Uma imagem impressionante foi registrada dia 21/05/2010 , durante o primeiro dia de touradas em Las Ventas, em Madri.
O toureiro espanhol Julio Aparicio levou uma chifrada que perfurou o pescoço até sair pela boca. O toureiro teve que ser levado imediatamente para o hospital e seu estado de saúde é bem grave.
Advogado:
– Esse processo é rápido.
Ambulante:
– Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
Anfitrião:
– Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:
– Presente? Sua presença é mais importante.
Bêbado:
– Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Casal sem filhos:
– Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
Corretor de imóveis:
– Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Delegado:
– Tomaremos providências.
Dentista:
– Não vai doer nada.
Desiludida:
– Não quero mais saber de homem.
Devedor:
– Amanhã, sem falta!
Encanador:
– É muita pressão que vem da rua..
Filha de 17 anos:
– Dormi na casa de uma colega..
Filho de 18 anos:
– Antes das 11 estarei de volta.
Gerente de banco:
– Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inimigo do morto:
– Era um bom sujeito.
Jogador de futebol:
– Vamos continuar trabalhando e forte.
Ladrão:
– Isso aqui foi um homem que me deu.
Mecânico:
– É o carburador.
Muambeiro:
– Tem garantia de fábrica.
Namorada:
– Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
Namorado(a):
– Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo:
– Casaremos o mais breve possível!
Orador:
– Apenas duas palavras…
Pobre:
– Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Recém-casado:
– Até que a morte nos separe.
Sapateiro:
– Depois alarga no pé.
Sogra:
– Em briga de marido e mulher não me meto.
Vagabundo:
– Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
Viciado:
– Essa vai ser a última.
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Pense nisso – Antes e depois do casamento
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FAIL – Desastres do Photoshop [Parte 2]
Há vários sinônimos para ato de copular, porém maioria deles tem uma interpretação diferenciada. “Fazer amor” e “foder” é bem diferente não concorda? O fato é que, é necessário termos noção de quando usar cada um deles. A linguagem para conversar com a sua mãe não pode ser a mesma que você usa com sua roda de amigos. (Espero que não tenha que conversar com sua mãe sobre isso, mesmo escolhendo cuidadosamente as palavras é constrangedor.)
Fazer Amor: O termo usado principalmente por casados. Fazer amor é elegante e (vamos considerar) o mais romântico também, mas ficou obsoleto no dia-a-dia. Quem ainda diz (entre homens e mulheres solteiros) “fazer amor”? É usado em poesias, em textos, em conversas matrimoniais e só. Tirando os homens e mulheres que são românticos, esse termo é arcaico.
Em uma frase: “Minha mãe e meu pai, fazem amor”.
Sexo: O termo mais científico, e o mais comum. Isso deve ao fato de ter mais significados do que somente o “ato de fazer sexo”. É usado como sinônimo de genitália, também usado como gênero (masculino e feminino). Além das suas várias derivações com significados diferentes: Sexy, sexual, sexista,… É um dos termos neutros, não demonstra machismo, ou falta de respeito.
Frase: “Não há nada melhor que sexo!”
Transar: Outro termo neutro. Arrisco dizer que é o mais usado em conversas entre os sexos opostos. Não é tão “técnico” quando sexo, e nem tão “careta” quanto fazer amor. A melhor escolha quando se deve demonstrar imparcialidade, respeito, você não fica parecendo um médico, nem tão pouco um cafetão. Não contêm tantas variações ou sentidos, por isso se torna bem específico. Ficou em dúvida de qual palavra usar, recomendo esta!
Frase: “Amiga, aposto que ele só quer transar.”
Foder: Um termo feio, palavrão por sinal. É daqueles que quando você falava, sem nem saber o que era, sua mãe lhe brigava e se negava a explicar o que significa, ou o porque da surra.
Vai entender! Muitas mulheres não gostam dessa palavra e preferem não usar. Exceto na hora do sexo em si, porque convenhamos é difícil o clima ficar interessante com sua parceira dizendo: “Isso amor, penetre seu órgão enrijecido na no meu canal vaginal, ele está todo lubrificado e cheio de muco”
Também é muito usado com outros significados, ser bom: “Eu sou foda!”, ser otário: “Esse cara é foda!, futura punição: “Esse cara tá fodido”, ofensa: “Vai se foder”, entre vários outros.
Frase: “Isso safado, me fode gostoso!”
