Categoria: Curiosidades

Vamos todos furunfa bastante õ//
FAP FAP FAP

Geraligado – Todo mundo ligado .

Seguindo as postagens Imagens que entraram para historia, agora separamos só fotos bem raras de grandes famosos. Incrível como uma foto pode significar tanto. veja abaixo:

Nancy Reagan e Mr. T

Colonel Sanders e Alice Cooper

James Brown e Mick Jagger, 1964. Foto de Bob Bonis

Salvador Dali e Walt Disney

Woody Allen e Michael Jackson

Eartha Kitt e James Dean

Gary Coleman e Wayne Gretzky

Andy Warhol e Alfred Hitchcock

Muhammad Ali e Martin Luther King Jr.

Steve McQueen, Paul Newman, Barbra Streisand, e Sidney Poitier, 1972

Pelé e Sylvester Stallone

Barack Obama e George Clooney

Geraligado – Todo mundo ligado .

Quando se fala em sexo no carro, temos aquela ideia de desconforto e perigo. Mas seu automóvel pode ser um ótimo lugar para realizar uma transa – e dar uma apimentada na relação. Reunimos aqui as doze melhores posições que, além de confortáveis, garantem bastante prazer e emoção à sua garota.

1. Ela dirige

No banco do motorista, coloque a garota em seu colo, empunhando o volante do carro como apoio. Assim ela pode “dirigir” seus movimentos com mais facilidade.

2. Cachorrinho

Coloque-a no banco traseiro na posição cachorrinho, apoiada no vidro e posicione-se atrás dela para começar o trabalho. Nesta é você quem controla.

3. 69

Dispensa explicações, não?

4. Montada

Você deita no banco de trás e a garota monta por cima. Essa posição é interessante porque ela pode controlar a intensidade do sexo e sua inclinação, assim adequando-se aos estímulos que prefere.

5. Dominado

A mulher vai por cima, no banco do carona, de frente para você. Segurando em sua cintura, deixe-a no comando. Enquanto isso você pode beijá-la ou brincar com seus peitos.

6. Escancarada

Posicione-a no meio do banco traseiro com as pernas abertas e para cima. Assim você pode, ajoelhado, penetra-la com vontade. Um encaixe perfeito.

7. Encaixada

Esta é parecida com a anterior, mas a penetração é mais profunda: ela fica deitada no banco traseiro e suas pernas ficam em seus ombros.

8 Franguinho assado

Essa é mais tradicional, quase todos começaram nessa.

9 Fora do carro

Essa é um pouco mais perigosa, claro, se não fizer no drive-in. Se você for mais radical e fazer nas ruas, tem que tomar bastante cuidado, né.

10 De ladinho

O nome já diz tudo, tem que ser no banco no passageiro, bem encaixado!

11 Mão pra lá, mão pra ca

Essa é antes de começar a transa louco. kkkk É mais para o começo de tudo, pra apimentar o clima.

12. Empinadinha

Deixamos a melhor para o final, claro. Deitando o banco do motorista ou o do passageiro, coloque-a de bruços com as pernas no banco da frente, mas se apoiando no de trás. Você pode se deitar por cima com suas pernas entre as dela. Ou se preferir, ela fica com as pernas fechadas, e você com as suas abertas em volta.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Quem nunca fez ou ao menos sentiu vontade de fazer sexo em um lugar diferente? Alias existe pessoas que só gosta de fazer amor em lugares estranhos, mas, o que nós queremos mesmo é mostrar como as pessoas podem se ferir ou se machucar ao fazer sexo em algum desses lugares…


1 – Sofá

Acredite ou não, os sofás aparecem no topo dessa lista. Primeiro pelo risco de cair e se machucar – ainda mais se você tentar posições ousadas. Segundo porque, dependendo do material do sofá, o atrito pode deixar a pele sensível e causar ferimentos.

