Amy Winehouse e sua nova versão siliconada , como ja era de se esperar alguma coisa tinha que acontecer afinal estamos falando de “Amy winehouse“, em uma festa que eu não sei o lugar, Foi flagrada pagando peitinho. (poaksaposk)
A atriz Flávia Alessandra vai posar nua pela segunda vez para a playboy, na edição de dezembro de 2009. A assessoria de emprensa da atriz havia negado o ensaio, mas a informação já foi confirmada, e teremos mais uma vez, para delírios dos fãs, fotos de Flávia Alessandra pelada na playboy de dezembro.
1- Eles nunca esfregam o clitóris da gente do jeito certo.
Sim, sim, clitóris não é manche de playstation. Muita calma nessa hora!
2- Eles abaixam a cabeça da gente quando querem… Você sabe!
Você é uma mulher ou uma bola de basquete? Não cai nessa não!
3- Eles querem transar por trás e não tem conversa.
Transar por trás que a gente deveria liberar só no Dia do Índio, e olhe lá…
4- Eles querem transar com a gente e mais uma mulher.
Ai, que raiva! Então, não tá bom só com a gente? E a gente transar com você e mais o Pelé, rola?
6- Eles correm para tomar banho logo depois que transam com a gente.
7- Eles ficam aniquilados quando gozam.
Reze para ter filmes legais passando na tv, porque, como diz o Macaco Simão, hoje só amanhã!
8- Eles querem transar de meia.
E no verão! Eu tô falando no verão!
9- Eles dão um nó na camisinha depois de usada.
Também não entende por quê. Síndrome de Houdini, o mágico?
10- Eles exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita.
E é claro que ficamos com a cara lanhada, ardendo pra chuchu.
Qual é o cúmulo do ciúme?
Resposta: Brigar com a mulher porque só “um” dos gêmeos se parece com o pai
Qual o cúmulo do pão-durismo?
Resposta: Atravessar um rio a nado, com um sonrisal na mão e não deixar sair nem uma bolinha.
Qual o cúmulo do basquete?
Resposta: Jogar a bola na sexta e ela cair no sábado.
Qual o cúmulo da economia?
Resposta: Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Qual é o cúmulo da falta de credibilidade?
Resposta: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Qual é o cúmulo da força?
Resposta: Dobrar uma esquina.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
Resposta: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
01 Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 Não nos procure, nós o procuraremos.
03 Pode deixar que eu te ligo.
04 Puxa, como você emagreceu!
05 Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
07 Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 Eu só bebo socialmente.
09 Isso é para o seu próprio bem.
10 Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 Estou te vendendo a preço de custo.
12 Não vou contar pra ninguém.
13 Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 Somos apenas bons amigos.
15 Que lindo é o seu bebê.
Alienado: Aquele que peida inconscientemente.
Altruísta: Reivindica a autoria dos peidos dos outros
Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada.
Artista: Dá peidos impressionistas
Assassino: Aquele que estrangula o peido.
Atencioso: Preocupa-se com os peidos dos amigos
Ateu: Aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: Aquele que peida e sai correndo.
Avarento: Não peida, porque acha um desperdício
Aviador: Levanta vôo quando peida
Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: Aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: Aquele que peida e diz “Que cheiro estranho!”.
Brincalhão: Peida debaixo d’agua para fazer bolinhas
Cagão: Faz do peido uma profissão
A SARGENTO, que sempre quer saber onde vão, com quem e a que horas voltam.
A CAFÉZINHO, que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhore horas.
A BAILARINA, que sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante do sofá.
A PREVENIDA, que sempre avisa que esta chegando para dar-lhe tempo de ficarem com cara de inocente.
A RODÍZIO, que sempre que o recebe que encher-lhe de doces e salgados.
A ENXUTA, aquela que lhe deixa louco para trocar a filha pela mãe.
A PUNHAL, que lhe agrada e lhe beija, mas esta louca para esfaquear-lhe pelas costas.
A CASAMENTEIRA, que esta louca pra desencalhar a filha com o primeiro que aparece.
A MÁSCARA, que lhe adora, mas que fala os mais terríveis absurdos na sua ausência.
A MANIPULADORA, que manipula a situação para ficar sempre a favor dela.
A CEGA, que finge que não viu nada ao pegar-lhes num amasso mais quente.
A INGÊNUA, que acredita que a filha ainda é virgem.
A INVEJOSA, que sempre arranja uma encrenquinha para acabar com a noite de vocês
A CURIOSA, que sempre pergunta aonde vocês foram, sempre que chegam em casa.
A TOPEIRA, fica puxando assuntos de ex-namoradas para enciumar e fazer vocês brigarem.
A WINDOWS, sempre travando um programa a dois. Inventa mil desculpas para a filha ficar em casa.
A BUNDA SECA, senta-se bem próximo de vocês e fica fingindo que dorme enquanto vocês conversam ou assistem TV e nem oferece algo para comer.
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01– Mulher é como pernilongo, só sossega no tapa.
02– Se mulher fosse boa, Deus teria uma.
03– Mulher é tão fácil que até pobre tem.
04– Mulher reclama da dor no parto, porque nunca levou um chute no saco.
05– Mulher é igual chiclete: Você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
06– Mulher da gente é igual chuchu: da o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer se não o vizinho come.
07– Deus resolveu criar uma companheira para Adão: “Será o mais sublime dos seres” disse Deus – O que vai me custar? – Perguntou Adão – Bem, meio braço, uma orelha, um olho, a maior parte do cabelo,três dedos do pé direito e uma parte do fêmur. – Tudo isso senhor? – vê o que o senhor faz por uma costela?…
08– A filha disse para o pai depois de ver a sua classificação no vestibular: Pai, você sabe da última? pois é, fui eu.
09– Mulher é como vinho: tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca
10– Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes, pois emprestam as chaves dos carros para suas mulheres.
11– O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem refletir.
12– Sabe porque a sogra tem que ser enterrada de bruços? por se ela acordar e começar a cavar, vai mais para o fundo.
13– Sogra é como cerveja, é bom gelada e em cima da mesa.
14– Sogra deveria ter dois dentes: um para abrir a garrafa de cerveja, e outro, par doer.
15– Que nossa sogra não se chame esperança, por que esperança é a última que morre.
