340 resultados para: joga

pois é, que merda só porq fiquei um pouco viciado essa meerda fica em manutenção.
E pior ainda é que no final de semana vai parar de novo.

Olha que em uma semana jogando, conseguir compra galinha, vaca e tava esperando colher só mais uma vez pra pega a ovelha. (paokspaoskaok)²

Esse joguinho vicia….

1. Já terminei de lavar seu carro amor, só falta passar a cera.

2. Onde vamos assistir o jogão, hein? Hoje eu pago!

3. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

6. Esses seus peidos são tão…tão…tão varonis, a-do-ro! Solta mais um vai!

7. Esqueca essa história de Dia dos Namorados!

8. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha, tá?

9. Então…este meia direita tá batendo um bolão mesmo, né?

10. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

13. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… Te adoro meu Simba! De novo,vai.

14. Pênalti! Pênalti!… Esse juiz é um FDP!

15. Se for minha mãe diga que não estou, Uhm…velha chata!

Se o seu relacionamento caiu no
esquema papai-mamãe, e voce
tem trocado sexo por brigadeiro
de panela, e ele por jogos on-line,
com certeza um terceiro elemento
chegou por aí: o tédio. Para acabar
com este ménage à trois, aposte
no 69! Não! Não só na posição!
Mas nas 69 ideias que eu listei.
Umas até manjadas, mas esquecidas no meio da tal rotina. Outras, não tão comuns. As palavras-chave para acabar com a mesmice são: conversar, mudar, experimentar, arriscar, descobrir e surpreender. No final das contas, você vai ver que a coisa não era tão cabeluda quanto parecia, e que a pimenta para o relacionamento é você mesma!Então, se joga:

1- Use lingeries diferentes, no modelo, na cor. Faça uma sacolada!

2- Aposte nos modelos safadinhos. Eles gostam. Fato.

3- Fale que está vestida de presentinho ou deixe de surpresa.

4- Deixe o escolher sua lingerie. Vai demorar mais? Vai

5- Fantasias são legais… se existir bom senso!

6- ”Achava esse negócio de fantasia over. Aí ele veio com uma de colegial e comecei a apostar nisso”. Alessandra, 26, publicitária.

7- Você conhece o gosto dele. Escolha uma e surpreenda.

8– Se for um nerd, aposte na princesa Leia de biquíni dourado. Se for geek, na Lara Croft.

9- Algemas são incríveis! Só não perca a chave!

10- Não tenha medo de compartilhar suas vontades.

11- Varie a intensidade da luz: da penumbra ao clarão.

12- Escrevam uma lista de desejos, um top 5, e se encontrem só para fazer isso.

13- Cumpra todo o top 5. É uma lista sagrada. Se não fizer, dá azar!

14- No iPhone dá para instalar um aplicativo de vibrador, o MyVibe. É bem light, mesmo porque o iPhone não foi feito para isso, né?

15- Crie um blog e conte o que fazem entre quatro paredes. Pode ser anônimo. Ou não.

16- Strip tease na webcam é uma boa.

17- O lento, olho no olho, é um clássico!

18- Deem uma de pornstars. Filmem e depois assistam juntos.

19- Faça um ensaio sensual. Invista na produção e peça para ele fotografar.

20- Num outro dia, fique você fotografando.

21- Crie o “dia oficial do sexo oral”.

22- Isto serve para drive-in também!

23- Antes de sair pra balada, cheque os motéis por perto e curem a ressaca por lá.

24- Deixe-o escolher a lingerie. Vai demorar mais? Vai!

25-  Crie um álbum on-line (e privado, por favor!) com fotos mais… sensuais.

26- Aproveite as baladas com banheiro misto.

27- E desvende banheiros nunca explorados!

28- Falando em balada, algumas têm o dark room. Porém, informe-se antes.

29- Alguns vão ter mais gente entre vocês dois. Outros oferecem cabine.