2 – Escadas

Quase no topo da lista dos mais perigosos, as escadas podem surpreender (da pior forma) quem procura um lugar diferente para se divertir. O problema, claro, é que se qualquer movimento sair do previsto, você pode rolar alguns degraus e se machucar feio.

3 – Carro

Quase todo casal já se arriscou a namorar no carro, mas não dá para negar que o local é desconfortável e apertado. Por isso, fica mais fácil bater cotovelos, joelhos e até a cabeça. Lembre-se de que a prática pode ser dolorosa no dia seguinte.

4 – Chuveiro

É preciso ter cuidado quando o clima esquenta debaixo do chuveiro. O motivo é óbvio: o chão molhado e escorregadio pode fazer com que a ideia de tomar banho juntos acabe não dando certo.

5 – Cama

Pode parecer estranho, mas a cama não é tão segura quanto parece e por isso ocupa o quinto lugar desse ranking. De acordo com a pesquisa, 10% das pessoas já caíram da cama fazendo sexo.

6 – Cadeira

Assim como os vasos sanitários, as cadeiras também não foram feitas para suportar mais de uma pessoa – ainda mais fazendo movimentos repetitivos. Há chances de você se machucar caso a cadeira quebre.

7 – Mesa da cozinha

Se o clima esquentar na mesa da cozinha, fique esperta com vasos, copos e talheres que estiverem ao redor. Cuidado também ao usar a mesa de apoio. Caso o material não aguente, o casal pode ganhar algumas lesões.

8 – Jardim

Se você resolver praticar sexo ao ar livre e escolher o jardim para se aventurar, tome cuidado. O atrito com a grama – ainda mais se for sintética – pode gerar queimaduras e deixar a pele sensível.

9 – Privada

Como a área é pequena e, convenhamos, não muito confortável, as chances de cair são grandes. Vale lembrar ainda que vasos sanitários não foram feitos para comportar mais de uma pessoa e, caso o material não aguente e quebre, a porcelana pode causar ferimentos graves.

10 – Mesa de trabalho

Para os aventureiros que querem fugir do convencional e apimentar a relação com novos lugares, a mesa de trabalho pode ser uma boa. O problema é conseguir fazer sexo sem bater pernas, costas e braços em todos os materiais que estiverem por perto.

Agora que já sabemos o quanto é perigoso fazer sexo nesses lugares, vamos tomar mais cuidado quando estivermos fazendo uma das melhores coisas da vida , mas, também não precisamos nos preoculpar afinal na hora H o que vale é nos sentirmos bem.

Um pouco de perigo no sexo também é muito bom.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Uma das crendices populares mais fortes e ainda presente na cultura mundial é a dita “Maldição”. Para os defensores da existência manifestação metafísica, o destino de uma pessoa ou um grupo de pessoas pode ser definido para o lado extremo negativo quando estão encobertos por uma maldição.

1. James Dean e o Pequeno Bastardo

Em 30 de setembro de 1955, James Dean foi morto quando o Porsche 550 Spyder prata que ele chamava de Little Bastard (Pequeno Bastardo) foi atingido por um veículo que vinha na direção contrária. Um ano depois da batida de Dean, o carro se envolveu em mais dois acidentes fatais e feriu outras seis pessoas. Depois do acidente, o que sobrou do carro foi comprado pelo projetista de hot rod George Barris, o “Rei dos Customizáveis”. (Barris, que desenhou o Batmóvel, foi quem personalizou o Little Bastard para James Dean.)

Enquanto estava sendo arrumado, o Pequeno Bastardo caiu sobre as pernas de um dos mecânicos e esmagou-as. Depois disso, Barris decidiu se livrar do carro maléfico: vendeu o motor e a transmissão do carro a dois médicos que participavam de corridas, e dois pneus para outra pessoa. Durante uma corrida, o carro que recebeu o motor saiu da pista e bateu numa árvore, matando o piloto. O carro que recebeu a transmissão travou e capotou várias vezes, deixando o outro médico-piloto gravemente ferido. A outra pessoa que comprou os pneus do Little Bastard foi parar no hospital, depois que os pneus explodiram simultaneamente, provocando um grave acidente.

