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Acreditando ou não, eu ri demais vendo esse video…. kkkkkkkkkk’

Geraligado – Todo mundo ligado .

Em muitos casos, passamos a vida vendo um personagem na TV, mas não imaginamos como ele é na realidade, por trás da maquiagem. Mas não se preocupe, Hoje você vai descobrir quem eles realmente são. Confira abaixo uma seleção de personagens e seus respectivos intérpretes.

Ronald Leite Rios (Velha Surda)

Marlei Cevada (Nina)

Marcelo Beny (Bananinha)

Saulo Laranjeira (Deputado João Plenário)

Giovani Braz (Saideira)

Alexandre Porpetoneo (Cabrito Tevez)

Fábio Silvestre (Bigode)

Tuca Laranjeira (Batman)

Orival Pessini (Patropi)

Martinho Beny (Comandante Durão)

Jorge Rodrigues Loredo (Zé Bonitinho)

Adaildo Alves Crisóstomo Neres (Adamastor Pitaco)

Murillo Flores (Diego Varejon)

Pâmela Côto (Elvira Alfacinha)

Wesley Crespo (Nóia Pinóia)

Kaká de Lyma (Amado Severo)

Kendi Yamai (Chekyn no Moon)

César Macedo (Eugênio)

Lug Wanderley de Oliveira Paula (Seu Boneco)

Luiz Ricardo (Bozo)

Gilberto Fernandes (Papai Papudo)

Vovó Mafalda (Valentino Guzzo)

Wagner da Silva Rocha (Patati)

Henrique Pinheiro Namura (Patatá)

Fonte: Minilua
Geraligado – Todo mundo ligado .

E pior de tudo achar ainda que as pessoas do avião ta vendo você.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Geraligado – Todo mundo ligado .

A senhora Maria Aparecida, que é fiel da igreja Mundial do Poder de Deus, descobriu que o seu moderníssimo celular a prova d’água está possuído por satanás, o diabo ficava repetindo números em inglês, isso mostra que trata-se de uma possesão demoníaca. Como uma serva de Jesus de Nazaré ela deixou o aparelho gravando o culto evangélico que estava passando na TV para que o demônio, que insistia em vociferar saísse de dentro de seu smarthphone:

Queria ver ela devolvendo o celular na loja explicando pro vendedor que ele vendeu o celular pra ela com demônio dentro…

6:31 – HEAAHEAAA TA AMARRADO SATANÁS!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Geraligado – Todo mundo ligado .

Diz o Wikipédia: a anorexia nervosa é uma disfunção alimentar, caracterizada por uma rígida e insuficiente dieta alimentar (caracterizando em baixo peso corporal) e estresse físico. A anorexia nervosa é uma doença complexa, envolvendo componentes psicológicos, fisiológicos e sociais. Uma pessoa com anorexia nervosa é chamada de anoréxica. Uma pessoa anoréxica pode ser também bulímica. A anorexia nervosa afeta primariamente adolescentes do sexo feminino e jovens mulheres do Hemisfério Ocidental, mas também afeta alguns rapazes.

Vi la no nosso parceiro Isso é bizarro
Geraligado – Todo mundo ligado .

1- Fazer sexo oral com gosto.
FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces pra sexo oral.
O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.

2- Rebolar.
Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.

3- Ficar de quatro.
Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.
Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?
Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.
Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc…
Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.

O HORROR, O HORROR!

Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.

4- Depilar.
Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pêlos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda. Assim como eu tinha um ex que adorava meu sovaco. Mas eu tô tentando escrever um texto mais amplo, e não sobre o gosto particular de cada um. Vamos utilizar as palavras de um leitor:

É, mulherada… eles falam isso porque não sabem O QUANTO DÓI depilar tudinho, inclusive os grandes lábios aí que o Uéslei mencionou. Mas fazer o que? Eu concordo com ele: tem que tirar mesmo. TUDO não é necessário, “vai do gosto do freguês” (adoro vocês, leitores), mas é isso aí.

5- Gemer/Suspirar/Ofegar.
Auto-explicativo, né?
É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo. Uma vez eu vi uma… er… propaganda de colchões em que uma menina brincava com um… er… peão que vibrava, é um tipo novo que lançou e tal, parecido com esse aqui. Ela não demonstrou felicidade NENHUMA com o brinquedinho, meu. O vídeo terminou com um suspiro dela que mais parecia um bocejo e ela falou “gozei” e eu respondi “se você não tivesse avisado, fia, eu não tinha notado”. Boooring.

