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Carinhosa: Adora dar e ganhar muitos abraços. De bem com a vida, procura, na medida do possível, sempre incentivar seu namorado.

Romântica: Se sente feliz ao receber flores, ou ainda, quando seu namorado lhe proporciona jantares a luz de velas e passeios ao luar.

Mandona: Nunca está satisfeita com nada. Tudo tem que ser do seu jeito. É praticamente impossível agradá-la.

Ciumenta: Tudo é motivo para que ela sinta ciúmes. Dos scraps no Orkut, passando por mensagens Sms no celular.

Ciumenta possessiva: Não permite que seu namorado tenha amigas. É capaz de olhar o scrapbook dele só para ver se chegou mensagem nova.

Azeda: Um dos tipos mais complicados. A namorada azeda sempre encontra um forma de ofender seu namorado, seja usando palavrões, ou ainda, ridicularizando ele na frente de seus amigos.

Nervosa: Haja paciência com ela. Se você tenta ser gentil, ela reclama. Se você não dá atenção, ela reclama do mesmo jeito. Aliás, não reclama apenas do namorado, e sim, da família, do chefe, do trabalho, da escola etc.

De boa: “Ah, não precisava. Você é um amor, brigado, viu?” Contenta-se com o menor gesto de carinho e consideração de seu parceiro.

De TPM: Cuidado, muito cuidado! Dependendo da garota, ela é capaz de se enfurecer com você facilmente. Portanto, pense muito bem antes de falar alguma coisa.

Outros tipos de namoradas…
Namorada Bombril: Mil e uma utilidades.

Namorada Redbull: Te dá asas!

Namorada Havaiana: Todo mundo usa.

Namorada C&A: Abuse e use.

Namorada Sprite: Imagem não é nada

Namorada pilha: Não para um minuto.

Namorada Casas Bahia: Dedicação total a você.

Namorada Nescau: Energia que dá gosto

1 – Tenha sempre certeza de que o cão é melhor companhia que o homem.

2 – Tenha sempre amigas em várias faixas etárias para não ser surpreendida por casamentos coletivos. No caso de serem todas casadas, vá para o terceiro mandamento.

3 – Trate muito bem seus amigos gays. Eles são divertidos, bem-humorados, adoram sair, fazer compras no shopping e sempre lhe avisam quando você está em falta com o salão de beleza.

4 – Tenha sempre camisinha em casa: na gaveta, debaixo do armário, na cama do labrador, na calça, na carteira, debaixo do capacho, no bule de café.

5 – Não se envolva com homens casados, a menos que você esteja procurando problema, sofrimento ou coisas afins.

6 – Saia sempre com as roupas de baixo em dia, embora a chance de rolar alguma coisa seja maior naquele saída em que você colocou aquela calçola enorme para segurar a barriga ou os culotes.

7 – Solteira que se preze investe em cursos, lê ótimos livros, assiste a filmes maravilhosos, viaja muito, e está em quase todos os sites de rede sociais da internet.

8 – Tenha sempre dois números de telefone celular: um profissional e que sua mãe liga e outro só para os periguetes.

9 – Caso não queira atender ao telefone do camarada, grave o nome NÃO ATENDA e, simplesmente, não atenda quando ele ligar.

10 – E, por último, decore a frase: “Cueca aqui em casa só em cima da cadeira. No varal ou na gaveta, nunca”.
Até que você se apaixone perdidamente, as regras acima ficam valendo.

Foreveer Alone!!!
aposkapoksapoksapokspaoksapoks

Durante um ensaio no Caribe a modelo Gisele Bundchen foi flagrada nua trocando de roupa dentro de uma van. São poucas fotos e pela qualidade não podemos ver direito a Gisele Bundchen pelada, mas fica evidente que a modelo estava sem roupa na hora do click.

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A CBF decidiu reconhecer os títulos da Taça Brasil e do Torneio Roberto Gomes Pedrosa como conquistas nacionais, os equiparando ao Campeonato Brasileiro. Com isso os maiores beneficiados foram Santos de 2 foram para 8 títulos e palmeiras de 4 foram para 8 títulos, superando os atuais São Paulo e Flamengo ambos com 6 títulos cada.

Salário cebola – Aquele que você pega, olha e chora…

Salário Cafajeste – Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mais você não vive sem ele!

Salário Brasil – Você acha que um dia ele vai melhorar…

Salário Futebol – É uma caixinha da surpresas.

Salário camisinha – Tira o seu tesão.

Salário Broxa – Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime – Com ele, você como menos!

Salário Ateu – Você prefere nem acreditar.

Salário Surfista – Sóóóó…

Salário Ejaculação Precoce – Quando entra, já acabou!

Salário Menstruação – Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana – isso quando não demora pra assustar todo mundo…

1 – Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira todas as manchas.

2 – É fácil transformar uma fotografia moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias a preto e branco dão impressão de antiguidade.

3 – Se você tingir seu cabelo e o resultado for danoso demais, não se impressione; Cola-Cola ajuda a nivelá-lo.

4 – Deixe moedas velhas encharcarem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e ítens decorativos.

5 – Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.

6 – Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.

7 – Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.

8 – Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.

9 – Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.

10 – Limpe suas joias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem. (Não recomendamos para ítens valiosos).