Tag: fotos

Um fazendeiro da Inglaterra chamado William Miller, após ter feito durante vários anos um estudo muito cuidadoso de sua Bíblia, concluiu que o tempo escolhido por Deus para destruir o mundo poderia ser adivinhado a partir de uma interpretação biblica.
Ele explicou para quem quisesse ouvir que o planeta chegaria ao seu fim em algum momento entre 21 de março de 1843 e 21 de março de 1844. O fazendeiro pregou e espalhou a notícia o suficiente para que milhares de seguidores – conhecidos como Millerites – redimissem seus pecados antes da data prevista para o fim dos tempos que seria em 23 de abril de 1843.
Muitas pessoas venderam ou deram seus bens, admitindo que eles não seriam mais necessários, mas quando chegou o esperado 23 de abril, e Jesus Cristo não veio, o grupo finalmente se dissolveu – com alguns integrantes formando o que hoje são os adventistas do Sétimo Dia.
O fim dos tempos esta realmente perto, Mais você arrisca um ano que possa ser o fim do mundo ?

Continue Lendo

NO TOILETTE

Mulher fina: (nada diz)
Mulher comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Mulher depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR

Mulher fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher comum: Estou satisfeita.
Mulher vulgar: Tô cheia.
Mulher depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher vulgar: Noooosa que lingüiça grande!…
Mulher depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

Mulher fina: Posso experimentar!?
Mulher comum: e dê um pedaço!?
Mulher vulgar: Posso dar uma chupada?
Mulher depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

Mulher comum: batida.
Mulher vulgar: cerveja.
Mulher depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc.

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

Mulher fina: Você viu o Pedro?
Mulher comum: Cadê o Pedro?
Mulher vulgar: Pedroooooooooooo!!!
Mulher Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher comum: Vou a toilette.
Mulher vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
Mulher depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

Mulher fina: Muito simpático!
Mulher comum: Que homem liiiindo!
Mulher vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
Mulher deprava: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

Mulher fina: (ignora)
Mulher comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
Mulher depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

Mulher fina: só um beijo de despedida.
Mulher comum: muitos beijos.
Mulher vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
Mulher depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

Mulher fina: Liiindo!
Mulher comum: Adoro qualquer tipo de música!
Mulher vulgar: Que porra de música é essa?
Mulher depravada: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

Mulher fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher comum: O problema é comigo?
Mulher vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
Mulher depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

Mulher fina: Bravo!!!
Mulher comum: Lindo!!!
Mulher vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
Mulher depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

Mulher fina: Boa Noite!
Mulher comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher vulgar: Falae gato.
Mulher depravada: Peraê, vou ligar a webcam.

Perla antes e depois das ferias …..

O que achou do novo visual ?

1. Você é um bom observador ?
2. As piores tatuagens do mundo
3. Para um bronzeamento eficaz
4. Maneiras de proteger seu carro
5. Concurso de feiura
6. Senhor machado
7. Pai e filha !
8. O que esta vendo senhor macaco 
9. Calculo do novo salario minimo

1. Desabafo de uma pessoa feia
2. Mulher Fina, Comum, Vulgar E Depravada
3. Curiosidades que você não sabia
4. Escolinha da band cai no choro
5. Animais com armaduras naturais
6. Lançamento do Ano
7. Filme pra macho nenhum botar defeito
8. Melhor site de passagens aereas

1. 15 melhores filmes de comedia romantica
2. 36 duvidas de advogadas loiras
3. 10 modelos de celulares do futuro
4. 11 cantadas de pedreiro
5. 10 Descobertas científicas que aumentam o poder sedutor masculino
6. Ta aeew !

1. Pacote de videos engraçados
2. Como abordar e conquistar as mulheres
3. Como NUNCA dançar em uma festa
4. Vamos fazer uma bola de neve ?
5. Adrianzito (O mimi daddy) 
6. Brincadeira que não deu muito certo
7. Pior cena de luta de todos os tempos
8. Jogando WII com sua namorada

1. Quando o cancer toma conta!
2. Suicidio REAL
3. Gostosas do mundo : macedônia 
4. Acidente no mexico 

Não viu ainda ? Clique em “CONTINUAR LENDO” e descubra >>

Nem sempre na hora H as mulheres são surpreendidas com as melhores frases na cama, para muitos agora pode até ser motivo de riso, as é a pura e mais delicada verdade se tratando do assunto.
Chega de papo e vamos lá:

1-Você já tomou a pílula?
2-Isso nunca aconteceu comigo antes.
3-Pode ir por trás?
4-Sua barriga é igual a da minha ex.
5-Você quase não tem celulite.
6-Você sabe que é só curtição, Né?
7-Posso apagar a luz?
8-Nem parece que você ganhou uns quilinhos.
9-Não sabia que você é desencanada com essas coisas do corpo.
10-Fica quietinha!

1 – Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

2 – Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

3 – Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4 – Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

5 – Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?

6 – Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?

7 – Qual a capital do estado civil?

8 – Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

9 – Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

10 – Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

11 – Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

12 – A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

13 – A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?


14 – Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?

15 – Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?

16 – Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

17 – Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?

18 – O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

19 – Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

20 – Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?

21 – Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

22 – Qual a influência da macumba no despacho saneador?

23 – O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

24 – O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

25 – Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?

26 – Massa Falida é um bolo que não deu certo?


27 – Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?

28 – Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

29 – Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

30 – Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?

31 – O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?


32 – Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?


33 – Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

34 – Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

35 – Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

36 – Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?

O mundo não é mais o mesmo..

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Continue Lendo

Descubra se for capaz .