6- Obedecer.
Simples assim!

7- Banho e perfume.
Esse eu não preciso nem explicar.
Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo.

8- Olhar pro parceiro.
Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos.
Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

10- Buscar uma cerveja depois.
Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente.

Coloque sua guria na cama em uma posição confortável e dê a ela uma sessão dupla de pica grossa non-stop sem intervalo comercial. E no final, descarregue toda sua energia com suas sementes da felicidade. Nada deixa uma mulher mais contente do que receber toda nossa ‘potência’. E, logicamente, gozar com ela. Uma dama bem comida vai cozinhar para você, fazer cafuné no seu cabelo e te chamar de docinho de côco com rapadura.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Uma das crendices populares mais fortes e ainda presente na cultura mundial é a dita “Maldição”. Para os defensores da existência manifestação metafísica, o destino de uma pessoa ou um grupo de pessoas pode ser definido para o lado extremo negativo quando estão encobertos por uma maldição.

1. James Dean e o Pequeno Bastardo

Em 30 de setembro de 1955, James Dean foi morto quando o Porsche 550 Spyder prata que ele chamava de Little Bastard (Pequeno Bastardo) foi atingido por um veículo que vinha na direção contrária. Um ano depois da batida de Dean, o carro se envolveu em mais dois acidentes fatais e feriu outras seis pessoas. Depois do acidente, o que sobrou do carro foi comprado pelo projetista de hot rod George Barris, o “Rei dos Customizáveis”. (Barris, que desenhou o Batmóvel, foi quem personalizou o Little Bastard para James Dean.)

Enquanto estava sendo arrumado, o Pequeno Bastardo caiu sobre as pernas de um dos mecânicos e esmagou-as. Depois disso, Barris decidiu se livrar do carro maléfico: vendeu o motor e a transmissão do carro a dois médicos que participavam de corridas, e dois pneus para outra pessoa. Durante uma corrida, o carro que recebeu o motor saiu da pista e bateu numa árvore, matando o piloto. O carro que recebeu a transmissão travou e capotou várias vezes, deixando o outro médico-piloto gravemente ferido. A outra pessoa que comprou os pneus do Little Bastard foi parar no hospital, depois que os pneus explodiram simultaneamente, provocando um grave acidente.

Barris então decidiu emprestar o que restou do carro para a California Highway Patrol, que faria uma exposição sobre a importância da segurança no trânsito. Na véspera do evento, um incêndio atingiu o galpão de exposição e todos os carros foram destruídos, exceto – é claro – o Pequeno Bastardo, que sobreviveu sem nenhum arranhão além dos que já tinha. Quando o carro foi colocado em exibição em Sacramento, caiu do display e quebrou o quadril de um adolescente que estava lá. O carro foi colocado dentro de um caminhão para ser levado de volta a Salinas, na Califórnia. O motorista perdeu o controle do caminhão no caminho, foi jogado para fora da cabine e esmagado pelo carro quando este caiu da carroceria.

Em 1960, depois de ser exibido em Miami, os restos do carro maldito desapareceram a caminho de Los Angeles. O Little Bastard nunca mais foi visto depois disso.

2. A maldição da tumba de Tutancâmon

Todos os integrantes da equipe que descobriu a tumba de Tutancâmon morreram de forma trágica

As lendas e mitos que cercam as pirâmides atraem muitas pessoas e reforçam o lado misterioso que cerca a antiga cultura egípcia. Esse mistério começou a ser instigado com a febre de escavações e expedições arqueológicas que tomaram conta das antigas cidades egípcias. Em 1923, um grupo de pesquisadores comemorou a descoberta da tumba de um faraó com mais de 3000 anos de existência.

Este faraó era o lendário Tutancamon, que teve sua múmia encontrada ao lado de artefatos em ouro, bacias cheias de grãos e uma inscrição egípcia prometendo que a morte afligiria todo aquele que viesse a perturbar o sono do faraó. Mesmo com seu tom ameaçador, aquele e outros avisos não foram capazes de sanar a cobiça dos saqueadores de tumbas que violaram o descanso de diversas outras múmias. Será que a maldição atingiria aqueles que ignoravam o silencioso aviso?

