1 – O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo

2 – O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até trombar com Felipe Melo

3 – Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo

4 – Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Melo

5 – Felipe Melo foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o goleiro Bruno do Flamengo

6 – Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero

7 – O Felipe Melo não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano

8 – A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo

9 – Todas as seleções têm volante… nós temos trem desgovernado

10 – Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat

11 – Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino

12 – As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho

13 – Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D

14 – Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo

15 – Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos

16 – O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho

17 – Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo

18 – Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos

19 – O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda

20 – Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las

Isso aeeew povo, hoje erikinha está fazendo aniversário. Quem ser ela? O lado feminino do blog que faz vocês darem um poquito de risada, além de ser minha namorada e olha que nem sei se eu vou dar presente. paoskapoks #blinks
Brincadeiras a parte, Erica FELIZ ANIVERSÁRIO muitos anos de vida, te desejo tudo de bom, que Deus te abençoe. TE AMOOOOOOOO.

Deixa um Feliz niver para ela nos comentários ou no Orkut dela.

Chefe sorvete – Aquele que quando vê o gerente se derrete todo.

Chefe Carangueijo – Aquele que faz o serviço andando para trás.

Chefe Papai Noel –quele que só sabe encher o saco.

Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.

Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.

Chefe Camisinha – Aquele que só vive enchendo e atrapalha a produção.

Humor – Tchau Brasil!

Delicinhas – Quem quer ser genro do romário?

Azar – CAMPANHA: Mick Jagger assiste o jogo da Argentina!

Arte – A diferença entre a foto real e a foto publicada na capa da revista

Vídeos – Comemoração de Gol Mega FAIL

Fail – Sessão Fail (Muito bom)

Humor – A Fábula da Perereca

Revelação – Hummmm, Boiola

Humor – A Pior Peruca de Todos Os Tempos

Humor – Se você rir, o seu lugar no inferno está garantido!

Vídeos engraçados – Cão escalador de árvores

Concurso – Festival do Cachorro mais Feio do Mundo

Tragédias – Ironias Motociclísticas do Destino

Retorno – O Retorno de Dourado

Imagens – Imagens incriveis e inacreditáveis sem usar photoshop

Vídeos – 10 Perguntas feitas para a Seleção Brasileira.

Dicas – O que não fazer numa entrevista de emprego!

Relacionamento – O que você NÃO deve fazer depois de levar um pé na bunda

Humor – Com o Bruno no Gol, Seria Diferente (Bom)

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDA…

Brasil fez um péssimo 2º tempo e como todo mundo já sabia Felipe Mello expulso, até o Saci-Pererê sabia que isso aconteceria, e DUNGA BURRO sem opções no banco tira L. Fabiano e coloca Nilmar. Enfim já era Brasil ta fora, que venha 2014 com outro Técnico é claro.

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

4. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

14. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

15. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

Ri demais vendo esse video, o finalzinho é sensacional. kkk²

1. Cinco Patinhos – Xuxa
Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né…

2. A lua me traiu – Calypso
Put* que pariu! Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias.

3. Dormi na praça – Bruno e Marrone
Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda.

4. Garçom – Reginaldo Rossi
E falando de cornitude mórbida, como esqucer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar a merda da bunda da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho sultão e coisas do tipo) e chorando. De boa? Dê a bunda pra um travesti na esquina, tire fotos e poste no orkut para todos poderem ver o quão merda você é.

5. Rebolation – Parangolé
Qualquer música que em seu conteudo, não tenha mais do que meia duzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso…