196 resultados para: filmes

Engraçado – Família Restart protesta a escalação de Dunga

passou bem – Nada melhor que uma cheirada

Curiosidade – As fases do sexo das mulheres aos 20, 30 e 40 anos

Lista – Os 10 Itens mais quebrados durante o sexo

Bizarro – Aula de Natação

Engraçado bagaray – Misturando Activia

Historia – O Estuprador

responde ae – Eae? Vocês iam nessa garota aqui?

Video – Idiota Depilando a Cabeça com Cera

Verdade pura – Filmes americanos são tudo iguais

Batman – O que é, o que é ?

Video – Paródia Justin Bieber – Baby, Eu Sou Biba

Video – mulheres bêbadas

+18 – O que acontece quando um estuprador é pego

Lista – 10 Coisas para dizer quando chegar atrasado no trabalho

Video – O Futebol faz milagres

Imagem – Dinheiro Não Traz Felicidade Será ?

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Sedentario O Verso do Inverso

Geraligado – Todo mundo ligado .

10 – Nem sempre a pornografia foi explícita
Embora não tenha acontecido de forma explícita, a pornografia floresceu na era vitoriana. Em 1834, uma investigação encontrou mais de 57 lojas pornográficas numa única rua. Literaturas especiais, referentes a flagelação e homossexualismo apareceram nessa época, o que prova que as pessoas foram muito discretas com a utilização dela.

9 – Austrália: bem rigorosa
A Austrália possui leis rigorosas, que proíbem posse e distribuição de pornografia em todo Território do Norte, na Austrália. Em 2007, o governo estabeleceu regras de vigilância dos computadores usados pelos funcionários públicos do Território, como forma de evitar o abuso sexual infantil entre os aborígenes da região. Além da pornografia, o álcool, falta de educação e desemprego são os grandes causadores do problema.

8 – Uma das mais poderosas indústrias do mundo
A pornografia é uma indústria muito poderosa – tanto que, a ela se deve grande parte da “guerra de formatos” ao longo dos anos. Um exemplo disso, foi a vitória arrasadora do VHS sobre o Betamax. A receita pornográfica é maior do que todas as receitas combinadas de profissionais do futebol, beisebol, basquete e franquias.

7 – Pornografia diminui a criminalidade õ/
Contrariando o que muitas pessoas dizem, os países com mais fácil acesso à pornografia hardcore têm as mais baixas taxas de criminalidade do mundo…Um bom exemplo disso é o Japão, onde um estudo realizado em 1995 constatou que “apesar do grande aumento na disponibilidade de pornografia, não só houve diminuição em crimes sexuais como no número de delinquentes juvenis, que baixou significativamente”.

6 – Pornografia x Grupos não-governamentais

Existem dois grupos não-governamentais que se opõem à pornografia: religiosos e feministas. Ambos afirmam que a pornografia pode ser viciante e as feministas a consideram humilhante para as mulheres. Do lado do grupo religioso, a Igreja Católica considera que a apreciação de pornografia é uma “ofensa grave”, que leva à perdição.

5 – Dá dinheiro (apenas para mulheres)
A maioria dos astros pornôs ganham entre US$ 50 e US$ 1500. Eles são pagos por cena (e não por hora) e geralmente não são pagos royalties. Por outro lado, as mulheres podem fazer até um quarto de milhão de dólares por ano. Algumas se tornam tão ricas, que aposentam-se ainda jovens. A mais rica estrela pornô, Jenna Jameson, recentemente colocou sua Lamborghini à venda no eBay.

4 – A fim de virar ator pornô?
Se você for homem e quiser entrar na carreira pornográfica, suas chances de ser aceito para integrar um filme pornô são mínimas. Se, no entanto, está disposto a fazer um pornô gay, existe um enorme buraco no mercado e você vai se dar bem, a menos que você seja horrível. As oportunidades são enormes.

3 – A procura aumenta cada vez mais
Em média, 50% dos hóspedes de hoteis procuram por pornografia em seus televisores. Essa procura fez com que grandes corporações como Hilton, Marriot, Hyatt, Holiday Inn e Sheraton descobrissem que quase 70% dos seus lucros globais de serviços de quarto vinham de aluguel de filmes pornôs.
2 – Internet is for porn
O número total de sites pornográficos chega a 4,2 milhões neste momento. Isso totaliza cerca de 270 milhões de páginas pornôs individuais. Em uma base diária, existem cerca de 68 milhões de pedidos de pesquisa pornô e 2,5 bilhões de e-mails spam pornográficos. Vinte por cento dos homens admitem ver pornografia no trabalho durante a semana, enquanto apenas treze por cento das mulheres admitem o mesmo.

