Categoria: Papo sobre sexo

1. Dê muita importância aos preliminares. Não esteja preocupada com o tempo, o importante é dar e, claro, ter prazer.
2. Mostre-lhe imagens eróticas.

3. Leia-lhe um conto erótico ou convide-o para ver um filme erótico após um jantar romântico.

4. Partilhe as suas fantasias sexuais com o seu companheiro. Não deixe de contar todos os pormenores, mesmo os mais picantes.

5. Experimente elementos afrodisíacos.

6. Crie o ambiente propício ao amor: perfume o quarto com uma essência floral e opte por uma iluminação suave.

7. O toque é afrodisiaco: deslize as suas mãos pelo corpo dele e toque-o com as pontas dos dedos.

8. Faça-lhe uma massagem com um óleo ou creme corporal.

9. Beije o corpo do seu amante. Comece pela boca e vá descendo pelo corpo: mordisque os mamilos, desça até às virilhas e parte interna das coxas. Estas duas últimas zonas são muito sensíveis pois estão perto do pénis.

10. Experimente fazer amor em locais diferentes. Pode ser num hotel, na mesa da cozinha, no jardim, no carro, no elevador, na banheira, num apartamento vazio, na praia ou na casa de banho de um avião.

11. Compre um baralho de cartas erótico e jogue com o seu parceiro. Também podem divertir-se com outros jogos como o strip-Trivial Pursuit.

13. Experimente usar adereços sexuais, como o vibrador.

14. Amarre-o à cama com um lenço de seda e “abuse” dele ou peça-lhe para ele “abusar” de si.

15. Sussurre-lhe ao ouvido enquanto fazem amor.

16. Durante as relações sexuais não hesite em experimentar novas posições.

17. Façam amor em frente ao espelho.

18. Espalhe um produto no corpo do seu parceiro e percorra com a língua as zonas do corpo onde o colocou. Pode ser geleia, mel, natas ou iogurte.

1. Para amar alguém, ame primeiro a sua solidão.

2. Treine tolerância. Gente pavio-curto está fora de moda.

3. Acredite: além do medo existe o mundo. Não deixe seus temores atrapalharem a relação.

4. A vida é sempre maior que o fato. Curta as outras coisas da vida também.

5. Não feche os olhos para os primeiros sinais de crise. Eles podem virar uma bola de neve.

6. Seja objetiva, não é sempre que eles adivinham o que a gente quer.

7. Evite falar o tempo todo dos seus problemas pra ele. Amigas e terapeutas são feitas para isso.

8. Não “embarangue” durante a relação. Vaidade não rola só durante a conquista. Cuide-se!

9. Fique ao lado dele porque o deseja e não porque precisa.

10. Cobre menos, ame mais. Se você cobra do outro é porque está muito exigente com você mesma.

11. Valorize as ações dele, mas sem idolatrá-lo.

12. Invista na sua auto-estima. Uma companheira desanimada é uó.

13. Lembre-se de que tudo é passageiro. Não se apegue tanto a quem você gosta.

14. Quando você estiver muito ansiosa, dance ou corra por 10 minutos antes de encontrar com ele.

15. Nunca exagere nos mimos. Ele é seu parceiro e não seu filho.

16. Tente dar e receber na mesma proporção. Quem doa muito cobra muito.

17. Evite enchê-lo de presentes para ganhar o seu amor. Você não precisa disso.

18. Tenha uma outra grande paixão na vida que não seja só ele. Que tal um trabalho filantrópico com crianças ou velhinhos carentes?

19. Você gosta de terapias alternativas e ele, não. Então, respeite e não tente arrastá-lo.

20. Não implique com a pancinha dele, você também não é nenhuma Gisele Bündchen.

21. Não faça marcação cerrada. Não pergunte onde ele estava. Isso é falta de educação.

22. Homens gostam de ficar em silêncio e entrar em suas cavernas. Não quer dizer que ele não a ame, ok? Aprenda a lidar melhor com seu complexo de rejeição.

23. Respeite o jeito dele ser, de se vestir, seus valores. Quem ama não quer mudar o outro.

24. Não grude tanto. Individualidade é a chave do relacionamento bem-sucedido.

25. Quando sentir tesão por ele, não tenha medo de demonstrar. Se jogue!

26. Evite dar patadas nele. Gente grossa deveria estar no zoológico.

27. Para que comparar o seu parceiro com outro cara? Não é à toa que as pessoas têm digitais diferentes.

28. Mega estressada? Abaixe o cortisol com uma noite de dança deliciosa. À dois, claro!

29. Todo mundo adora surpresa. Que tal mandar flores no escritório dele? Eles adoram se gabar para os colegas de trabalho.

30. Não transfira os problemas com seu pai para o seu namorado. Transfira para o seu terapeuta. Mania de achar que namorado é pai.

Segundo o médico:
É uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado:
É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.

Segundo o engenheiro:
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.

Segundo o arquiteto:
É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político:
É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista:
É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador:
É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático:
É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo:
..explicar é FODA!

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(É muito humilhante, muito humilhante…).

(O que é uma bobagem porque é óbvio que ele vai perceber, a não ser que durma com lençóis vermelhos. Aí, é melhor você dar no pé. Que tarado…).

(Principalmente se o dito cujo dele não for nenhuma…).

(Ave Maria! Você tem que detestar muito o cara para falar isso. É trauma pra sempre. Ele vai ficar aqueles velhos solitários que dão milho aos pombos na pracinha. Já tentou ir ensinandinho?).

(É claro que você deve falar que não gozou e mostrar o caminho das pedras. Mas qunado eles fazem aquela cara de gatinho no filme do Shreck, fica difícil mesmo).

(Isso vai para o túmulo amiga, assim como a senha do seu cartão de crédito com chip e sem limtes!).