Em meio a tantas lendas, o arqueólogo Howard Carter resolveu embrenhar-se na região do Vale dos Reis à procura dos artefatos pertencentes a algum faraó egípcio. Chegando por ali por volta de 1916, a equipe liderada por esse pesquisador não acreditava nos avisos que diziam ser impossível encontrar algum tesouro arqueológico entre tantas escavações inacabadas. Seis anos depois, Howard ainda não havia conseguido encontrar pistas de um desconhecido rei egípcio que havia sido enterrado naquela região.

Obcecado por suas hipóteses, tentou organizar uma última escavação em uma região ocupada por algumas cabanas. Depois de remover as rudimentares construções do local, as primeiras escavações foram presenteadas com o encontro de uma escadaria. Alguns dias depois, a equipe de Carter percebeu que se tratava de um acesso a uma passagem obstruída. Aquela descoberta impulsionou um trabalho mais intenso que, logo em seguida, desbloqueou um corredor que dava acesso a uma outra porta.

A porta possuía um lacre visivelmente quebrado e, posteriormente, reconstruído. Tal indício diminui as expectativas de Howard Carter em encontrar um tesouro arqueológico intacto. Depois vencer o obstáculo de uma última porta, a equipe arqueológica deparou-se com uma sala abarrotada de artefatos de grande detalhe e um trono revestido em ouro. Nessa sala percebeu a existência de uma outra porta onde, por uma fresta, identificou-se um novo cômodo.

Após essas descobertas, Carter teve a astúcia de fechar os acessos àquele local e lançar um monte de entulho na via de acesso a escadaria. Meses depois, levantou uma maior quantidade de recursos e especialistas para trabalharem naquele grande achado. Voltando à primeira sala, retirou e catalogou todos os seus objetos. Dessa vez, abriu o segundo cômodo e lá deu de cara com uma enorme urna funerária que ocupava quase todo o espaço do lugar.

Ao longo de seis anos após a descoberta, trinta e cinco pessoas ligadas à descoberta da múmia de Tutancamon morreram em condições misteriosas. Para combater as lendas e explicações sobrenaturais, cientistas levantaram a hipótese de que alguma substância tóxica ou fungo venenoso fora criado na época para que ninguém viesse a profanar aquela sala mortuária. Outros ainda chegaram a afirmar que os egípcios já conheciam a energia atômica e teriam depositado urânio nas tumbas.

3. Clube dos 27

Se você for uma estrela de rock e tiver cerca de 27 anos, talvez seja bom tirar um ano de folga para evitar entrar para “O Clube”. Robert Johnson, músico que Eric Clapton chamava de “o mais importante blueseiro que já existiu”, tocava guitarra tão bem que há quem diga que ele deve ter feito um pacto com o Diabo. Por isso, quando ele morreu aos 27, seus colegas disseram que deve ter sido a hora de pagar a dívida.

Desde Johnson, vários gênios musicais morreram na tenra idade dos 27. Brian Jones, membro fundador dos Rolling Stones, em 1969. No ano seguinte, foram levados Jimi Hendrix e Janis Joplin. Em 1971, foi a vez de Jim Morrison. Kurt Cobain se juntou ao Clube em 1994. Todos com 27 anos. Coincidência? Ou esses gênios musicais também estavam pagando seus débitos?

4. A maldição do filme Poltergeist

O filme é uma trilogia. Poltergeist (1982), Poltergeist II (1986), e Poltergeist III (1988). Cada um conta episódios da vida dos Freelings, uma família que tem a má sorte de morar em uma residência habitada por espíritos. Esses espíritos circulam pela casa para sequestrar as pessoas, emitir ruídos, dentre outros. A palavra Poltergeist significa que é um fantasma barulhento e destrutivo (geralmente não malicioso), sendo o responsável pelos ruídos estranhos e objetos se movendo em residências mal assombradas. Existe uma hipótese de que os Poltergeists estão muito ligados a crianças, especialmente às meninas. Quatro mortes ocorreram logo depois das gravações dos filmes. Assim surgiu o boato de que o filme teria trazido uma maldição sobre as pessoas que participaram da película. Embora a coincidência seja uma explicação mais aceitável do que uma maldição, as mortes não devem ser descartadas. O mais estranho é que das quatro pessoas mortas, duas sofreram de problemas no coração (dentre elas a jovem Heather O’Rourke de 12 anos).
Dominique Dunne (22 anos) – morreu em 4 novembro 1982 no centro médico em Los Angeles, ficou quatro dias em coma antes de falecer. Foi encontrada pelo seu namorado em estado de choque;
Will Sampson (53 anos) – morreu em 3 junho 1987 em um hospital de Houston após ter recebido um transplante de coração 6 semanas mais cedo. A causa de sua morte foi atribuída à infecção pós-operatória.
Julian Beck (60 anos) – morreu do câncer do estômago em 14 setembro 1985 no hospital de Sinai da montagem em New York. Ele obteve dispensa por um período entre o primeiro e o segundo filme. Sua morte não era inesperada pois já estava com câncer há 18 meses.
Heather O’Rourke (12 anos) – morreu de choque séptico em 1 fevereiro 1988 no hospital das crianças em San Diego. Teve problemas grandes com obstrução de algumas artérias do coração, que chegou a parar e ser reanimado novamente. Foi removida para outro hospital mas morreu na mesa de cirurgia.

