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Um fazendeiro da Inglaterra chamado William Miller, após ter feito durante vários anos um estudo muito cuidadoso de sua Bíblia, concluiu que o tempo escolhido por Deus para destruir o mundo poderia ser adivinhado a partir de uma interpretação biblica.
Ele explicou para quem quisesse ouvir que o planeta chegaria ao seu fim em algum momento entre 21 de março de 1843 e 21 de março de 1844. O fazendeiro pregou e espalhou a notícia o suficiente para que milhares de seguidores – conhecidos como Millerites – redimissem seus pecados antes da data prevista para o fim dos tempos que seria em 23 de abril de 1843.
Muitas pessoas venderam ou deram seus bens, admitindo que eles não seriam mais necessários, mas quando chegou o esperado 23 de abril, e Jesus Cristo não veio, o grupo finalmente se dissolveu – com alguns integrantes formando o que hoje são os adventistas do Sétimo Dia.
O fim dos tempos esta realmente perto, Mais você arrisca um ano que possa ser o fim do mundo ?

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NO TOILETTE

Mulher fina: (nada diz)
Mulher comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Mulher depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR

Mulher fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher comum: Estou satisfeita.
Mulher vulgar: Tô cheia.
Mulher depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher vulgar: Noooosa que lingüiça grande!…
Mulher depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

Mulher fina: Posso experimentar!?
Mulher comum: e dê um pedaço!?
Mulher vulgar: Posso dar uma chupada?
Mulher depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

Mulher comum: batida.
Mulher vulgar: cerveja.
Mulher depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc.

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

Mulher fina: Você viu o Pedro?
Mulher comum: Cadê o Pedro?
Mulher vulgar: Pedroooooooooooo!!!
Mulher Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher comum: Vou a toilette.
Mulher vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
Mulher depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

Mulher fina: Muito simpático!
Mulher comum: Que homem liiiindo!
Mulher vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
Mulher deprava: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

Mulher fina: (ignora)
Mulher comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
Mulher depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

Mulher fina: só um beijo de despedida.
Mulher comum: muitos beijos.
Mulher vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
Mulher depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

Mulher fina: Liiindo!
Mulher comum: Adoro qualquer tipo de música!
Mulher vulgar: Que porra de música é essa?
Mulher depravada: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

Mulher fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher comum: O problema é comigo?
Mulher vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
Mulher depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

Mulher fina: Bravo!!!
Mulher comum: Lindo!!!
Mulher vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
Mulher depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

Mulher fina: Boa Noite!
Mulher comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher vulgar: Falae gato.
Mulher depravada: Peraê, vou ligar a webcam.

Perla antes e depois das ferias …..

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Nem sempre na hora H as mulheres são surpreendidas com as melhores frases na cama, para muitos agora pode até ser motivo de riso, as é a pura e mais delicada verdade se tratando do assunto.
Chega de papo e vamos lá:

1-Você já tomou a pílula?
2-Isso nunca aconteceu comigo antes.
3-Pode ir por trás?
4-Sua barriga é igual a da minha ex.
5-Você quase não tem celulite.
6-Você sabe que é só curtição, Né?
7-Posso apagar a luz?
8-Nem parece que você ganhou uns quilinhos.
9-Não sabia que você é desencanada com essas coisas do corpo.
10-Fica quietinha!

1 – Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

2 – Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

3 – Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4 – Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

5 – Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?

6 – Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?

7 – Qual a capital do estado civil?

8 – Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

9 – Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

10 – Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

11 – Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

12 – A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

13 – A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?


14 – Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?

15 – Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?

16 – Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

17 – Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?

18 – O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

19 – Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

20 – Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?

21 – Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

22 – Qual a influência da macumba no despacho saneador?

23 – O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

24 – O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

25 – Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?

26 – Massa Falida é um bolo que não deu certo?


27 – Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?

28 – Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

29 – Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

30 – Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?

31 – O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?


32 – Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?


33 – Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

34 – Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

35 – Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

36 – Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?

O mundo não é mais o mesmo..

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

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Descubra se for capaz .

Atleta tem roupa rasgada ao fazer aquecimento para prova, o mais bizarra foi do jeito que rasgo e o local (kkkkk)². Vamos ao video :