Barris então decidiu emprestar o que restou do carro para a California Highway Patrol, que faria uma exposição sobre a importância da segurança no trânsito. Na véspera do evento, um incêndio atingiu o galpão de exposição e todos os carros foram destruídos, exceto – é claro – o Pequeno Bastardo, que sobreviveu sem nenhum arranhão além dos que já tinha. Quando o carro foi colocado em exibição em Sacramento, caiu do display e quebrou o quadril de um adolescente que estava lá. O carro foi colocado dentro de um caminhão para ser levado de volta a Salinas, na Califórnia. O motorista perdeu o controle do caminhão no caminho, foi jogado para fora da cabine e esmagado pelo carro quando este caiu da carroceria.

Em 1960, depois de ser exibido em Miami, os restos do carro maldito desapareceram a caminho de Los Angeles. O Little Bastard nunca mais foi visto depois disso.

2. A maldição da tumba de Tutancâmon

Todos os integrantes da equipe que descobriu a tumba de Tutancâmon morreram de forma trágica

As lendas e mitos que cercam as pirâmides atraem muitas pessoas e reforçam o lado misterioso que cerca a antiga cultura egípcia. Esse mistério começou a ser instigado com a febre de escavações e expedições arqueológicas que tomaram conta das antigas cidades egípcias. Em 1923, um grupo de pesquisadores comemorou a descoberta da tumba de um faraó com mais de 3000 anos de existência.

Este faraó era o lendário Tutancamon, que teve sua múmia encontrada ao lado de artefatos em ouro, bacias cheias de grãos e uma inscrição egípcia prometendo que a morte afligiria todo aquele que viesse a perturbar o sono do faraó. Mesmo com seu tom ameaçador, aquele e outros avisos não foram capazes de sanar a cobiça dos saqueadores de tumbas que violaram o descanso de diversas outras múmias. Será que a maldição atingiria aqueles que ignoravam o silencioso aviso?

Em meio a tantas lendas, o arqueólogo Howard Carter resolveu embrenhar-se na região do Vale dos Reis à procura dos artefatos pertencentes a algum faraó egípcio. Chegando por ali por volta de 1916, a equipe liderada por esse pesquisador não acreditava nos avisos que diziam ser impossível encontrar algum tesouro arqueológico entre tantas escavações inacabadas. Seis anos depois, Howard ainda não havia conseguido encontrar pistas de um desconhecido rei egípcio que havia sido enterrado naquela região.

Obcecado por suas hipóteses, tentou organizar uma última escavação em uma região ocupada por algumas cabanas. Depois de remover as rudimentares construções do local, as primeiras escavações foram presenteadas com o encontro de uma escadaria. Alguns dias depois, a equipe de Carter percebeu que se tratava de um acesso a uma passagem obstruída. Aquela descoberta impulsionou um trabalho mais intenso que, logo em seguida, desbloqueou um corredor que dava acesso a uma outra porta.

A porta possuía um lacre visivelmente quebrado e, posteriormente, reconstruído. Tal indício diminui as expectativas de Howard Carter em encontrar um tesouro arqueológico intacto. Depois vencer o obstáculo de uma última porta, a equipe arqueológica deparou-se com uma sala abarrotada de artefatos de grande detalhe e um trono revestido em ouro. Nessa sala percebeu a existência de uma outra porta onde, por uma fresta, identificou-se um novo cômodo.

Após essas descobertas, Carter teve a astúcia de fechar os acessos àquele local e lançar um monte de entulho na via de acesso a escadaria. Meses depois, levantou uma maior quantidade de recursos e especialistas para trabalharem naquele grande achado. Voltando à primeira sala, retirou e catalogou todos os seus objetos. Dessa vez, abriu o segundo cômodo e lá deu de cara com uma enorme urna funerária que ocupava quase todo o espaço do lugar.