Comer: Esse é até considerado machista, pois é usado principalmente entre homens, é como uma comprovação do ego masculino. Entre roda de amigos é bastante comum frases como: “Sabes a Roberta? Já comi!” Se pararmos para pensar, no sexo se alguém “come” alguma coisa, esse alguém é a mulher. Vou tentar exemplificar de uma forma inocente: Nós (homens) colocamos a nossa salsicha entre os lábios femininos. Precisa de algo mais? E pelo menos as mulheres que eu conheço, odeiam esse termo. É grosseiro!
Mas esteja certo, que se você usar outra palavra entre seus amigos (machos) poderá ser alvo de gozação.
Trepar: Esse termo é normalmente usado por homens homossexuais, você têm algum amigo veado? Pergunte para ele. O uso desse termo entre heterossexuais é quase nulo, não sei o porquê desse termo. Porque não sou veado ainda.
Ps. Antes que os moralistas me ataquem de novo, vou deixando claro! Não sou homofóbico, e quando falo que “Comer” é usado principalmente por homens, “trepar” se enquadra no mesmo raciocínio.
Frase: A Trepada de ontem, NOSSA!
Surra de piroca/boceta: Esse é meio estranho, não é? Vou explicar para quem não conhece o termo. É usado por homens, principalmente. Quando uma uma mulher é muito mais experiente do que um homem (moleque no caso) diz-se que ela vai “dar uma surra de boceta” nele. E o mesmo acontece quando o homem é mais experiente, ou muito bem dotado. É simplesmente a relação que ocorre quando há uma grande diferença de experiências, ou de idade, (e também pra quem enfrenta um pênis de 30cm). É um termo pouco usado, e não tenho certeza se é regionalismo, mas por via das dúvidas comentei sobre ele.
Frase: A Bruna é casada, e têm dois filhos! Tu tens 16 anos cara, ela vai te dar uma surra de boceta!!
Morder – Uma técnica milenar, mistura dor e prazer. Mas NÃO, arranque o pedaço.
Olhar – Aquele olhar 43. Onde você foca o alvo (esse precisa de um acompanhamento natural).
Lamber os lábios – Passar a lingua nos lábios, devagar e provocante é demais! (Ótimo para misturar com o olhar).
Perfume – Temos uma tara por perfume. Mas não é aquele que você compra, é o cheiro de pele mesmo! Não de suor, mas o cheiro característico da pessoa. Como não podes mudar, o máximo que podes fazer é deixar ele cheirar seu pescoço, para ficar alterado pelo seu perfume.
Dançar – Rebolar até o chão, se acariciar em quanto dança. Só preste atenção para não fazer um show para 20 caras, e parecer uma puta!
Pescoço – Beijar o pescoço é uma técnica até comum. Mas por incrível que pareça, não são todas as meninas que tomam a iniciativa de ir para o pescoço do rapaz. Conheço gente que fica arrepiado só de encostar no pescoço…
Arranhar – Essa também é um pouco “peculiar”. Arranhe com carinho, mas não “fazendo carinho”. Ou seja, só não faça sangrar. Mas uma mulher que te arranha é legal sim!
Cabelos – Uma coisa que sempre me fascinou. Cafuné. Mecha no cabelo, puxe, controle-o. Deixe-o Descabelado!
Orelhas – Um ponto pouco explorado, mas com um potencial extremo, afina, se eu não me engano existe massagem só para orelha, para eliminar dores no corpo todo, enfim. Morda, passe a língua, beije. Não meta a língua, não faça nada muito “babado” , pode ficar estranho, parecer que estás fazendo “sexo oral” na orelha dele.
Falar no ouvido – Somado as carícias, é uma ótima pedida. Principalmente coisas “safadas”, bem perto do ouvido…
Gemer – Ok, você não está gozando para gemer. Mas demonstre que estás gostando, Ex: Quando ele apertar sua cintura com força, fale algo como “aiiihh” no ouvido dele. É tiro e queda!
Chupar o dedo – Essa é quase diretamente, chupar o seu dedo de longe é foda. Melhor ainda, e você chupar o dedo dele! Isso, com as mesmas dicas da orelha, não cuspa, babe, esfregue no seu rosto. NÃO é sexo! É só insinuação.
Obs: Isso não se aplica a todos os homens, pelo simples motivo de homens tem gostos diferentes… Não me responsabilizo por efeitos colaterais.
Bom galera, o Clique e veja dessa semana está legal demais. Só resta ver se vocês vão gostar. rsrs’
África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.
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