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Chão de estrelas: De costas para ele, curve o corpo para a frente, até apoiar as mãos no chão (se flexibilidade não for o seu forte, pode dobrar os joelhos). Faça-o encaixar por trás, abraçando-a pela cintura. Se seu homem for muito impetuoso, você pode usar um travesseiro para apoiar as mãos.

Vai-e-vem: Seu querido vai se sentar de pernas cruzadas e você, sentar-se de frente para ele em seu colo, passando as pernas em volta da cintura. Então, comecem a balançar para a frente e para trás bem devagar, aumentando o ritmo do movimento à medida que forem se aproximando do orgasmo.

Proposta indecente: Deite-se de lado numa superfície bem lisa. Apóie-se sobre o braço e levante a perna de cima bem esticada, formando um ângulo reto. Pode imaginar convite mais explícito? Basta ele se ajoelhar entre as suas pernas e fazer acontecer.

Parece mas não é: A posição tem um segredo. Observe na ilustração que o bumbum da mulher não está apoiado na cama. O homem deve ficar de quatro (sobre os joelhos e as mãos) e você, erguer o corpo ao encontro do pênis. Enquanto ele mantém a posição, a iniciativa dos movimentos de entra-e-sai é sua.

Coladinhos: Olha só que provocante variação do papai-e-mamãe (a mulher deitada de costas e o homem por cima). Até pode parecer, mas a posição não tem nada de comportada. O ideal é manter as colunas perfeitamente alinhadas. Assim, quando ele deslizar sobre você para cima e para baixo (em vez do tradicional entra-e-sai), cada centímetro da pele será massageado.

Cadeira de balanço: Seu amado deita-se com as costas apoiadas em um travesseiro alto, as pernas flexionadas e separadas, o membro pronto para entrar em ação. Sente-se sobre o rapaz (como a ilustração mostra), com suas pernas entre as dele. Braços para trás, coloque as mãos nos ossos dos quadris dele. Agora, já tem o apoio necessário para se movimentar para a frente e para trás, para cima e para baixo.

Cataratas do Iguaçu: Entrem em uma banheira com água morna, que tenha chuveirinho. Seu amado deve se sentar com as pernas esticadas e você, no colo dele, apoiando os braços na beira da banheira. Enquanto ele a penetra por trás, dirija a ducha de água para o clitóris.

Vento em popa: Deitada de lado, levante a perna de cima como um mastro, dando espaço para que ele se ajoelhe e a penetre. Agora, fazendo manobras para a frente e para trás e curvas audaciosas, pense que ele é o timoneiro que vai levá-los ao nirvana.

Gangorra sexual: Faça alguns exercícios de alongamento antes. Então, deite-se de costas e levante as pernas o máximo possível, dobrando-as para trás, paralelas ao chão. Ajoelhado à sua frente, o homem vai ajudar a manter o equilírio, sustentando seu bumbum nas coxas. Depois da penetração, comecem um lento e sensual movimento de sobe-e-desce, como numa gangorra.

Pura provocação: Escolha uma espreguiçadeira estreita o bastante para você se sentar com uma perna de cada lado e os pés no chão. Faça seu querido se deitar de pernas esticadas nela. Vá por cima, como mostra a ilustração, e mova os quadris, estimulando o pênis dentro de você para cima e para baixo, de um lado para o outro..

1. Sexo não têm idade.
Mais de 25% de pessoas na terceira idade fazem sexo regularmente – ao contrário do que eles mesmos esperavam quando eram mais novos. Na Nova Zelândia, mais de metade das pessoas com idades entre 75 e 85 anos disse fazer sexo mais de uma vez por mês.

2. Homens fazem sexo por mais tempo.
Não é uma questão de duração de cada transa, mas sim de idade. Homens fazem sexo durante mais anos do que as mulheres (e um grande crédito é o da pílula azul). Quando têm 55 anos, homens possuem mais 15 anos de estimativa de vida sexual, enquanto mulheres possuem apenas 10.

3. Culpa por infidelidade não depende de gênero.
Homens se sentem tão culpados por dormirem com a vizinha quanto mulheres de apelarem para um Ricardão. A diferença é que as mulheres se sentem mais culpadas não pela transa, mas pelo envolvimento emocional, enquanto os caras se sentem mal pelo ato sexual.

4. Por que as mulheres esperam?
Mulheres que não fazem sexo logo no primeiro encontro estão esperando para ver se encontram um parceiro melhor, geneticamente falando, de acordo com pesquisas. Quando homens esperam é para provar que “agüentam um desafio”.

5. O prazer pode ser perigoso. Homens com a vida sexual bem ativa na faixa etária de 25 a 35 anos possuem risco maior de desenvolver câncer de próstata – especialmente aqueles que se masturbam frequentemente. Mas o risco diminui de acordo com a idade do sujeito e, quando ele atinge 50 anos, a atividade sexual é recomendada para prevenir esse tipo de câncer.

