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10 – Nem sempre a pornografia foi explícita
Embora não tenha acontecido de forma explícita, a pornografia floresceu na era vitoriana. Em 1834, uma investigação encontrou mais de 57 lojas pornográficas numa única rua. Literaturas especiais, referentes a flagelação e homossexualismo apareceram nessa época, o que prova que as pessoas foram muito discretas com a utilização dela.

9 – Austrália: bem rigorosa
A Austrália possui leis rigorosas, que proíbem posse e distribuição de pornografia em todo Território do Norte, na Austrália. Em 2007, o governo estabeleceu regras de vigilância dos computadores usados pelos funcionários públicos do Território, como forma de evitar o abuso sexual infantil entre os aborígenes da região. Além da pornografia, o álcool, falta de educação e desemprego são os grandes causadores do problema.

8 – Uma das mais poderosas indústrias do mundo
A pornografia é uma indústria muito poderosa – tanto que, a ela se deve grande parte da “guerra de formatos” ao longo dos anos. Um exemplo disso, foi a vitória arrasadora do VHS sobre o Betamax. A receita pornográfica é maior do que todas as receitas combinadas de profissionais do futebol, beisebol, basquete e franquias.

7 – Pornografia diminui a criminalidade õ/
Contrariando o que muitas pessoas dizem, os países com mais fácil acesso à pornografia hardcore têm as mais baixas taxas de criminalidade do mundo…Um bom exemplo disso é o Japão, onde um estudo realizado em 1995 constatou que “apesar do grande aumento na disponibilidade de pornografia, não só houve diminuição em crimes sexuais como no número de delinquentes juvenis, que baixou significativamente”.

6 – Pornografia x Grupos não-governamentais

Existem dois grupos não-governamentais que se opõem à pornografia: religiosos e feministas. Ambos afirmam que a pornografia pode ser viciante e as feministas a consideram humilhante para as mulheres. Do lado do grupo religioso, a Igreja Católica considera que a apreciação de pornografia é uma “ofensa grave”, que leva à perdição.

5 – Dá dinheiro (apenas para mulheres)
A maioria dos astros pornôs ganham entre US$ 50 e US$ 1500. Eles são pagos por cena (e não por hora) e geralmente não são pagos royalties. Por outro lado, as mulheres podem fazer até um quarto de milhão de dólares por ano. Algumas se tornam tão ricas, que aposentam-se ainda jovens. A mais rica estrela pornô, Jenna Jameson, recentemente colocou sua Lamborghini à venda no eBay.

4 – A fim de virar ator pornô?
Se você for homem e quiser entrar na carreira pornográfica, suas chances de ser aceito para integrar um filme pornô são mínimas. Se, no entanto, está disposto a fazer um pornô gay, existe um enorme buraco no mercado e você vai se dar bem, a menos que você seja horrível. As oportunidades são enormes.

3 – A procura aumenta cada vez mais
Em média, 50% dos hóspedes de hoteis procuram por pornografia em seus televisores. Essa procura fez com que grandes corporações como Hilton, Marriot, Hyatt, Holiday Inn e Sheraton descobrissem que quase 70% dos seus lucros globais de serviços de quarto vinham de aluguel de filmes pornôs.
2 – Internet is for porn
O número total de sites pornográficos chega a 4,2 milhões neste momento. Isso totaliza cerca de 270 milhões de páginas pornôs individuais. Em uma base diária, existem cerca de 68 milhões de pedidos de pesquisa pornô e 2,5 bilhões de e-mails spam pornográficos. Vinte por cento dos homens admitem ver pornografia no trabalho durante a semana, enquanto apenas treze por cento das mulheres admitem o mesmo.