5. Rasputin e os Romanov


Rasputin, autoproclamado mágico e líder cult, cavou seu caminho para o palácio dos Romanovs, a família dominante na Rússia, perto da virada do último século. Só que Rasputin ficou famoso demais, o sucesso subiu-lhe à cabeça.
Alguns dos Romanovs supostamente decidiram livrar-se dele. Mas Rasputin era excepcionalmente resistente.
Consta que ele tomou veneno, caiu da escada e levou repetidos tiros antes de finalmente morrer.
” primeiro ele foi envenenado num jantar, porém sua úlcera crônica o fez expelir todo o veneno. A história real conta que em 1916, o monge russo Rasputin sofreu uma segunda tentativa de envenenamento por cianeto. Durante um banquete, o príncipe Yussopoff e seus amigos ofereceram a Rasputin um pudim contendo cianeto de potássio em quantidade suficiente para matar várias pessoas. Embora Rasputin tenha comido grande quantidade desse pudim, ele não morreu. Por esse motivo, e pelo fato de serem atribuídos poderes satânicos ao monge criou-se uma lenda de sobrenaturalidade envolvendo o fato. A lenda só foi desfeita em 1930, quando foi descoberto que alguns açúcares, como a glicose e a sacarose, se combinados com o cianeto, formam uma substância praticamente sem toxicidade, denominada cianidrina. Posteriormente, Rasputin teria sido fuzilado, sendo atingido por um total de onze tiros, tendo no entanto sobrevivido; foi castrado e continuou vivo, somente quando foi agredido e o atiraram inconsciente no rio Neva ele morreu, não pelos ferimentos, mas afogado.” Diz-se que, em seu leito de morte, Rasputin murmurou uma maldição, assegurando que os monarcas da Rússia iriam estar todos mortos no curso de um ano. Isso de fato acontece, já que a família Romanov foi brutalmente assassinada em uma execução em massa menos de um ano depois da morte de Rasputin.

6. A maldição da família Kennedy


Tá, talvez se esta família tivesse ficado longe da política e dos aviões, seu destino teria sido diferente. De qualquer forma, o número de tragédias na família Kennedy levou alguns a acreditar que deve haver uma maldição em todo o rebanho. Você decide:

Joseph Jr. e Kathleen, irmãos de JFK, morreram em acidentes de avião em 1944 e 1948, respectivamente. Rosemary, outra irmã de JFK, ficou internada em um manicômio durante anos. O próprio John F. Kennedy, 35º presidente dos EUA, foi assassinado em 1963, aos 46 anos.
Robert Kennedy, irmão mais novo de JFK, também foi assassinado cinco anos depois.
O senador Ted Kennedy, irmão caçula de JFK, sobreviveu a um acidente de avião em 1964. Em 1969, o carro que ele dirigia caiu de uma ponte, causando a morte de sua companheira, Mary Jo Kopechne. Suas pretensões presidenciais foram praticamente enterradas com a mulher.
Em 1984, David, filho de Robert Kennedy, morreu de overdose de drogas. Outro filho, Michael, morreu em um acidente de ski em 1997.
Dois anos depois, em 1999, John John (filho de JFK e Jacqueline Kennedy), sua mulher e sua cunhada morreram quando o pequeno avião que ele pilotava caiu no Oceano Atlântico.

Geraligado – Todo mundo ligado .

O mundo dos games também seu lado “pornográfico”, separamos 15 cenas de sexo dos games, com cenas mais comportadas e outras com cenas mais explicitas. Tem até uma cena de uma jogo do “Atari” pra você ver que essas cenas não começaram com os jogos atuais.