6. Sexo e felicidade andam juntos.
Mas isso não é novidade para ninguém. Uma pesquisa comprovou que pessoas sexualmente satisfeitas são mais felizes, independentemente de sua idade. Só que ainda não se sabe se a felicidade torna o sexo melhor ou se o sexo torna uma pessoa mais feliz.

7. Extensores de pênis podem até funcionar.
Você já cansou de receber aqueles e-mails de “aumente seu pênis, pergunte-me como”, mas , de acordo com a Universidade de Turin, alguns tipos de extensores de pênis podem realmente funcionar. Um extensor que “puxava” o membro gradualmente conseguiu aumentar o membro de algum voluntário da pesquisa cerca de dois centímetros (quando não estava ereto).

8. O ponto G pode não existir.
O famoso ponto G, o ponto erógeno máximo que seria localizado em algum lugar misterioso da vagina, pode não existir. Um estudo afirma que ele seria apenas fruto da imaginação.

9. Excitação tem cheiro.
O cheiro do suor de um homem é diferente do normal quando ele está excitado – e, segundo pesquisas, as mulheres conseguem perceber a diferença.
10. Sexo pode significar espiritualidade e não pecado.
Mas todo cuidado é necessário. A espiritualidade tem grande efeito na vida sexual das pessoas, especialmente de mulheres – efeito maior do que o álcool ou do que a impulsividade. Um estudo mostrou que pessoas mais espiritualizadas fazem sexo mais vezes e com mais parceiros. Mostrou também que boa parte dessas relações são feitas sem preservativos.

Cor da Pele
1º Moreno bronzeado de praia – 2º Moreno (pardo) – 3º Branco – 4º Negro – 5º Ruivo com sardas – 6º Branco pálido

Tipo de cabelo
1º Liso – 2º Ondulado – 3º Encaracolado – 4º Cabelo longo (igual de mulher) – 5º Careca

Tipo de corpo
1º Sarado/fortinho – 2º Bombadão – 3º Com sobrepeso – 4º Magricelo – 5º Gordo – 6º Magro com barriga

Altura
1º 1,85 a 1,90 pra cima – 2º 1,80 a 1,85 – 3º 1,75 a 1,80 – 4º 1,70 a 1,75 – 5º 1,65 a 1,70 – 6º Anões – 7º 1,60 pra baixo

Tamanho do pênis
1º Exatamente 20, 21 ou 22 cm – 2º 18 ou 19 – 3º Acima de 23 – 4º 16 e 17 – 5º abaixo de 16
OBS: A maioria fica machucadinha com pênis muito enorme e não gostam. Mas gostam de grandes sim elas mentem pra não magoar os homens que na maioria tem paus de 14 a 17, segundo a pesquisas.

Tipo de rosto
1º Cara de homem cafa – 2º Cara de príncipe – 3º Cara de menino – 4º Cara de Cavalo – 5º Cara de Retardado – 6º Cara de Silvio Koerich

Pêlos pelo Corpo
1º Peladinho sem pelos – 2º Alguns Pelos pelo corpo – 3º Silvio Koerich – 4º Tony Ramos – 5º Cabeludos até no cu

1º – Diga que ela está gorda.(INFALIVEL!)

2º – Leva-a ao shopping e chegando lá diga que seu cartão de credito estourou.

3º – Compre a delicious chocolate e diga que é para uma amiga.

4º – Acabar o jogo antes dos 5 minutos do 1º tempo é morte súbita!

5º – Diga pra ela o quanto você considera gostosa a vizinha da frente.

6º – Fale de todas as suas ex, principalmente de como eram boas de cama.

7º – Pergunte se ela já foi a um swing (especialmente se ela for evangélica).

8º – Se ela disser que já foi diga que você considera isso uma vergonha e que ela devia ser mais cuidadosa consigo mesma.

9º – Quando a mãe dela vir visitar a sua casa invente um compromisso inadiável de 5 dias (ou até ter certeza que a casa já está desinfetada)

10º – Diga que você não entende por que ela fica tão braba por você não levantar a tampa.

11º – Você precisa cortar gastos e por isso ela não pode mais ir a manicure e vai ter que procurar maquiagens mais baratas.

12º – Você precisa cortar gastos por que comprou ingressos antecipados para a copa do mundo de 2014.

13º – Você acha cedo de mais para querer levar o relacionamento tão a sério.

14º – Ligue para a rádio e mande para ela a musica “ EU JA FUI DE VOCÊ” ou “CUNHADA BOA”, acho que são de Teodoro e Sampaio.

15º – Quando ela estiver assistindo fantástico troque para o pânico on tv e diga que fantástico é coisa de mulher velha.

16º – Vá pro futebol de toda 6ª e volte só na segunda, de preferencia bêbado.

17º – Uma marca de batom no lugar certo já resolve tudo.

18º – Diga que o antigo corte de cabelo dela ficava melhor.

19º – Quando ela quiser discutir a relação você pede se não pode ser depois do futebol.

20º – Quando estiver junto dela atenda o celular e comece a conversar calorosamente com a Patrícia ,sua colega de trabalho.

Peguei lá no blog Insoonia, resolvi posta aqui também galera.

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