(Essa também vai para o túmulo. Não é admissível nem que você esteja briaca, heim!).

(Pela garras de aço do X-Men, nunca me diga isso para um homem porque também é trauma para o resto da vida. Aliás, já é trauma sem a gente falar. Poupe o moço! Poupe o moço! A não ser que ele tenha te traído com sua melhor amiga…).

(Putz, como falar isso para um homem sem magoá-lo? Talvez buscar uma fruta, uma uva na cozinha, um cravo da índia, ajuda muito…).

(Não se atreva! Não se atreva!).

POSIÇÃO 1: SENTADOS
Com o homem sentado, a mulher se encaixa por cima dele para que ocorra uma penetração profunda. Dessa forma, ao receber o pênis, a mulher estimula (automaticamente) o clitóris.

POSIÇÃO 2: AJOELHADOS
O homem deve ficar ajoelhado e a mulher com a barriga para cima, com as costas na cama e o bumbum nas pernas dele: assim, ela pode roçar os pés no tórax do parceiro durante a penetração. E ao segurar os joelhos na altura de seu peito, há muito prazer.

POSIÇÃO 3: CLÁSSICO
A famosa papai-e-mamãe funciona! Deitada de frente para ele, a mulher faz o movimento pélvico, mexendo o quadril durante a penetração. Com as pernas abertas, ela pode estimular o clitóris, enquanto é penetrada. Tudo acompanhado por beijos no peito do parceiro e no seu também!

POSIÇÃO 4: PERNAS PRA CIMA
Com pernas elevadas, a barriga para cima, apoiando um dos pés no peito do parceiro, você pode fazer uma forte estimulação do clitóris durante a penetração.

POSIÇÃO 5: DE PÉ
Ambos de pé e a mulher encostada na parede, ela eleva as pernas e senta no colo dele se encaixando no pênis. Você deve apoiar os braços no pescoço dele e fazer movimentos com o bumbum.

POSIÇÃO 6: SEGURANDO OS TORNOZELOS
Sentados novamente. Agora, ele fica com os braços para trás e segurando no tornozelo, a mulher senta no pênis e com as pernas encolhidas, faz os movimentos da introdução e retirada do pênis.

POSIÇÃO 7: DE QUATRO
A famosa posição de quatro também é bem vinda nesse repertório. A mulher fica com a barriga para baixo e ele faz os movimentos da introdução e retirada do pênis.

POSIÇÃO 8: AGACHADINHO
Deitada na cama e com a barriga para o alto, ela se encaixa no pênis do parceiro e eleva as pernas. Ele, agachado, faz a penetração total do pênis nessa posição.

POSIÇÃO 9: PÉS NO PEITO
De barriga para cima e o bumbum na ponta da cama, a mulher coloca os pés no tórax do parceiro, que fica à vontade para introduzir o pênis

POSIÇÃO 10: DEITADO SOBRE A PARCEIRA
O homem estimula a vagina com a penetração e ainda faz sua parceira sentir o calor do seu corpo, com palavras surradas ao seu ouvido.

REGRAS PARA DEIXAR A TRANSA MAIS GOSTOSA
• Antes de ousar em qualquer posição na cama, o diálogo deve existir. Conversem mais e descubram as que favorecem o prazer. É fundamental falar sobre as posições. “se a mulher é travada demais, é preciso o homem dialogar para descobrir em qual posição ela se sente melhor para, posteriormente, poder ousar em outras, esclarece a sexóloga.
• Apesar de já ser evidente que algumas posições sexuais favorecem o prazer durante o ato da penetração, os homens precisam entender que a vagina se amplia para receber o pênis. E isso acontece quando a mulher é devidamente estimulada para que a região fique lubrificada. “Quando ela está altamente excitada, a vagina, a vagina esta pronta para receber o pênis. E estar à vontade no ato sexual é imprescindível para a mulher, que em certas posições, durante a penetração, tem maior estimulação do clitóris”, define.
Qual é a sua? Conte para nós!

1- Eles nunca esfregam o clitóris da gente do jeito certo.
Sim, sim, clitóris não é manche de playstation. Muita calma nessa hora!

2- Eles abaixam a cabeça da gente quando querem… Você sabe!
Você é uma mulher ou uma bola de basquete? Não cai nessa não!

3- Eles querem transar por trás e não tem conversa.
Transar por trás que a gente deveria liberar só no Dia do Índio, e olhe lá…

4- Eles querem transar com a gente e mais uma mulher.
Ai, que raiva! Então, não tá bom só com a gente? E a gente transar com você e mais o Pelé, rola?

6- Eles correm para tomar banho logo depois que transam com a gente.

7- Eles ficam aniquilados quando gozam.
Reze para ter filmes legais passando na tv, porque, como diz o Macaco Simão, hoje só amanhã!

8- Eles querem transar de meia.
E no verão! Eu tô falando no verão!

9- Eles dão um nó na camisinha depois de usada.
Também não entende por quê. Síndrome de Houdini, o mágico?

10- Eles exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita.
E é claro que ficamos com a cara lanhada, ardendo pra chuchu.

Áries: “Legal, vamos de novo!”
 
 
Touro: “Estou com fome – passe a pizza”

Gêmeos: “Você viu o controle remoto?”

Câncer: “Quando vamos nos casar?”

Leão: “Não fui incrivelmente fantástico?”

Virgem: “Preciso lavar os lençóis.”

Libra: “Eu gostei se você também gostou.”

Escorpião: “Talvez eu deva desamarrar você agora.”

Sagitário: “Não me ligue – Eu ligo pra você.”

Capricórnio: “Você tem cartão de visitas?”

Aquário: “Agora vamos tentar sem roupas.”

Peixes: “Qual você disse que era o seu nome mesmo?