15 – The Sims (série)
Um bom simulador de vida também deve simular como se criam outras vidas, não é mesmo? Pois a série The Sims não deixou de lado o sexo, incorporando este “elemento” a partir do jogo The Sims 2. Antes, as mulheres sequer ficavam grávidas – os bebês apareciam milagrosamente em um berço!

14 – Dragon Age
Os desenvolvedores da BioWare provavelmente tem um apetite sexual grande, pois todos os seus últimos jogos contêm cenas de sexo. Não é diferente com Dragon Age, o RPG medieval da empresa que permitia ao jogador iniciar uma relação com outros NPCs – independente do seu sexo – o que significava a possibilidade de termos até mesmo relações homossexuais no jogo!

13 – Mass Effect (série)
Conforme dito acima, a libido insaciável da BioWare não é exclusividade para os cavaleiros e magos de Dragon AGe. Em Mass Effect, o leque de opções para o jogador aumenta consideravelmente, já que além de homens e mulheres, podemos fornicar até mesmo com alienígenas!

12 – Fallout (série)
Mesmo sendo um RPG adulto, a série Fallout sempre se fez de santinha, e omitiu o conteúdo sexual explícito de seus games. Mas, os gemidos que rolam quando a tela escurece deixa bem claro o que está rolando, permitindo que a imaginação do jogador viaje enquanto o ato é perpetrado pelos personagens.

11 – Indigo Prophecy
Este bom jogo não teve sua cena de sexo mantida para a versão ocidental, mas é nestas horas que a internet vem a calhar. A cena, aliás, tem a ver com a história do jogo, pois mostra o relacionamento de Lucas e Carla evoluindo, o que torna o seu corte um pouco estranho. Confira abaixo o vídeo de Indigo Prophecy.

10 – Phantasmagoria
Um dos games de maior produção da década de 90, Phantasmagoria também continha sexo – e logo na introdução do jogo! No entanto, o jogo ainda contava com uma abordagem mais pesada do que nos outros jogos citados. Em certo ponto da trama, Don, o marido de Adrienne que havia sido possuído por um demônio, ataca e acaba estuprando a mulher. A cena inclusive fez o jogo ser banido em alguns países. Abaixo você pode conferir a abertura do jogo.

9 – Playboy: The Mansion
Bom, em um jogo onde você controla ninguém menos que Hugh Hefner, o criador da revista Playboy, sexo não poderia faltar, não é mesmo? Além de poder fotografar moçoilas parcialmente nuas para ilustrar a capa da revista, você pode dar festinhas na mansão e partir para os finalmentes em diversos lugares: cama, sofá, chuveiro, piscina, ofurô…

8 – The Witcher 2
The Witcher é uma série de RPGs adultos, com uma temática forte e não recomendável para crianças. E o jogo não só sabe disso como se aprovveita desta situação, permitindo que o jogador se envolva em relações não apenas com humanas, como também com elfas, dríades e outras espécies de criaturas mágicas que povoam o imaginário nerd.

7 – Leisure Suit Larry
Larry Laffer é um cara que vive tentando atrair mulheres bonitas e atraentes – mas nem sempre ele tem sucesso! No último jogo da série Leisure Suit Larry, por exemplo, ele acaba se envolvendo até mesmo com um travesti! Você pode conferir abaixo a hilária e bizarra cena!

6 – Custer’s Revenge
Sexo não é coisa recente no mundo dos games. Custer’s Revenge foi um dos primeiros jogos pornográficos que existiu. O jogo acompanhava o General Custer, que vestia apenas um chapéu, bandana e botas – além de uma ereção massiva. O objetivo dele é desviar de várias flechas para que ele possa fazer sexo com uma índia chamada Revenge! Só por essa história bizarríssima, o jogo para Atari 2600 ganhou notoriedade.

5 – Bonetown
Se você acha que GTA é hardcore, certamente nunca jogou Bonetown, um clássico da pornografia gamer. Além de seu objetivo no game ser entrar para a indústria pornô, os itens que você pode encontrar são coisas como crack, cocaína, e coisas do tipo. O vídeo abaixo está um pouco censurado, mas mostra bem a “premissa” sexual do game.