1 – Fluffer: um funcionário sem igual
Muita gente não sabe, mas nos primórdios da indústria do cinema pornô, existia uma função tão importante quanto a dos atores. Era os “fluffer”, responsável por “despertar” os atores do sexo masculino antes de filmar. Eles executavam atos sexuais com os atores e precisava mantê-los “limpos” entra uma cena e outra. Embora os fluffers tenham perdido espaço para drogas, como o Viagra, alguns estúdios ainda utilizam-nos, especialmente nas cenas estilo “gang bang“.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?

Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?

Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?

Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?

Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

Bem… Coisa de *****, não se discute!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

15 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?

Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).

17. Como se escreve zero em algarismos romanos?

Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

18. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

19. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

20. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???

Geraligado – Todo mundo ligado .
Saiu a lista dos indicados à premiação máxima do cinema mundial, o Oscar. Liderando as indicações estão os filmes Avatar e Guerra ao Terror. Em segundo lugar vem Bastardos Inglórios. A disputa está bem acirrada. Veja a lista completa dos indicados ao Oscar 2010:

Melhor Filme
  • Avatar
  • Um Sonho Possível
  • Distrito 9
  • Educação
  • Guerra ao Terror
  • Bastardos Inglórios
  • Preciosa – Uma História de Esperança
  • Um Homem Sério
  • Up – Altas Aventuras
  • Amor Sem Escalas

Melhor Ator

  • Jeff Bridges – Crazy Heart
  • George Clooney – Amor Sem Escalas
  • Colin Firth – Direito de Amar
  • Morgan Freeman – Invictus
  • Jeremy Renner – Guerra ao Terror

Melhor Diretor

  • James Cameron – Avatar
  • Kathryn Bigelow – Guerra ao Terror
  • Quentin Tarantino – Bastardos Inglórios
  • Lee Daniels – Preciosa – Uma História de Esperança
  • Jason Reitman – Amor Sem Escalas

Melhor Roteiro Adaptado

  • Distrito 9
  • Educação
  • In The Loop
  • Preciosa – Uma História de Esperança
  • Amor Sem Escalas

Melhor Roteiro Original

  • Guerra ao Terror
  • Bastardos Inglórios
  • O Mensageiro
  • Um Homem Sério
  • Up – Altas Aventuras

Ator Coadjuvante

  • Matt Damon – Invictus
  • Woody Harrelson – O Mensageiro
  • Christopher Plummer – The Last Station
  • Stanley Tucci – Um Olhar do Paraíso
  • Christoph Waltz – Bastardos Inglórios

Melhor Atriz

  • Sandra Bullock – Um Sonho Possível
  • Helen Mirren – The Last Station
  • Carey Mulligan – Educação
  • Gabourey Sidibe – Preciosa – Uma História de Esperança
  • Meryl Streep – Julie e Julia

Melhor Atriz Coadjuvante

  • Penelope Cruz – Nine
  • Vera Farmiga – Amor Sem Escalas
  • Maggie Gyllenhaal – Crazy Heart
  • Anna Kendrick – Amor Sem Escalas
  • Mo’Nique – Preciosa

Melhor Animação Longa-Metragem

  • Coraline
  • O Fantástico Sr. Raposo
  • A Princesa e o Sapo
  • The Secret of Kells
  • Up – Altas Aventuras

Melhor Direção de Arte

  • Avatar
  • O Mundo Imaginário do Doutor Parnassus
  • Nine
  • Sherlock Holmes
  • The Young Victoria

Melhor Fotografia

  • Avatar
  • Harry Potter e o Enigma do Príncipe
  • Guerra ao Terror
  • Bastardos Inglórios
  • A Fita Branca

Melhor Figurino

  • Brilho de Uma Paixão
  • Coco Antes de Chanel
  • O Mundo Imaginário do Doutor Parnassus
  • Nine
  • The Young Victoria

Melhor Montagem

  • Avatar
  • Distrito 9
  • Guerra ao Terror
  • Bastardos Inglórios
  • Preciosa – Uma História de Esperança

Melhor Filme Estrangeiro

  • Ajami (Israel)
  • El Secreto de Sus Ojos (Argentino)
  • A Teta Assustada (Peru)
  • Un Prophète (França)
  • A Fita Branca