Ao longo de seis anos após a descoberta, trinta e cinco pessoas ligadas à descoberta da múmia de Tutancamon morreram em condições misteriosas. Para combater as lendas e explicações sobrenaturais, cientistas levantaram a hipótese de que alguma substância tóxica ou fungo venenoso fora criado na época para que ninguém viesse a profanar aquela sala mortuária. Outros ainda chegaram a afirmar que os egípcios já conheciam a energia atômica e teriam depositado urânio nas tumbas.

3. Clube dos 27

Se você for uma estrela de rock e tiver cerca de 27 anos, talvez seja bom tirar um ano de folga para evitar entrar para “O Clube”. Robert Johnson, músico que Eric Clapton chamava de “o mais importante blueseiro que já existiu”, tocava guitarra tão bem que há quem diga que ele deve ter feito um pacto com o Diabo. Por isso, quando ele morreu aos 27, seus colegas disseram que deve ter sido a hora de pagar a dívida.

Desde Johnson, vários gênios musicais morreram na tenra idade dos 27. Brian Jones, membro fundador dos Rolling Stones, em 1969. No ano seguinte, foram levados Jimi Hendrix e Janis Joplin. Em 1971, foi a vez de Jim Morrison. Kurt Cobain se juntou ao Clube em 1994. Todos com 27 anos. Coincidência? Ou esses gênios musicais também estavam pagando seus débitos?

4. A maldição do filme Poltergeist

O filme é uma trilogia. Poltergeist (1982), Poltergeist II (1986), e Poltergeist III (1988). Cada um conta episódios da vida dos Freelings, uma família que tem a má sorte de morar em uma residência habitada por espíritos. Esses espíritos circulam pela casa para sequestrar as pessoas, emitir ruídos, dentre outros. A palavra Poltergeist significa que é um fantasma barulhento e destrutivo (geralmente não malicioso), sendo o responsável pelos ruídos estranhos e objetos se movendo em residências mal assombradas. Existe uma hipótese de que os Poltergeists estão muito ligados a crianças, especialmente às meninas. Quatro mortes ocorreram logo depois das gravações dos filmes. Assim surgiu o boato de que o filme teria trazido uma maldição sobre as pessoas que participaram da película. Embora a coincidência seja uma explicação mais aceitável do que uma maldição, as mortes não devem ser descartadas. O mais estranho é que das quatro pessoas mortas, duas sofreram de problemas no coração (dentre elas a jovem Heather O’Rourke de 12 anos).
Dominique Dunne (22 anos) – morreu em 4 novembro 1982 no centro médico em Los Angeles, ficou quatro dias em coma antes de falecer. Foi encontrada pelo seu namorado em estado de choque;
Will Sampson (53 anos) – morreu em 3 junho 1987 em um hospital de Houston após ter recebido um transplante de coração 6 semanas mais cedo. A causa de sua morte foi atribuída à infecção pós-operatória.
Julian Beck (60 anos) – morreu do câncer do estômago em 14 setembro 1985 no hospital de Sinai da montagem em New York. Ele obteve dispensa por um período entre o primeiro e o segundo filme. Sua morte não era inesperada pois já estava com câncer há 18 meses.
Heather O’Rourke (12 anos) – morreu de choque séptico em 1 fevereiro 1988 no hospital das crianças em San Diego. Teve problemas grandes com obstrução de algumas artérias do coração, que chegou a parar e ser reanimado novamente. Foi removida para outro hospital mas morreu na mesa de cirurgia.

