1. Diante de uma barata:

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo Homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela Mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro Homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

Homens, aprendam de uma vez por todas o que as mulheres pensam sobre vocês, na cama, na hora H.
1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.

2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.

3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).

4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.

5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.

Clique em BEGIN e tente jogar!

Coloque jogo no seus Scraps :
<center><a href=”//geraligado.blogspot.com” title=”Geral Ligado – O melhor Contúdo”><br /> <div align=”center”><img src=”//lh5.ggpht.com/_YNkuOZoGTOI/SrJhyQJZ-7I/AAAAAAAAATQ/hhe6g3RmbaE/s400/Divulga.png”/></div><br /> <img src=”http://www.blogger.com/img/object_element.gif” style=”height: 378px; width: 520px; ” class=”BLOGGER-object-element tr_noresize tr_placeholder” id=”BLOGGER_object_1″ data-original-id=”BLOGGER_object_1″ /></a></center>

Coloque nos videos do Orkut: http://www.youtube.com/watch?v=xa0yyKa4Zcs
Nos Recados: <center><img src=”http://www.blogger.com/img/object_element.gif” style=”height: 344px; width: 425px; ” class=”BLOGGER-object-element tr_noresize tr_placeholder” id=”BLOGGER_object_1″ data-original-id=”BLOGGER_object_1″ /></center>

Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.

ginastica
2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.

Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.

Relaxe
4- A desculpa de que “hoje não porque estou com dor de cabeça” é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.

Menos irritada e mais atraente
5- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios – os hormônios da atração.

Saúde mental em dia
6- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.

Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos – hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.

Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.

Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.

Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma “atração gastronômica”.

Eu havia cantado essa bola antes. Era questão de tempo até Jogos Mortais 5 chegar aos cinemas estadunidenses brasileiros pra galera anunciar o próximo filme da franquia. Pois bem, foi dito e feito pois agora já temos a data de estreia, Jogos Mortais 6.
Como tempo é dinheiro e a Lionsgate não quer perder tempo, já anunciou que Jogos Mortais 6 vai mesmo acontecer e já tem até data de estreia do filme – que deve acontecer no dia 24 de Outubro de 2009. O tempo é curto, mas como a idéia é só criar “brinquedos” sádicos mirabolantes…

Trailer Oficial

Só ver pra cair na risada (kkk)²

Caiu na net esse semana, o Zina (brilha muito no corinthians) pegando uma gata. Muitos acreditam que irá passar no pânico na TV , mas não tenho certeza disso. Zina, Brilha muito nas muié!

+ Fotos da maluca :

Perfil dela no ORKUT
Msn Dela > [email protected]
Twitter > @Amanda_putzel,

A situação no Brasil melhorou bastante nos últimos meses, muito por causa do retorno de jogadores como Ronaldo (o fenómeno) e Vagner Love. O país lidera o ranking da América do Sul com sobras em relação à Argentina, segunda colocada. O volante Ahumada, que renovou recentemente com o River Plate e se tornou o maior salário do país, não ficaria entre os dez primeiros no Brasil. Ele recebe um US$ 1,1 milhão por ano, 100 mil dólares a mais do que Riquelme.

Repare na cara de alivio do soldado depois que o avião passa. rsrs’

Enquanto a mente masculina se concentra em apenas um único objetivo, a mente confusa e dispersa das mulheres torna tudo mais difícil:

Será que é verdade ?

• Minha sogra está dez… dez quilometros de distância daqui!
• Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
• Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
• Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.
• Não enterro minha sogra porque quem enterra merda e gato.
• Feliz foi Adão, pois viveu sem sogra.
• Sogra quando morre, enterra-se de bruços, se ela ressuscitar cava para baixo.
• Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
• Sogra é que nem Bohemia, é amarga e da dor de cabeça.
• Só existem 2 sogras boas: a da minha mulher e a da mulher do meu filho.
• Não quero enterrar minha sogra em Jerusalém porque lá já ressuscitou um.
• Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!

1. Academia
Pouca roupa e corpinhos sarados… Quanta inspiração. Se rolar o clima, por que marcar para depois? Com discrição e averiguando o terreno antes de invadir um banheiro, a rapidinha pode ser quente. Mas escolha o masculino. Caso sejam pegos, é melhor que seja por um homem do que por uma mulher, que a chance de virar um escândalo é muito maior.

2. Cinema
Nada de sentar na primeira fileira… Já vá mal intencionado lá para o fundo. Assim, quando as luzes apagarem, o clima pode esquentar e uma rapidinha no escurinho do cinema vai ser inesquecível.

3. Avião
Se for noturno e não muito cheio, até no banco é possível. Peça para a aeromoça um cobertorzinho. Perfeito! O banheiro também é uma boa pedida. E, com sorte, a comissária de bordo será sua companhia.

4. Ônibus de viagem
Viagens longas na estrada dão um sono… Não em você! Vá lá para os bancos do fundo, levante o apoio de braço que divide os bancos e seja feliz. Mas em silêncio!

5. Varanda
Todo mundo conversando na sala, vidrado na novela. Que tal ir tomar um ar na varanda com a namorada? Bom, você vai precisar que essa varanda tenha uma cortina… Senão de rapidinha a transa passa a ser sexo explícito. Uma dica: não arrisque se houver crianças na sala.

6. Festinha
Todo mundo mais preocupado em rir das lembranças do tempo de faculdade. Você, mais espertinho, tem inúmeras opções para arrasar uma mulher para uma rapidinha: cozinha, banheiro, garagem, um quarto dando sopa…

7. Provadores de loja
Vendedores distraídos atendendo muita gente e você, inocentemente, foi apenas avaliar o vestido da sua mulher. Com um bom cálculo, ninguém vê você invadir o provador para uma aventura sexual.

8. Imóveis em exposição
Se a corretora de imóveis disser que a chave está na portaria e não poderá acompanhá-los à visita, agradeça: hoje é seu dia de sorte… E a rapidinha pode ser até um pouco mais demorada.

9. Escadaria de incêndio
Com as câmeras invadindo os elevadores, fica difícil realizar a boa e velha fantasia… Mas se dentro de casa não vai dar, que tal fugir para a escadaria de incêndio? Os degraus podem não ser muito confortáveis, mas se você for criativo, eles podem facilitar a vida do casal.

10. Escritório
Você tem que estar mais atento do que nunca. Ser pego transando no trabalho é demissão por justa causa na hora! Porém, seja com sua amada que fez uma visita ou com a colega de trabalho que você sempre flerta, a transa sobre a mesa vai ficar para a história. Mas feche a porta…