1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

Roberto Carlos

Nilmar

Cuca

1- Fazer sexo oral com gosto.
FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces pra sexo oral.

2- Rebolar.
Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.

3- Ficar de quatro.
Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.

4- Depilar.
Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pêlos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda.

5- Gemer/Suspirar/Ofegar.
É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo.

6- Obedecer.
Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante.
Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.

7- Banho e perfume.
Esse eu não preciso nem explicar.

8- Olhar pro parceiro.
Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos.
Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

10- Buscar uma cerveja depois.

1°

2°

3°

4°

5°

6°

Roupas no varal, gato na janela, cálice, cortina, estante, vaso de planta… ou tem mais coisa aqui?

1. É um mercado promissor.
• Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
• E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
• Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
• Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
• Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.

5. É econômico.
• Um dragão sabe que é um dragão.
• E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
• No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
• Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio s Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
• Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
• E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
• Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
• E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
• Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
• Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Coloque nos videos do Orkut: http://www.youtube.com/watch?v=ZxZQvBeXGDo
Nos Recados: <center><img src=”http://www.blogger.com/img/object_element.gif” style=”height: 344px; width: 425px; ” class=”BLOGGER-object-element tr_noresize tr_placeholder” id=”BLOGGER_object_1″ data-original-id=”BLOGGER_object_1″ /></center>

1. Não ter nenhum princípio.

2. Homem não trai, distrai-se.

3. Nunca se deve bater em uma mulher – ela pode gostar.

4. O que e bom agente come e mostra; o que é ruim a gente não
mostra, mas come.

5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando
bater o desespero.

6. Mulher é que nem “Elma chips” – impossível comer uma só.

7. As velhas mentiras desculpas ainda colam:
I – Só a cabecinha meu amor.
II – Eu estava bêbado.
III – Desculpe, mas não me lembro de você.
IV – Vou comprar cigarro e já volto.
V – Você é a única na minha vida.
VI – Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
VII – Meu amor… eu te amo.
VIII – Relaxe… eu não vou fazer nada que você não queira.
IX – Prometo que não vou te trair de novo.
X – Eu posso explicar…

8. Macho não mente – omite.

9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

10. Toda mulher gosta de sofrer.

11. Toda mulher é igual – Só muda a pelagem.

12. É obrigação de todo Macho abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

13. Mulher feia é que nem violino – vira a cara e passa a vara.

14. Todo Macho tem que ter classe.

15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

16. O que cair na rede é “Pexe”.

17.Machos não se arrepende – se diverte com o fatídico.

18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade

19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

20. “Praga” e “Rancor” de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

21. Biela é questão de tempo.

22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.

24. Ronaldo

25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher. Elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

28. Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.

29. Seja prevenido – leve camisinha até para velórios – mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

30. Não perdoe – vingue-se.

OS 10 MANDAMENTOS DA MASCULINIDADE ( por alguns caras que entendem doassunto )

1-Fale com calma, fale devagar e não diga muita coisa
(John Wayne)

2-Um homem precisa ser muito forte para chorar em público. Assim, será preciso um homem ainda mais forte para rir dele
(Jack Handey, humorista americano)

3-Perdoar, sim. Esquecer, nunca
(John F. Kennedy)

4-Sexo é uma das nove razões para a reencarnação. As outras oito não têm
importância
(Henry Miller)

5-O melhor movimento feminino ainda é o dos quadris
(Millôr Fernandes)

6-Todas as mulheres deviam ter 14 anos
(Nelson Rodrigues)

7-Quem gosta de mulher feia é salão de beleza
(Frase de pára-choque de caminhão)

8-Nós, os machões, não passamos de uns sentimentais
(Raymond Chandler)

9-Do sublime ao ridículo é só um passo
(Napoleão Bonaparte)

10-Se não puder convencê-los, confunda-os
(Harry S. Truman)

1. Diga a ele que a sua menstruação não vem há um mês.

2. Ligue pra ele a cada cinco minutos, só pra perguntá-lo o que está fazendo.

3. Alugue uma dúzia de filmes frescos românticos e diga quer ver com ele.

4. Arrume um emprego pra ele.

5. Convide-o pra ir ao shopping.
6. Mexa no celular dele.

7. Exclua todos os contatos das vagabundas de mulheres da agenda do celular dele.

8. Peça a senha do msn dele.

9. Exclua todos os contatos de mulheres no msn dele.

10. Chame ele pelo apelido carinhoso na frente dos amigos dele.

Se após disso ele não ficar louco com você e quebrar a sua cara na porrada, pode ter certeza que ele é apaixonado por você.