30- “Fomos num show e fizemos de conta que a gente não se conhecia.
Encarnamos os personagens o resto da noite!”. Tatiana, 28, enfermeira.

31- Encontre-o no horário de almoço para uma rapidinha.

32- Vá buscá-lo no trabalho e aproveite o escritório. Tenha a certeza de que o chefe não está!

33- Comida e sexo combinam. Só não vá jogar lasanha
em cima do rapaz! Champanhe e chantilly já são bem-vindos!

34- Aquela ligação inesperada sempre excita

35- “Começamos a reservar tempo só para explorar o corpo do outro”. Keila, 26, atendente.

36- Encontre-o no horário de almoço para uma rapidinha.

37- Vá buscá-lo no trabalho e aproveite o escritório!

38- Abuse de posições diferentes. Não precisa comprar o kama-sutra. O
Google tá aí, gente!

39- Curta cada posição. Mas não queira fazer tudo de
uma só vez, se não vai parecer gincana.

40- Se vocês moram juntos, mude o ambiente do quarto.

41- Se vocês moram juntos, mude o ambiente do quarto.

42- Levar café na cama, e ficar por lá, é até meio manjado, mas é bom, né?

43- Tenha criatividade para enfeitar a bandeja. Lembre de tudo que ele ama
comer!

44- Coloque uma música e tire-o para dançar.

45- Se for lenta, vale dividir os fones de ouvido.

46- Saia da cama! Use a cozinha, tapete, sofá, mesa de jantar…

47- E a escada, varanda, rede, piscina…

48- Tem até a máquina de lavar para os que querem chacoalhar!

49- Use o carro lá na garagem!

50- Cordinhas são ótimas. Cuidado com o nó de escoteiro!

51- Deixe a tensão de lado com uma bela massagem… Com a boca!

52- Jogue cartas e aposte peças de roupa.

53- Livros de contos eróticos soltam a imaginação, viu?!

54- Se você não sabe nem dó ré mi, vá a um videokê e dedique uma canção.

55- “Olha, um filminho pornô é algo muito bom. Apesar de ter que dar umas pausas!” Mariana, 20, estudante.

56- Se você não sabe nem dó ré mi, vá a um videokê e dedique uma canção.

57- Marque uma viagem e faça o roteiro com a cara de vocês.

58- Acorde-o com beijinhos e com “aquela” lingerie.

59- Apareça de surpresa no meio da noite… sem nada por baixo!

60- Faça uma depilação diferente. Não precisa ser em formato de coração com os pelos vermelhos, tá?

61- Mude! Faça uma depilação completa ou assuma os pelos. Tem quem goste.

62- Depilei tudo e fiz nele também. É uma sensibilidade maior”. Giovanna,
27, veterinária.

63- Se for para o swing, não esqueça de combinar antes o que pode e o que não pode… Toda uma ética.

64- Não é preciso participar, vocês podem só olhar e serem olhados.

65- “Gosto de chamar mais gente para a festinha! Antes não era comum, mas agora temos um grupo amigo”. Paula, 29, empresária.

66- Uma sex shop não é feita só de consolos de 60 cm. Têm menores, tem gel, tem óleo para massagem…

67- “Comprei um brinquedinho na sex shop e parei com o preconceito que eu tinha”. Ana Lúcia, 22, estudante.

68- Beijo na boca. “O principal termômetro da intimidade do casal é o beijo.

69- Nunca se esqueça do conceito, e da posição. Relacionamentos são feitos de dar e receber

O PAULISTA- Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA– Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.

O AMAZONENSE- Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.

O MINEIRO- Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO- Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”

O PARAIBANO- Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO- Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO- Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE- Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO- Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O MARANHENSE- Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.

O PARAENSE- Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.

O CEARENSE- Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO- Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

1. Steven Seagal pode dar 57 tiros e acertar 62 pessoas.

2. A bomba só explode depois que você se jogar no chão.

3. Pessoas conseguem correr, pular de pontes e dirigir carros em alta velocidade normalmente depois de levar vários tiros na perna, no braço, porradas e estar todo ensanguentado.

