… Mexe….Mexe…
21 -Casada: Olha só, a empregada não limpou o teto!
Corset Piercings é uma nova tendência para as mulheres que gostam de piercings, muitos criticam achando que é uma tremenda bizarrice. Vamos ver qual a sua opinião, veja as imagens:
1- Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma “ponte” que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua. definitivamente
2 – O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
3 – Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o “M” estará sempre virado para o seu lado.
4 – Ratos não vomitam.
5 – Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
6 – Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
7 – Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
8 – O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
9 – Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
10 – As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
1. Não procure pelo objeto
Quando algo se perde seu primeiro pensamento é procurar por ele. Fazer aquela busca minuciosa (uma verdadeira caçada) e revistar sua própria casa. Esse é o erro mais comum que você pode cometer pois pode comprometer a procura desde o início. Eu sei que você está ávido para encontrar o objeto mas calma, não procure por ele ainda. Espere até ter uma idéia de onde procurar. E os próximos métodos irão te ajudar nisso!
2. Não é o objeto que está perdido e sim, você!
Você já parou pra pensar que talvez seja você que está perdido, e não aquelas chaves ou o guarda chuva?
Porque existe uma lei fundamental que diz?
Não existem objetos perdidos. Apenas pessoas desorganizadas!
Aceite isso, cole em seu espelho, e logo você encontrará as coisas com mais facilidade!
3. Preste atenção nos 3 C’s
Para encontrar um objeto perdido você deve estar com a cabeça tranquila!
Os 3 c’s são:
Conforto- Tenha certeza de estar confortável em uma cadeira ou sofá, você pode tomar um chá ou algo que lhe agrade
Calma – Depois tente liberar sua cabeça de qualquer pensamento inquietante. Imagine ondas do mar batendo em seus pés ou que você está em um jardim repleto de pássaros e flores.
Confiança- E finalmente, diga a você mesmo que você VAI encontrar o objeto perdido.
Agora sim, você está pronto para começar uma procura sistematica!
4. O objeto está onde deve estar
Acredite ou não, as coisas sempre estão onde elas devem estar. Existe um lugar onde você costuma guardá-lo? Prateleira, gaveta, armario? Se sim, é lá que você deve procurar primeiro! Você pode ter guardado ou até mesmo alguem pode ter guardado pra você.
Ok, seu objeto está onde deve estar? Se sim, parabéns você encontrou o objeto utilizando esse simples método!
Mas se não, vamos para o próximo passo.
5. “Correnteza” Doméstica
Muitos objetos tem seu local onde ficam guardados, mas nem sempre quando você ou alguem vai utiliza-lo não os guardam de volta deixando-os onde foi usado pela última vez.
Esses objetos sofrem correnteza doméstica, eles podem estar em qualquer lugar da casa ou quintal.
Relaxe, fique confortável, tome um café e agora tente lembrar onde foi a ultima vez que você usou aquele objeto (geralmente são canetas, ferramentas né? hehe). Onde foi que você o usou pela última vez?
Por que certamente estará lá!
Encontrou? Não? Tudo bem, vamos ao 6° passo…
6. Você está olhando exatamente para ele!
Ok, você verificou onde ele deveria estar, onde foi a utilizado pela última vez ou onde pra onde pode ocasionalmente sido levado. Mas não encontrou!
Sabia que é possivel olhar diretamente para um objeto que esteja procurando mas não vê-lo? Acontece devido a agitação mental ocasionando um desvio de atenção. Volte e procure novamente, pode estar bem na sua cara!
Ocasionalmente, nosso desespero em encontrar algo perdido é tão grande que podemos até esquecer o que estamos procurando, então repita o nome do objeto. (Minhas chaves, minhas chaves, minhas chaves).
Mas por que a agitação, esqueceu do segundo C? Volte ao sofá e fique calmo (a)!
Ainda não encontrou? Vamos pro 7° passo…
7. Efeito camuflagem
Não se deixe enganar. O objeto pode estar exatamente onde você acha, mas escondido do seu campo de visão. Certifique-se de olhar embaixo de qualquer coisa que possa estar cobrindo o objeto. Chama-se efeito camuflagem, geralmente os culpados por isso são jornais e bonés…
Estava embaixo de alguma coisa? Não, tá legal, passemos ao 8° passo!
8. Pense no que passou
Imagina a cena de quando você estava com o objeto, você estava lá na última vez que o viu. Portanto deve ter na memória onde tudo aconteceu.
Está preparado(a) para ativar a memória? Se sim você certamente deve estar indo em direção ao objeto agora.
Mas se não, que venha o passo 9…
9. Procure uma vez, procure bem
Não fique andando em circulos, uma vez que você procurou em um local não volte nele para procurar novamente. Não importa o quão “promissor” seja o local, se o objeto não estava ali na primeira vez que procurou não estará na segunda. Levando-se em conta que sua primeira procura foi minuciosa, claro!
Encontrou? Não? Então volte e faça novamente o “circuito completo”
Encontrou agora? Se não, passe ao 10° passo…
10. Zona “Eureka”
A maioria dos objetos perdidos estão onde você imagina, desde que você pare por um momento e imagine! Outros no entanto estão nas proximidades de onde você imagina, sofrendo um pequeno deslocamento tornando-se assim invisíveis! Exemplos:
Um lápis que rolou pra baixo do monitor
Uma ferramenta que caiu entre o móvel e a parede
Os objetos não se deslocam mais do que 50 cm do seu local original, essa é a chamada zona eureka. Determine a zona Eureka de seu objeto e procure meticulosamente por lá!
Se ainda não adiantou, que venha o passo 11….
11. Investigação
Se você ainda não encontrou o objeto é hora de “recriar a cena do crime”. Encontre o detetive que existe em você e procure sua própria trilha. Vamos criar um cenário: Você chega do trabalho e encontra uma carta em sua caixa de correio, um tempo depois quando você está pronto para lê-la você não a encontra. E perplexo pergunta: cade a carta?
Ok, refaça seus passos ao chegar em casa, onde você esteve? Pare em cada um dos locais e procure pela carta. Humm, um casaco na cadeira, olhe dentro dos bolsos, no vão do sofá, na mesa da cozinha, entre os jornais e revistas… encontrou? Bom trabalho Sherlock!
Mas caso o contrário, ainda tem o 12° passo:
12. Não foi você
Quando todas as possibilidades falham, você já procurou em tudo quanto foi lugar e mesmo assim não encontrou talvez seu objeto tenha sido desviado. Talvez alguem deva ter tomado seu guarda chuva emprestado, comido seu salgadinho, ou levado seu jornal pra ler em outro lugar.
Chegue nas pessoas e pergunte “Por acaso você não viu meu…” (com tato, claro)
Mas se você tentou todos os 12 passos e mesmo assim nada de encontrar o objeto perdido.
Existe um passo escondido, o passo 13… de emergência! Que deve ser raramente utilizado, mas vamos a ele…
13. Que será, que será
Se você utilizou os passos acima você deveria ter encontrado seu objeto. Mas se não é preciso levar em conta que as vezes o destino nos separa de nossos objetos o que parece ser o caso, então: aceite e desista! Pode ser que uma hora seu objeto apareça, até lá aprenda a lição da paciência e da humildade…do desprendimento para as coisas desse mundo.
Aeew meus jovens, desculpa por não ter postado o resultado ontem(como combinado) , estava na festa do CENTENÁRIO DO CORINTHIANS õ/. Pena que foi só 1 camiseta pra sortear. Enfim, fizermos o sorteio atravez do random.org para não ter nenhuma marmelada e tals. Bom vamos ao ganhador:
