Tag: adulta

1) Sempre quiz enfia a mão na cerca elétrica pra ver se dava mesmo choque.

2) Passar cola na pele, esperar secar e depois ficava descascando como se fosse um machucado.

3) O telefone já tocou na novela e eu achei que fosse na minha casa.

4) Quando erro UMA letra da senha, apago ela INTEIRA pra digitar TUUUUUUUUUUUUDO denovo

5) Segurei o choro numa cena de um filme ou novela com vergonha de chora perto de outras pessoas
presentes.

6) Tenho medo que o mundo acabe em 2012.

7) Odeio quando as pessoas ficam pedindo conselho no msn.

8) Sempre depois do banho escrevo meu nome no espelho embaçado.

9) Quando eu to tomando banho no frio eu fico um tempão parado debaxo do chuveiro quente sem move um dedo.

10) Esquecer de levar uma toalha para o banheiro, e acabei usando uma roupa que estava lá ou toalha de rosto pra me enxugar.

11) Quando minha caneta começa à falhar, fico rabiscando uma folha loucamente, com a esperança de fazer ela voltar a funcionar.

12) Quando estou no indo à escola e estou atrasado, me sinto mais confortavel ao ver outras pessoas atrasadas no caminho.

13) Chupei a bala, enrolei a embalagem dela (vazia) como se a bala estivesse lá e oferecí à um amigo: “Quer bala?”

14) “Brincava” de acender fosforo e segurar ele queimando o maior tempo possivel, pra ver até onde eu deixava o fogo chegar.

15) Fiquei enchendo o saco de uma formiga (Impedindo ela de passar/pegando a folha que ela carregava/assoprando)

16) Às vezes me levanto de madrugada só pra ver que horas são e quanto tempo ainda tenho pra dormir.

17) Fiquei no computador ao invés de ficar na festa que estava rolando lá fora.

18) Tenho números na agenda do meu celular que eu sei que NUNCA vou ligar.

19) Achava que o ‘lol’ fosse um bonequinho com os braços pra cima.

20) Em festas, RARAMENTE uso só um copo. Começo bebendo só em um. Daqui a pouco não lembro mais qual era o meu, e pego outro…

Geraligado – Todo mundo ligado .
             

             

             

             


Porra Titia!! kkkkkkkk’

Geraligado – Todo mundo ligado .

Esse cara bêbado resolveu tirar uma de valentão chamando os seguranças de uma boate pra briga, uma péssima ideia….


Eita Lasqueiraaaaaa!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Filho escolhe logo, Play 3 ou Xbox, escolhe senão eu compro os 2.

2. Toma filho essa é a última edição da Playboy o cara da banca que falou…

3. Tem muita comida em casa, VAMOS LEVAR SÓ CERVEJA.

4. Tirou 3,5 na prova? Deixa pra lá essas professoras são muito chatas.

5. Pode sair no meu carro , o tanque tá cheio.


6. Que peido incrivel ! Peida de novo?

7. O pessoal ligou do puteiro, é pra você estar lá em meia hora !

8. Ta sem fome? Vamos fumar um cigarro de maconha pra abrir o apetite!

9. Pode faltar quantas vezes você quiser na escola meu filhinho.

10. Filho sua prima vai vim aqui hoje, pode transar a vontade.

11. Vou fica fora uns 2 dias, pode fazer FESTA até altas horas aqui em casa.

12. Filho já passou meia hora, vamos que eu te levo pro puteiro! (kkkkkkkkkkkk)

Geraligado – Todo mundo ligado .

Pra que transar, se ele tem tudo isso.
UASHUahsuAHSUhsuhAUSHuahsuAHSUahsuAHS

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Vá direto no clitóris
Mulher precisa aquecer. Se você vai direto na parte mais sensível do corpo dela sem que ela esteja com bastante tesão, você provocará o efeito inverso – ela vai morrer de agonia e implorar pra que você tire a língua de lá.

2. Fique pedindo pra ela gozar de 5 em 5 minutos
Não tem coisa mais broxante do que um cara mala repetindo de minutos em minutos “goza logo pro papai ver” ou coisas do tipo. Com certeza, nesse momento, ela vai pensar: Eu até gozaria, se você colaborasse e trabalhasse em vez de ficar tagarelando.

3. Não escute as dicas dela
Você está se achando o rei do boquete, mas nem se deu conta que está estimulando uma parte que não dá tanto prazer pra ela. E aí ela, toda paciente, diz: “Gosto um pouco mais forte e mais pra direita”, pra ter que ouvir de você: “Relaxa que eu sei o que tô fazendo!” Tem certeza? Não parece.

4. Fique com a língua dura
O clitóris é a região mais sensível do corpo feminino, por isso o homem precisa usar toda a suavidade e textura macia da língua pra não provocar aflição. Língua mais firme pode até fazer parte do processo, mas mais pro final, quando ela já está com bastante tesão e prestes a gozar.