Melhor Trilha Sonora Original

  • Avatar
  • O Fantástico Sr. Raposo
  • Guerra ao Terror
  • Sherlock Holmes
  • Up – Altas Aventuras

Melhor Canção Original

  • “Almost There” – A Princesa e o Sapo
  • “Down in New Orleans” – A Princesa e o Sapo
  • “Loin De Paname” – Paris 36
  • “Take it All” – Nine
  • “The Weary Kind” – Crazy Heart

Melhor Edição de Som

  • Avatar
  • Guerra ao Terror
  • Bastardos Inglórios
  • Star Trek
  • Up – Altas Aventuras

Melhor Mixagem de Som

  • Avatar
  • Guerra ao Terror
  • Bastardos Inglórios
  • Star Trek
  • Transformers: A Vingança dos Derrotados

Melhores Efeitos Especiais

  • Avatar
  • Distrito 9
  • Star Trek

Melhor Maquiagem

  • Il Divo
  • Star Trek
  • The Young Victoria

Melhor Documentário Longa-Metragem

  • Burma Vj
  • The Cove
  • Food Inc.
  • The Most Dangerous Man In America: Daniel Ellsberg and the Pentagon Papers
  • Which Way Home

Melhor Documentário Curta-Metragem

  • Province
  • The Last Campaign of Governos Booth Gardner
  • The Last Truck: Closing of a GM Plant
  • Music by Prudence
  • Rabbit à la Berlin

Melhor Animação Curta-Metragem

  • French Roast
  • Granny O´Grimn´s Sleeping Beauty
  • The Lady and the Reaper (La Dama e la Muerte)
  • Logorama
  • A Matter of Loaf and Death

Melhor Curta-Metragem

  • The Door
  • Instead of Abracadabra
  • Kavi
  • Miracle Fish
  • The New Tenants
Geraligado – Todo mundo ligado .

1- POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
– Mijar de pé, cagar sentado. É lei !

2 – POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
– Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com
seus problemas.

3 – POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
– Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o
jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

4 – POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
– Marcar território.

5 – POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
– Só de sacanagem!

6 – POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
– Ponto do quê?

7 – POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
– Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

8 – POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?
– Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

9 – POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
– Na verdade não é com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.

10 – POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
– Porque é nojento!

11 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
– Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

12 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
– Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

13 – POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?– Porque se pedir vocês não fazem…

14 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?– Porque ela veste roupas de menininha de escola.

15 – POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?– Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos
precisar de mais uma.

16 – POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?– De repente, sobra pra gente!

17 – POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
– Opa, essa eu nunca tentei…

18 – POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
– Objetividade.

19 – POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
– Detestamos falta de objetividade.

20 – POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
– Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.

21 – POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
– Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

22 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
– a. Cerveja está sempre molhadinha;
– b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;
– c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema;
– d. Cerveja não tem mãe;
– e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;
– f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada;
– g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

23 – POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras!

24 – POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A
GENTE NÃO ENGOLE?

– Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí….

25 – PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
– Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

26 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?
– E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis.

Geraligado – Todo mundo ligado .
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Testosterona O Verso do Inverso

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Pra quem gosta beijar ta ai 23 tipos para você usar. 😉

 
1- O Infinito
Pra não dizer oito, beijo de primeira viagem, onde você fica fazendo um movimento de 8 deitado(infinito) dentro da boca do parceiro(a). Mas por favor! Não saiam por ai parecendo uma máquina de lavar roupa!
2-Abre Fecha
É aquele onde você abre a boca, fecha a boca, abre a boca, fecha boca. Considero o menos cansativo e o melhor.
3-Primeira vez
Aquele assim meio desengonçado, rápido, impaciente, com um incrível bater de dentes no inicio.
4-Selinho
Lábio com lábio em forma de biquinho. Bonitinho que você dá nas tuas amigas/amigos.
5-Travesti

É aquele selinho de mãe/pai/tia/avó que você pensava que seria normal, mas de repente aparece uma coisa que não deverias estar ali, uma língua que te baba todo e você acha nojento.

6-Cabeleireiro

Homens sofrem com isso mais do que mulheres. É aquele que a pessoa vem pra sacanear mesmo! Coloca a mão no teu cabelo e vai mexendo pouco se lixando se você gastou litros de gel fazendo seu topete da moda, ela mete a mão e destrói!