4 – God of War (série)
O Deus da Guerra também gosta da coisa. Desde o primeiro jogo da série, todo God of War traz um minigame envolvendo sexo. Em nenhum dos games o ato aparece sendo consumado, já que a câmera muda de perspectiva para mostrar algo “simbólico” enquanto comandos ficam aparecendo na tela. Para Kratos satisfazer as mulheres da Grécia antiga, você tem que apertar os botões certos. Alguém aí já errou todos os botões para ver o que acontece?

3 – Heavy Rain
Produzido pela mesma Quantic Dream que nos entregou o já citado Indigo Prophecy, o sexo em Heavy Rain também está presente, desta vez com os gráficos de última geração do Playstation 3. Mesmo o sexo sendo apenas um detalhe, dado o ótimo enredo e o clima cinematográfico do game, os jogadores mais safados certamente se divertiram bastante com os minigames para abrir um sutiã ou algo do gênero.

2 – Grand Theft Auto (série)
GTA é possivelmente a série mais lembrada por gamers quando se fala de sexo em jogos. A cena mais famosa é o mod para GTA: San Andreas conhecido como Hot Coffee, no qual o jogador “faz” sexo com as NPCs por meio de comandos no teclado/joystick. Embora o game original já tivesse um nível mais leve de sexo, o mod deixa tudo (bem) mais explícito, e era na verdade um minigame “deletado” pela Rockstar, que foi encontrado dentro do CD por um hacker e consequentemente liberado para o público.

1 – X-Man
Para fechar com chave de ouro, um clássico! Não se confunda: este X-Man não tem nada a ver com os mutantes da Marvel (que são X-Men)! Em X-Man você controla um sujeito super excitado que deve vencer um labirinto repleto de armadilhas perigosa para seu membro (como tesouras, por exemplo) para chegar até uma porta onde uma garota o espera para copular. Além de contar com diversas posições sexuais diferentes, o game era bem explícito (para os padrões da época) e tinha orgasmos totalmente psicodélicos.

Peguei lá no Arkade

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Não acabou! Veja mais aqui 😉

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01ª Ficar sorrindo sozinho(a) Na frente do pc, e quando alguém percebe para de sorrir.

02ª Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.

03ª Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.

04ª Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

05ª Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

06ª Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

07ª Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: “mããããe..!”.

08ª Entrar na farmácia só pra se pesar.

09ª Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

10ª Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

11ª Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém.

12ª Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

13ª Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

14ª Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

15ª Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

16ª Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

17ª Lamber os dedos sujos de Doritos.

18ª Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

19ª Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

20ª Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

Geraligado – Todo mundo ligado .
 

Curiosidades – Como enfrentar a TPM feminina

Bizarro – Trollando os pais

Vídeos – Assalto a um Zumbi de verdade

Curió – O caso da escrivã da corregedoria que ficou NUA

Tirinhas – Por isso que os filhos fogem de casa

Vídeos – O incrível Dançarino Ninja

Humor – E Aquele Chute? Como Você Encaixou?

Flagras – Orkut danadinho

Curiosidades – Aprenda como pegar mulher

Bizarro – Facilitando A Vida Dos Bandidos

Fotos engraçadas – Objetos FAIL

Humor – Brinquedo FAIL

FAIL – Vergonha alheia ao Extremo

Bizarro – Tatuagem na língua

Tirinhas – Mulheres E As Suas Armadilhas

Bizarro – Homem Tatua Caveira no Rosto e Horroriza Noiva

Humor – Flagras embaraçosos

Listas – 10 coisas que voce nao sabe sobre Bruna Surfistinha

Curiosidades – O melhor atalho para chamar uma mulher para fazer sexo

Momento Cuti Cuti – Opa! Que susto…

Humor – Conheçam o Troll Gay

Fotos engraçadas – Meus pais são uma merda… Literalmente

Tragédia – Acidente envolvendo motociclista +18

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Geraligado – Todo mundo ligado .

O vencedor do bbb10, Marcelo Dourado disse ao jornal Folha de SP que já gastou todo o prêmio de 1,5milhões de reais recebido pelo reality show Big Brother Brasil. Marcelo disse que gastou parte do dinheiro ajudando os familiares e investindo na sua marca de roupas, voltada para o público que gosta de artes marciais. O prêmio foi o maior da história do programa.

”O dinheiro eu já gastei. Eu tenho namorada, então gastei rápido. Eu jogo jogos de azar. Todo o dinheiro já era. Eu quero trabalhar para poder pagar minhas contas. Já estou devendo”

É MUUUUITO VACILÃO!!!
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