5. Economize na saliva
Não tem nada pior do que um sexo oral seco. Se tem um momento na vida em que a saliva é sua forte aliada, é nessa hora. Abuse dela.

6. Use somente a sua boca
Um sexo oral bem feito é aquele em que o homem explora o corpo da mulher com as mãos também. Vale de tudo: Passar as mãos pelo corpo, acariciar os seios, pegar na bunda, segurar as mãos dela, colocar um ou mais dedos dentro dela, introduzir aquele dedinho na porta traseira ou até mesmo trazer um amigo vibrador pra ajudar naquelas horas que que a língua ou os dedos se cansaram.

7. Pense que lá embaixo é um pedaço de bife. E que você é um cão esfomeado.
Não sei se é nervosismo, ansiedade, inexperiência ou muito tempo sem sexo, mas tem homem que se afoba na hora do sexo oral. Ele mexe a cabeça e a língua descontroladamente, sem se preocupar em ler os sinais da mulher, resultando numa cena lamentável e numa mulher que não vê a hora de partir pra próxima fase do sexo, porque essa já deu.

8. Tenha nojinhos
Você quer que a sua mulher engula seu gozo mais morre de nojo de colocar a língua na área mais estratégica do corpo dela? Desconfio que talvez não goste tanto de mulher assim como anda dizendo por aí… Se depois do sexo oral corre pro banheiro pra lavar a boca, então…caso perdido.

9. Fique sempre no mesmo movimento, com a mesma pressão
Sexo oral pra ser bom precisa de variação de movimentos. Agora é a hora de você usar sua criatividade. Vá testando opções e observando como ela reage. Se percebeu que ela gostou, memorize esse movimento pra repetir numa próxima oportunidade, assim você vai montando um repertório seu de técnicas. Pressão também precisa variar – é fail total se você começa forte demais e se fica muito molenga e suave quando ela está querendo gozar.

10. Morda o clitóris dela
Tá louco? Essa a área mais sensível do corpo da mulher então a não ser que ela dê sinais claros de que quer uma mordida, aconselho nem tentar essa manobra arriscada. A não ser que não se importe em tomar um chute no meio do sexo.

11. Cuspir pra fingir que ela já está molhada
Você acha que engana quem? A mulher sabe exatamente quando está lubrificada ou não. Tem homem que se acha o esperto – dá uma cuspida pra simular lubrificação e pra ter uma desculpa pra ir logo prós finalmentes. Coisa que quem não tem habilidade nenhuma pra deixar uma mulher excitada.

12. Pare antes dela gozar
Se não sabe brincar, não desce pro play. A partir do momento em que você decide colocar sua boca na perseguida dela, não pode sair de lá até que ela tenha gozado pelo menos uma vez. Isso pode demorar um tempo e você precisa ter determinação. Pense que um sexo oral caprichado, cedo ou tarde, acaba voltando pra você.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Pra empreguete nenhuma botar defeito!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Geraligado – Todo mundo ligado .

Bruce Lee e Yip Man

Leonard Nimoy se produzindo para interpretar Spock em Star Trek

Soldados da África do Sul mandando um presente de páscoa para Hitler

Shrek vivia na França e foi conhecido como Maurice Tillet. Nasceu em 1903, era um homem muito inteligente, que falava 14 idiomas, além de ser um exímio poeta e ator.Quando chegou à juventude, Maurice começou a desenvolver uma doença rara, chamada acromegalia. Esta doença causa um crescimento exagerado e incontrolável de partes do corpo. Em pouco tempo, todo o seu corpo se desfigurou de uma maneira muito peculiar. Na verdade, esta “transformação” afetou profundamente os aspectos psicológicos da personalidade de Tillet, que sofreu os horrores de começar a transformar-se de uma maneira grotesca, apesar de por dentro continuar a ser um gentleman super inteligente. A sua forma gerava tanto preconceito que Tillet começou a ser expulso dos lugares que freqüentava e onde antes era bem recebido. Não podendo lutar contra a doença, Maurice começou a adaptar-se a ela, adquirindo um rol de comportamentos mais adequados à sua grotesca aparência.

Boletim escolar de Albert Einstein.

Gary Coleman e Wayne Gretzky.

Sean Connery, o primeiro James Bond – Foto de 1980

Foto rara de Elvis Presley.

Santos Dumont também teve destaque no desenvolvimento de dirigíveis, e em 1901 ganhou o prêmio pelo primeiro vôo em torno da Torre Eiffel retornando ao ponto de partida em menos de 30 minutos.

Kathleen Turner, Madonna, Martha Graham e Calvin Klein.

16 de agosto de 1977: Morre Elvis Presley, o rei do rock.

Andy Warhol e Alfred Hitchcock.

Velha Inglaterra do século XIX.

Jean-Paul Sartre e Simone de Beauvoir visitando Ernesto “Che” Guevara em Cuba, 1960.

Bob Dylan, Neil Young e Eric Clapton.

Geraligado – Todo mundo ligado .