1 – Fluffer: um funcionário sem igual
Muita gente não sabe, mas nos primórdios da indústria do cinema pornô, existia uma função tão importante quanto a dos atores. Era os “fluffer”, responsável por “despertar” os atores do sexo masculino antes de filmar. Eles executavam atos sexuais com os atores e precisava mantê-los “limpos” entra uma cena e outra. Embora os fluffers tenham perdido espaço para drogas, como o Viagra, alguns estúdios ainda utilizam-nos, especialmente nas cenas estilo “gang bang“.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Putaquepario deu uma vontade de cagar agora
sokpaokpspkoakskakospkaspkakos

Achei la no GARGALHANDO
Geraligado – Todo mundo ligado .

1- Sair da empresa com crachá pendurado ( 350 pts )

2- Molhar cabelo para ir embora ( 400 pts )

3- Sair do “refeitório” com palito na boca ( 200 pts )

4- Ter o “pentezinho” marrom ( 350 pts )

5- Dormir depois do almoço debruçado na mesa ( 400 pts )

6- Dizer para família que trabalha com computador ( 400 pts )

7- Chamar sua sala de meu escritório (250)

8- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada ( 600 pts )

9- Levar fruta do almoço para o setor (100pts)

10- Usar molho de chave pendurado na cintura ( 300 pts )

11- Ter armário ( 150 pts )

12- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)

13- Botar foto de artistas no armário ( 300 pts )

14- Chamar empresa de firma ( 450 pts )

15- Usar a unha do mindinho comprida ( 1300 pts )

16- Achar que o sindicato é seu aliado ( 100 pts )

17- Colocar a gravata só quando chega ao escritório ( 330 pts )

18- Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)

19- Usar porta óculos na cinta da calça (1000pts)

20- Ficar mascando palito de dente a tarde toda ( 280 pts )

21- Tirar a gravata pra sair pra almoçar ( 550 pts )

22- Pedir cigarro para os colegas ( 150 pts )

23- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts )

24- Vender os Tickets e VT’s ( 320 pts )

25- Comer acima de 500 gramas no almoço ( 400 pts )

26- Andar com celular pendurado na cintura ( 500 pts )

27- Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite ( 400 pts )

28- Colocar apelido nos colegas ( 250 pts )

29- Ir trabalhar com camisa de time ( 1.500 pts )

PONTUAÇÃO

0 a 99 pts – Chefe

100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão

300 a 599 pts – Aprendiz de Peão

600 a 1199 pts – Peão Júnior

1200 a 1999 pts – Peão Sênior

Acima de 2000 pts – Peão Master!

Geraligado – Todo mundo ligado .
Geraligado – Todo mundo ligado .
06
maio
2010
Momento Xerox #5
Estou ficando “expert” em montagens
aposkpaoksapskaoskapsk
Geraligado – Todo mundo ligado .

Geraligado – Todo mundo ligado .
            

              

                
Geraligado – Todo mundo ligado .

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete omouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus males multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer…

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Diga não as DORGAS
spaokskopapkosokaopksopkas

Geraligado – Todo mundo ligado .

ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;

BARBICHA – boteco para Gays;

CÁLICE – ordem para ficar calado;

CAMINHÃO – estrada muito grande;

CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO – mulher com peito grande;

DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA – prender uma garota;

ESFERA – animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;

QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA – muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO – sexo apressado;

SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA – mulher desprovida de visão;

TALENTO – característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA – o que o mosquito te faz;

UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA – ato de ver a uva;

VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai

Geraligado – Todo mundo ligado .

Assim está melhor
paoksapoksapoksapoksk’

Geraligado – Todo mundo ligado .

Vamos combinar ele são feios de mais [/ FATO
uhsahsuhauhsuhauhsuhauhsuhas

Geraligado – Todo mundo ligado .

Não perca tempo e tire logo sua foto L (), e nos Envie para…

Orkut      [email protected]     @geraligado

Bom, esses leitores são demais (não me canso de falar), desculpa a demora estava muito ocupado essas ultimas semanas. vamos aos leitores!



Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.

Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.

Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.

Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.

Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.

Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.

Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…

O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

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Geraligado – Todo mundo ligado .