7-Desentupidor
Eu não sei quem diabos inventou isso, mas se você souber me avisa pra eu matar! É aquele que você está lá, calmo, feliz e de repente o ignorante começa a sugar o ar dos teus pulmões!

8-Cinema

Aquele que fica um de frente pro outro, de preferência no por do sol, um segura a mão do outro, da um beijinho e a perna levanta, sem contar que não tem língua, é para sempre e as vezes ainda tem uns que querem inovar e ficam mexendo a cabeça de um lado pro outro.
9-Carnívoro
Aqueles que você da mordidinhas nos lábios, também pode várias pro ‘vampiro’ levando o tal ‘beijo+mordida’ pro pescoço.

10-Laranja
Sabe aquela falsa ilusão que te dão sobre treinar beijo com laranja, É FALSA! Você acha que é só fechar o olho e sair lambendo e mexendo a língua por onde for, pois é, mais do ‘primeiro beijo’.

11-Babado
São deliciosos e geralmente você não vê em filmes românticos, são mais apaixonados, excitante, ‘quentes’ que os outros e no final você precisa limpar ao redor da boca porque ta babado.
12-Sanguessuga
São aqueles que você pega o lábio inferior do parceiro e da uma leve sugada, eu disse LEVE, não vá te empolgando deixando o lábio da garota com um hematoma que vai demorar dias pra sara e que ela vai ter que dizer pra mãe que caiu de boca em algum lugar. Dói ta! ¬¬
13-Sem querer

Por incrível que pareça ele faz questão de aparecer quando você é louco(a) por uma amiga(o) seu e não tem coragem de dizer. Você vai dar um beijo no rosto da

pessoa e ele sem querer vira o rosto e vocês dão um selinho, se afastam bruscamente, ficam com cara de ‘OMG’ e dão uma risadinha.

14-Encaixadinho
É o que um dos dois da uma mordidinha no lábio superior do outros, que corresponde beijando o lábio inferior do outro ficando perfeitamente encaixados.

15-Combo

Quando você da um combo de beijos nos lábios, no rosto, no pescoço, no corpo, de quem você quiser.

16-Cachorrinho
É aquele que você da uma lambida, só com a ponta da língua, no lábio do seu parceiro, sem encostar língua com língua.

17-Troca de saliva
Aquele que fica duas línguas se entrelaçando pra todo mundo ver, mas só língua com língua, sem tocar os lábios.

18-Na trave!
Dado geralmente em uma despedida, quando você quer mostrar que gosta, mas sendo discreto, geralmente a pessoa sai pensando ‘nossa, foi na trave!’

19-Por tabela
Beijou uma coisa que foi beijada por alguém, pode ser aqueles de
criança ‘bebi nesse copo e você bebeu depois’, como também pode ser aquele de galã da novela das 8 ‘beijei o dedo que encostei na tua boca’.

21-Borboleta
Só com os cílios.

22- Esquimó
Nariz com nariz fazendo com a cabeça o movimento de ‘não’.

23-Homem Aranha
Depois do filme aposto que todo mundo já tentou fazer, mas pra quem não sabe, é aquele que um fica de cabeça pra baixo.

Geraligado – Todo mundo ligado .

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Gargalhando   You Toba

Geraligado – Todo mundo ligado .

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Tenso Arreganho

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  5. Construção do Cristo redentor
  6. Publicidade ao Pé da Letra

    1. Homens mais Ricos dao mais Prazer as Mulheres
    2. 5 Animais que você não Conhecia
    3. Carro mais vendidos do Brasil em 2009
    4. Panico na Tv cancelara “Dicas do bola” em 2010
    5. O que é Sexo ?

      1. 10 Cantadas Maldosas
      2. 10 coisas que a cerveja pode fazer por você
      3. 10 Gafez das personalidades em 2009
      4. 5 Animais traido pela Natureza
      5. Fatos curiosos

        1. Casamento de Nerd
        2. Ensaio sobre as Mulheres
        3. Mascote FAIL
        4. Curuja ataca em Camera lenta
        5. Lançamentos dos filmes para Fim de semana
        6. Real ou Falço

          1. Coração bate fora do corpo
          2. Comendo a gostosa na barraca da praia
          3. Preferencia Nacional
          4. Rola na gostosona
          5. Homem com 2 Pênis
          6. Ladrão atacado no Quintal
            Geraligado – Todo mundo ligado .
            01- Não tem colica quando ta chegando aqueles dias.
            02- A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
            03- Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
            04- Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: “Por que uns podem pegar com a mão e outros não??”
            05- Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
            06- Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
            07- Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
            08- Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
            09- Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
            10- Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
            11- Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
            12- Seus orgasmos são reais.
            13- Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.


