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19
dez
2009
Só o 69 salva!

Se o seu relacionamento caiu no
esquema papai-mamãe, e voce
tem trocado sexo por brigadeiro
de panela, e ele por jogos on-line,
com certeza um terceiro elemento
chegou por aí: o tédio. Para acabar
com este ménage à trois, aposte
no 69! Não! Não só na posição!
Mas nas 69 ideias que eu listei.
Umas até manjadas, mas esquecidas no meio da tal rotina. Outras, não tão comuns. As palavras-chave para acabar com a mesmice são: conversar, mudar, experimentar, arriscar, descobrir e surpreender. No final das contas, você vai ver que a coisa não era tão cabeluda quanto parecia, e que a pimenta para o relacionamento é você mesma!Então, se joga:

1- Use lingeries diferentes, no modelo, na cor. Faça uma sacolada!

2- Aposte nos modelos safadinhos. Eles gostam. Fato.

3- Fale que está vestida de presentinho ou deixe de surpresa.

4- Deixe o escolher sua lingerie. Vai demorar mais? Vai

5- Fantasias são legais… se existir bom senso!

6- ”Achava esse negócio de fantasia over. Aí ele veio com uma de colegial e comecei a apostar nisso”. Alessandra, 26, publicitária.

7- Você conhece o gosto dele. Escolha uma e surpreenda.

8 Se for um nerd, aposte na princesa Leia de biquíni dourado. Se for geek, na Lara Croft.

9- Algemas são incríveis! Só não perca a chave!

10- Não tenha medo de compartilhar suas vontades.

11- Varie a intensidade da luz: da penumbra ao clarão.

12- Escrevam uma lista de desejos, um top 5, e se encontrem só para fazer isso.

13- Cumpra todo o top 5. É uma lista sagrada. Se não fizer, dá azar!

14- No iPhone dá para instalar um aplicativo de vibrador, o MyVibe. É bem light, mesmo porque o iPhone não foi feito para isso, né?

15- Crie um blog e conte o que fazem entre quatro paredes. Pode ser anônimo. Ou não.

16- Strip tease na webcam é uma boa.

17- O lento, olho no olho, é um clássico!

18- Deem uma de pornstars. Filmem e depois assistam juntos.

19- Faça um ensaio sensual. Invista na produção e peça para ele fotografar.

20- Num outro dia, fique você fotografando.

21- Crie o “dia oficial do sexo oral”.

22- Isto serve para drive-in também!

23- Antes de sair pra balada, cheque os motéis por perto e curem a ressaca por lá.

24- Deixe-o escolher a lingerie. Vai demorar mais? Vai!

25-  Crie um álbum on-line (e privado, por favor!) com fotos mais… sensuais.

26- Aproveite as baladas com banheiro misto.

27- E desvende banheiros nunca explorados!

28- Falando em balada, algumas têm o dark room. Porém, informe-se antes.

29- Alguns vão ter mais gente entre vocês dois. Outros oferecem cabine.

30- “Fomos num show e fizemos de conta que a gente não se conhecia.
Encarnamos os personagens o resto da noite!”. Tatiana, 28, enfermeira.

31- Encontre-o no horário de almoço para uma rapidinha.

32- Vá buscá-lo no trabalho e aproveite o escritório. Tenha a certeza de que o chefe não está!

33- Comida e sexo combinam. Só não vá jogar lasanha
em cima do rapaz! Champanhe e chantilly já são bem-vindos!

34- Aquela ligação inesperada sempre excita

35- “Começamos a reservar tempo só para explorar o corpo do outro”. Keila, 26, atendente.

36- Encontre-o no horário de almoço para uma rapidinha.

37- Vá buscá-lo no trabalho e aproveite o escritório!

38- Abuse de posições diferentes. Não precisa comprar o kama-sutra. O
Google tá aí, gente!

39- Curta cada posição. Mas não queira fazer tudo de
uma só vez, se não vai parecer gincana.

40- Se vocês moram juntos, mude o ambiente do quarto.

41- Se vocês moram juntos, mude o ambiente do quarto.

42- Levar café na cama, e ficar por lá, é até meio manjado, mas é bom, né?

43- Tenha criatividade para enfeitar a bandeja. Lembre de tudo que ele ama
comer!

44- Coloque uma música e tire-o para dançar.

45- Se for lenta, vale dividir os fones de ouvido.

46- Saia da cama! Use a cozinha, tapete, sofá, mesa de jantar…

47- E a escada, varanda, rede, piscina…

48- Tem até a máquina de lavar para os que querem chacoalhar!

49- Use o carro lá na garagem!

50- Cordinhas são ótimas. Cuidado com o nó de escoteiro!

51- Deixe a tensão de lado com uma bela massagem… Com a boca!

52- Jogue cartas e aposte peças de roupa.

53- Livros de contos eróticos soltam a imaginação, viu?!

54- Se você não sabe nem dó ré mi, vá a um videokê e dedique uma canção.

55- “Olha, um filminho pornô é algo muito bom. Apesar de ter que dar umas pausas!” Mariana, 20, estudante.

56- Se você não sabe nem dó ré mi, vá a um videokê e dedique uma canção.

57- Marque uma viagem e faça o roteiro com a cara de vocês.

58- Acorde-o com beijinhos e com “aquela” lingerie.

59- Apareça de surpresa no meio da noite… sem nada por baixo!

60- Faça uma depilação diferente. Não precisa ser em formato de coração com os pelos vermelhos, tá?

61- Mude! Faça uma depilação completa ou assuma os pelos. Tem quem goste.

62- Depilei tudo e fiz nele também. É uma sensibilidade maior”. Giovanna,
27, veterinária.