4. Só existem bases secretas subterrâneas.

5. Em uma perseguição, carros só batem em barraquinhas de frutas.

6. Você pode normalmente destruir um shopping center apenas com uma bombinha caseira.

7. Parentes de presidentes dos Estados Unidos são constantemente seqüestrados.

8. A chave de um carro no meio da rua sempre vai estar na ignição.

9. Uma bomba sempre se desativa se você cortar o fio vermelho.

Existe varias maneeiras de acabar com um namoro, casamento e etc.., mas ta ai fatos mortal que acaba com namoro na hora. Se você quer um relacionamento duradouro nunca faça isso. (Fato)

1- Ir para a cama no primeiro encontro.

Mulheres:
Pode parecer démodé, mas os homens continuam sendo os mesmo cavalheiros antiquados do século XIX, que faziam distinção entre desfrute e compromisso sério. A menos que a mulher não esteja afim de um relacionamento duradouro, a prática de se entregar na primeira noite não é a melhor fórmula para fisgar um príncipe encantado.

2- Reclamar publicamente do desempenho sexual do parceiro.

Mulheres:
Esta é demolidora, pois mulher que reclama no seu círculo de relações sobre a performance sexual do companheiro, em pouco tempo estará sozinha. Há fortes indícios de que este tipo de comportamento pertença ao grupo das mulheres fálicas.

3- Dar todo o tempo do mundo aos filhos.

Mulheres:
Filhos unem o casal, ou os separam definitivamente. Antes de chegarem os filhos, os casais vivem uma eterna lua de mel vivendo um para o outro. Depois que aparecem os pimpolhos, começam as correrias, sobressaltos noturnos e todas as preocupações típicas de mãe. Nem todos os homens compreendem o abandono e nem todas as mulheres aprendem a balancear a complexa equação de dar a necessária atenção aos filhos, sem jogar o marido às traças.

4- Exibição prematura de manifestações fisiológicas.

Homens:
Algumas coisas os homens fatalmente acabam fazendo num casamento, tais como arrotar, flatular, vomitar, defecar de portas abertas no banheiro, falar palavrões, etc. Porém, como há tempo para tudo, se deixar levar pelos instintos masculinos naturais muito cedo, pode pode assustar a nova companheira e botar a perder a relação.
Conselho: obrigatoriamente os homens devem praticar a hipocrisia nos primeiros tempos e indo aos poucos se colocando mais à vontade.
5- Tomar o partido da mãe.

Homens:
Sogra é a maior máquina predadora de casamentos de todos os tempos. Portanto, se o filho não consegue se desvencilhar das saias da mamãe, certamente colocará tudo a perder no seu relacionamento, devido à destrutiva disputa de poder que se instaura entre as mulheres.

6- Deixar esmorecer a paixão.

Homens e mulheres:
O casamento corre o risco de cair na síndrome da foto amarelada. Quando acaba o amor e a coisa toda se reduz a uma rotina interminável, sobra uma empresa limitada que corre o risco de virar sociedade anônima(traição).

7- Traição.

Homens e mulheres:
A menos que o homem seja Corno Manso e a mulher uma Amélia, a traição é um pecado mortal que muitas vezes acaba em morte de fato. Portanto, quando pinta a Outra ou o Ricardão na relação é sinal de que a vaca foi para o brejo.

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: “Eu sabia! Eu sabia!” Mas ele nunca joga.

3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: “Filma Eu, Galvão”.

7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os “R” de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8- Quando Galvão Bueno goza, toca o “Tema da Vitória” de Ayrton Senna.

9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15- O grito de “Independência ou Morte” de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de “Filma Eu”.

