1 – Florentina será o hino nacional.
2 – Calça colorida fará parte do novo uniforme do governo.
3 – Os alunos terão uma nova matéria: Humoristica.
4 – Os velhos terão Bolsa Dentadura.
5 – Haverá uma nova dança: Tiriréca.
6 – Salário minimo dos nordestinos será de 850,00.
7- Ele vai procesar o RESTART por direito autorais.
Torcer os mamilos dela
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
Atacar o clitóris
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris
Tirar as calças primeiro
Comece primeiro com a parte de cima dela e não esqueça de tirar as meias dela antes das calças.
Não gozar num tempo razoável
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
Perguntar se ela gozou
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
Empurrar a cabeça dela
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe para pênis, esperando que isso leve rapidinho a boca para pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua: experimente falar sedutoramente com ela.
Não avisar antes de gozar
Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
Ficar mexendo durante o boquete
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
Imitar atitude de filme pornô
Nos filmes pornôs, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada
Esmaga-la
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa
1- Se não gostou, então faça melhor.
2- Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
3- Não estou sendo grosseiro. Você que é insignificante.
4- Sinto Muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para a casa.
5- Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?
6- Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
7- Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
8- Prazo para entregar? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
9- Eu não sei qual o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
10- Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme.
11- Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
12- Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
Ai sim, fomos surpreendido novamente!
aposkapoksaposkapoksaposkaoks
9. Cerveja
O consumo moderado é bom para o sistema cardiovascular. S.é.r.i.o. O efeito colateral é a barriguinha, e para isso os cientistas ainda não têm solução.
Continue Lendo
1 – Homens podem amamentar
Parece mentira, mas não é. Homens também podem produzir leite, assim como as mulheres. Claro que isso não é algo muito comum, porém em homens com câncer de próstata isso é normal devido a um medicamento que estimula o desenvolvimento das glândulas mamárias.
2 – “Tomaco” é possível
Em um capítulo dos Simpsons, Bart inventou uma fruta maluca, que era meio tomate e meio tabaco. Inspirado nisso, um agricultor doidão, resolveu criar a fruta na vida real e ele conseguiu. Apesar das diferenças, as plantas vêm da mesma família, o que possibilitou o sucesso da experiência.
3 – Comer “tatu” faz bem
Apesar de ser nojento, isso pode lhe ajudar a ter uma vida mais saudável. Segundo pesquisas recentes, comer o muco nasal ajuda no desenvolvimento do sistema imunológico.
4 – É muito fácil hipnotizar galinhas
Isso é divertido, mas cuidado para ela não te bicar e não mal trate o animal. Se você pegar a cabeça de uma galinha e baixá-la até o bico encostar no chão, e partindo dele você traçar uma linha com alguma coisa, a galinha ficara doidona. Totalmente hipnotizada, olhando para essa linha, podendo ficar parada até meia hora, sem reação algumas, apenas observando o traço feito.
5 – Ereção após a morte
Se você morrer de bruços já sabe…
Nosso coração bombeia o sangue uniformemente por todo o corpo, mas quando nós “batemos as botas” é a gravidade que toma conta do processo. Logo, se você estiver de bruços, o sangue vai te deixar com o “rigor mortis” em uma local inusitado.
6 – Mão desgovernada
Você sabia que sua mão pode ficar “malucona” e agir sem seu consentimento?
Esse fenômeno se chama Síndrome de Mão Alienígena, mas fique calmo, pois isso não é algo muito comum. Isso ocorre normalmente em pessoas que tiveram o cérebro partido (cirurgicamente) devido a problemas com epilepsia, ou em pessoas com que tiveram infecções no cérebro.
7 – Rir pode matar
Seria engraçado se não fosse trágico. Esse tipo de morte já é conhecido de todos e inclusive tem um nome especial: hilaridade fatal.
Em 1975 um pedreiro “cinquentão”, morreu em casa rindo se um desenho animado. Ele ficou gargalhando por 25 minutos, até que teve um infarto e veio a falecer de tanto rir. Essa não foi a primeira vez que isso tipo de morte foi relatado.
8 – Bomba gay
O exercito americano teve uma das idéias mais doidas de todos os tempos. Eles tentaram desenvolver uma bomba, que em vez de matar os inimigos, fizesse eles virarem gays, dessa forma eles perderiam o focos na batalha e os americanos venceriam fácil, fácil.
9 – Três mamilos
Você sabia que em média 2% das mulheres têm uma terceira “tetinha”. Normalmente ela é tratada como uma verruga ou um pequeno tumor. Em raríssimas vezes esse fenômeno acontece em homens.
10 – Cuidado com o banheiro
É muito comum as pessoas morrerem no banheiro. Algumas morrem enquanto estão fazendo o “número 2”, pois o vaso quebra, cortando suas pernas e elas sangram até a morte. Outras morrem eletrocutadas por causa do chuveiro, outras por que o gás que aquece a água vaza e causa asfixia.
É melhor para por aqui antes que você desista de ir ao banheiro e comece a usar o “matinho” como o melhor recurso…