63- Se for para o swing, não esqueça de combinar antes o que pode e o que não pode… Toda uma ética.

64- Não é preciso participar, vocês podem só olhar e serem olhados.

65- “Gosto de chamar mais gente para a festinha! Antes não era comum, mas agora temos um grupo amigo”. Paula, 29, empresária.

66- Uma sex shop não é feita só de consolos de 60 cm. Têm menores, tem gel, tem óleo para massagem…

67- “Comprei um brinquedinho na sex shop e parei com o preconceito que eu tinha”. Ana Lúcia, 22, estudante.

68- Beijo na boca. “O principal termômetro da intimidade do casal é o beijo.

69- Nunca se esqueça do conceito, e da posição. Relacionamentos são feitos de dar e receber

Geraligado – Todo mundo ligado .

FONTE : Gargalhando
Geraligado – Todo mundo ligado .


Geraligado – Todo mundo ligado .


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O PAULISTA- Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA– Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.

O AMAZONENSE- Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.

O MINEIRO- Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO- Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”

O PARAIBANO- Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO- Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO- Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE- Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO- Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O MARANHENSE- Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.

O PARAENSE- Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.

O CEARENSE- Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO- Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

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Como você axa que seriam as bundas virtuais ?

(____) bunda perfeita.

____ desbundada.

(::::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__)
bunda de quem tá com frio.

(__.__)
bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__)
bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(________0_________) bunda da mulher melância.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__.__)
bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__)
bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa…

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1- Se seu irmão se machuca. Você é o culpado.

2-
Se seu irmão está chorando. Você ainda é o culpado.

3- Sabe aquela garota? A mais linda da sua escola? Pois é. Ela não está afim de você.

4- Espinhas machucadas. Se espreme-las. Vem sangue de brinde..

5- Garotas. Tem traseiros. Belos traseiros.

6- Nunca fale com uma garota na época da TPM. Só se for para elogia-la ou dar um presente. Fora isso corra muito.

7- Se atirar na cabeça é HeadShot.

8- Se peidar. Não se cubra com a coberta, pode ser fatal..

9- Quer dinheiro? Vá trabalhar! Quer trabalhar? Vai estudar! Quer estudar? Não!

10- Ultima e principal. Se com a direita cansar, tente com a esquerda! Não pense em malicia! Estou falando do Guitar Hero.

Geraligado – Todo mundo ligado .
14
dez
2009
Perolas do Orkut

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Geraligado – Todo mundo ligado .
Abraço e paz pra quem ja se foi!

Mariana Bridi
Modelo
20 anos
24 de janeiro de 2009

Hélio Gracie
Lutador de jiu-jitsu
96 anos
29 de janeiro de 2009

Clodovil Hernandes
estilista, apresentador de tv e político
71 anos
17 de março de 2009

Ankito
Ator
85 anos
30 de Março de 2009

Zé Rodrix
Cantor e compositor
62 anos
21 de maio de 2009

Hélio Eduardo Afonso (Pitoco)
humorista
39 anos
10 de junho de 2009

Michael Jackson
Artista
50 anos
26 de junho de 2009

Andréia Albertini
Travesti do caso Ronaldo
22 anos
09 de Julho de 2009

ZE Carlos (José Carlos da Costa Araújo)
Goleiro do Flamengo e Seleção Brasileira
47 anos
24 de julho de 2009



Zequinha
Jogador de futebol, campeão do mundo em 62
47 anos
25 de julho de 2009

Nadinho da Ilha
Ator, cantor
75 anos
04 de Agosto de 2009

Miguel Magno
Ator
58 anos
17 de agosto de 2009


Mara Manzan
Atriz
57 anos
13 de novembro de 2009

Lombardi
Locutor de rádio e TV
69 anos
2 de dezembro de 2009


Leila Lopes
Atriz
50 anos
3 de dezembro de 2009


MC Pelé
Cantor
44 anos
10 de dezembro de 2009

Geraligado – Todo mundo ligado .

MultiShow, estreou um programa chamado “Papo Calcinha“, que fala de assuntos picantes e experiência sexual, neste video abaixo elas falam sobre Fantasias que viraram pesadelos muito loko.

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1. Steven Seagal pode dar 57 tiros e acertar 62 pessoas.

2. A bomba só explode depois que você se jogar no chão.

3. Pessoas conseguem correr, pular de pontes e dirigir carros em alta velocidade normalmente depois de levar vários tiros na perna, no braço, porradas e estar todo ensanguentado.

4. Só existem bases secretas subterrâneas.

5. Em uma perseguição, carros só batem em barraquinhas de frutas.

6. Você pode normalmente destruir um shopping center apenas com uma bombinha caseira.

7. Parentes de presidentes dos Estados Unidos são constantemente seqüestrados.

8. A chave de um carro no meio da rua sempre vai estar na ignição.

9. Uma bomba sempre se desativa se você cortar o fio vermelho.

Geraligado – Todo mundo ligado .

kkkkkkkkkkk². Tire suas conclusões

Geraligado – Todo mundo ligado .

1- Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.

2-
Relâmpago é um barulho rabiscando o céu.

3- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.

4- Sono é saudade de dormir.

5-
Arco-íris é uma ponte de vento.

6- Deserto é uma floresta sem árvores.

7- Felicidade é uma palavra que tem música.

8-
Rede é uma porção de buracos amarrados com barbante.

9- Vento é ar com muita pressa.

10- Cobra é um bicho que só tem rabo.

11- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.

12-
Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.

13- Alegria é um palhacinho no coração da gente.

14- Avestruz é a girafa dos passarinhos.

15-
Calcanhar é o queixo do pé.

16-
Chope é o refrigerante de adulto

Geraligado – Todo mundo ligado .


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