            14- Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
            15- Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
            16- Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
            17- Você mantém o seu nome quando se casa.
            18- Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
            19- Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
            20- Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
            21- O uso da coação física sempre é uma saída.
            22- Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
            23- Você nunca tem de limpar o banheiro.
            24- Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
            25- Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
            26- Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
            27- Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
            28- Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiens, isso quando são usadas.
            29- Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
            30- Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
            31- Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
            32- Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
            33- Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
            34- Chocolate é apenas mais um doce.
            35- Você pode ser presidente.
            36- Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
            37- Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
            38- Você sabe dirigir
            39- Flores consertam tudo
            40- Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você ,estranho.
            41- Você pode usar sunga branca na praia.
            42- Três pares de sapato são mais do que suficientes.
            43- Você não fica menstruado.
            44- Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
            45- Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
            46- Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
            47- Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
            48- Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
            49- Mecânicos te dizem a verdade.
            50- Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
            51- Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
            52- Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
            53- A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
            54- Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
            55- Mesmo trabalho…. mesmo salário.
            56- Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
            57- Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
            58- Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
            59- Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
            60- Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
            61- Se você retém liquido, é em um cantil.
            62- Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
            63- As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
            64- Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
            65- Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
            66- Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
            67- Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
            68- Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
            69- Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
            70- Você consegue ir ao banheiro sozinho.
            71- Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
            72- A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
            73- A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
            74- Você não precisa de sentir dor para ser pai.
            75- Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
            76- Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
            77- Você pode coçar o saco.
            78- Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
            79- Você é muito menos ofendido no trânsito.
            80- Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
            81- Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
            82- Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
            83- Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
            84- Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
            85- Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
            86- Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
            87- Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
            88- Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
            89- Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
            90- Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
            91- As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
            92- Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
            93- Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
            94- Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
            95- Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
            96- Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
            97- Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
            98- O mundo é seu.

            Geraligado – Todo mundo ligado .

            1- Eles nunca esfregam o clitóris da gente do jeito certo.
            Sim, sim, clitóris não é manche de playstation. Muita calma nessa hora!

            2- Eles abaixam a cabeça da gente quando querem… Você sabe!
            Você é uma mulher ou uma bola de basquete? Não cai nessa não!

            3- Eles querem transar por trás e não tem conversa.
            Transar por trás que a gente deveria liberar só no Dia do Índio, e olhe lá…

            4- Eles querem transar com a gente e mais uma mulher.
            Ai, que raiva! Então, não tá bom só com a gente? E a gente transar com você e mais o Pelé, rola?

            5- Eles transam com a gente e assistem TV ao mesmo tempo.
            Concordo: essa é demais! Pra que a gente perde tanto tempo se depilando se o negócio deles é ver 11 caras peludos. Haja…

            6- Eles correm para tomar banho logo depois que transam com a gente.

            Vamos pensar se não tem uma certa boiolagem nesse nojo todo.

            7- Eles ficam aniquilados quando gozam.
            Reze para ter filmes legais passando na tv, porque, como diz o Macaco Simão, hoje só amanhã!

            8- Eles querem transar de meia.
            E no verão! Eu tô falando no verão!

            9- Eles dão um nó na camisinha depois de usada.
            Também não entende por quê. Síndrome de Houdini, o mágico?

            10- Eles exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita.
            E é claro que ficamos com a cara lanhada, ardendo pra chuchu.

            Geraligado – Todo mundo ligado .

            1. Diga a ele que a sua menstruação não vem há um mês.

            2. Ligue pra ele a cada cinco minutos, só pra perguntá-lo o que está fazendo.

            3. Alugue uma dúzia de filmes frescos românticos e diga quer ver com ele.

            4. Arrume um emprego pra ele.

            5. Convide-o pra ir ao shopping.
            6. Mexa no celular dele.

            7. Exclua todos os contatos das vagabundas de mulheres da agenda do celular dele.

            8. Peça a senha do msn dele.

            9. Exclua todos os contatos de mulheres no msn dele.

            10. Chame ele pelo apelido carinhoso na frente dos amigos dele.

            Se após disso ele não ficar louco com você e quebrar a sua cara na porrada, pode ter certeza que ele é apaixonado por você.

            Geraligado – Todo mundo ligado .