28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32- Galvão Bueno pronuncia mais letras “r” por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra “r” – “Galvão” e “Bueno” – ele pronunciaria mais a letra “r” do que todos os habitantes da República Popular da China.

34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.

38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra “r” no final.

40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43- Galvão Bueno tem uma foto 3×4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.

45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

NO PRESÍDIO….Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO…Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.

NO PRESÍDIO….Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO…Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

NO PRESÍDIO….Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO..Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

NO PRESÍDIO….Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO…Você é demitido se assistir TV e jogar.

NO PRESÍDIO….Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO…Você divide o banheiro.

NO PRESÍDIO….Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO…Você não tem nem tempo de falar com eles.

NO PRESÍDIO…..Todas as suas despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO…Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda tem impostos e taxas deduzidos de seu salário para cobrir despesas dos presos.

NO PRESÍDIO…..Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
NO TRABALHO…Se te pegarem…

01 – Eles são bem dotados

02 – Tem pegada mais forte e elas adoram

03 – Geralmente eles são musculosos

04 – São melhores na cama

05 – Eles são bem dotados ²

06 – Porq ele é jogador de futebol

07 – Talvez ele seja pagodeiro

08 – Eles tem charme natural

A vida nos ensina muitas coisas entre elas 10 agente sempre ve no dia a dia.

10 – Não adianta, quando você estiver atrasado o ônibus que você precisa pegar sempre irá demorar.

9 – Nunca marque nada com antecedência, sempre aparecerá algo exatamente no mesmo horário para você fazer(e mesmo que você tenha o resto do dia livre, não adiantará, pois as duas coisas não poderão ser mudadas de horário)

8- Play2, X-Box? Que nada, os grandes clássicos do fliperama sempre serão mais divertidos. Quem não vê uma máquina de Street Fighters 2 ou The King e fica alucinado para jogar.

7- Ninguém joga GTA para salvar, a graça é ficar rodando sem rumo, matando e destruindo tudo.

6- Chaves e Chapolin sempre serão engraçados, não importa o tempo que passe ou quantos anos você tenha !

5- Você pode ir sempre com grana a casa da sua namorada que não terá nada demais para fazer, o dia que você estiver duro, a super amiga dela ou a irmã dela, ou pior, os pais dela vão te chamar para fazer alguma coisa, e é claro, você terá que inventar uma desculpa super escrota e sair como anti-social.

4- Sim, aquela garota linda que você acha que esta te dando mole realmente esta te dando mole. Não cai nessa de: Eu sou feio, não pode ser… Vai lá e puxa um papo, você não vai querer descobrir tempos depois que tal garota era super apaixonada por você e você com crise de “baixo estima” nada fez! (quem nunca passou por isso)?

3- Sempre que você fizer uma besteira e tentar consertar, ficará pior ainda, portanto ou esconda, ou assuma ou melhor, ponha a culpa em alguém.

2- As coisas mais importantes de nossas vidas só aprendemos quando fazemos(e esse fazer, em 99% das vezes, implica em errar), não adianta as pessoas ficarem falando e falando. Só aprenderemos fazendo.

1- Com o tempo você aprende que o que torna um momento especial são as companhias e não o lugar em si, dinheiro ou qualquer outra coisa. Portanto, não perca a chance de viajar com seus grandes amigos ou de ter aquela noite com aquela gata.

(Não sairia com voce nem que fosse o único homem do sistema solar, quanto mais do Edificio)
02 – Penso em você como irmão 
(Você é mais infantil que o pinóquio)
03 – Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(não quero fazer amor com o meu pai!)
04 – Você não me atrai “dessa” maneira
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)
05 – Não culpa sua, é minha !
(É culpa sua.)

01 – Não saio com gente do trabalho
(Você é feia)
02 – Penso em você como irmã
(Você é feia)
03 – Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia )
04 – Você não me atrai “dessa” maneira
(você é MUITO feia)
05 – Não culpa sua, é minha !
(Você é o cruzamento do Capeta com o Godzilla!)