5. Rasputin e os Romanov


Rasputin, autoproclamado mágico e líder cult, cavou seu caminho para o palácio dos Romanovs, a família dominante na Rússia, perto da virada do último século. Só que Rasputin ficou famoso demais, o sucesso subiu-lhe à cabeça.
Alguns dos Romanovs supostamente decidiram livrar-se dele. Mas Rasputin era excepcionalmente resistente.
Consta que ele tomou veneno, caiu da escada e levou repetidos tiros antes de finalmente morrer.
” primeiro ele foi envenenado num jantar, porém sua úlcera crônica o fez expelir todo o veneno. A história real conta que em 1916, o monge russo Rasputin sofreu uma segunda tentativa de envenenamento por cianeto. Durante um banquete, o príncipe Yussopoff e seus amigos ofereceram a Rasputin um pudim contendo cianeto de potássio em quantidade suficiente para matar várias pessoas. Embora Rasputin tenha comido grande quantidade desse pudim, ele não morreu. Por esse motivo, e pelo fato de serem atribuídos poderes satânicos ao monge criou-se uma lenda de sobrenaturalidade envolvendo o fato. A lenda só foi desfeita em 1930, quando foi descoberto que alguns açúcares, como a glicose e a sacarose, se combinados com o cianeto, formam uma substância praticamente sem toxicidade, denominada cianidrina. Posteriormente, Rasputin teria sido fuzilado, sendo atingido por um total de onze tiros, tendo no entanto sobrevivido; foi castrado e continuou vivo, somente quando foi agredido e o atiraram inconsciente no rio Neva ele morreu, não pelos ferimentos, mas afogado.” Diz-se que, em seu leito de morte, Rasputin murmurou uma maldição, assegurando que os monarcas da Rússia iriam estar todos mortos no curso de um ano. Isso de fato acontece, já que a família Romanov foi brutalmente assassinada em uma execução em massa menos de um ano depois da morte de Rasputin.

6. A maldição da família Kennedy


Tá, talvez se esta família tivesse ficado longe da política e dos aviões, seu destino teria sido diferente. De qualquer forma, o número de tragédias na família Kennedy levou alguns a acreditar que deve haver uma maldição em todo o rebanho. Você decide:

Joseph Jr. e Kathleen, irmãos de JFK, morreram em acidentes de avião em 1944 e 1948, respectivamente. Rosemary, outra irmã de JFK, ficou internada em um manicômio durante anos. O próprio John F. Kennedy, 35º presidente dos EUA, foi assassinado em 1963, aos 46 anos.
Robert Kennedy, irmão mais novo de JFK, também foi assassinado cinco anos depois.
O senador Ted Kennedy, irmão caçula de JFK, sobreviveu a um acidente de avião em 1964. Em 1969, o carro que ele dirigia caiu de uma ponte, causando a morte de sua companheira, Mary Jo Kopechne. Suas pretensões presidenciais foram praticamente enterradas com a mulher.
Em 1984, David, filho de Robert Kennedy, morreu de overdose de drogas. Outro filho, Michael, morreu em um acidente de ski em 1997.
Dois anos depois, em 1999, John John (filho de JFK e Jacqueline Kennedy), sua mulher e sua cunhada morreram quando o pequeno avião que ele pilotava caiu no Oceano Atlântico.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Vá direto no clitóris
Mulher precisa aquecer. Se você vai direto na parte mais sensível do corpo dela sem que ela esteja com bastante tesão, você provocará o efeito inverso – ela vai morrer de agonia e implorar pra que você tire a língua de lá.

2. Fique pedindo pra ela gozar de 5 em 5 minutos
Não tem coisa mais broxante do que um cara mala repetindo de minutos em minutos “goza logo pro papai ver” ou coisas do tipo. Com certeza, nesse momento, ela vai pensar: Eu até gozaria, se você colaborasse e trabalhasse em vez de ficar tagarelando.

3. Não escute as dicas dela
Você está se achando o rei do boquete, mas nem se deu conta que está estimulando uma parte que não dá tanto prazer pra ela. E aí ela, toda paciente, diz: “Gosto um pouco mais forte e mais pra direita”, pra ter que ouvir de você: “Relaxa que eu sei o que tô fazendo!” Tem certeza? Não parece.

4. Fique com a língua dura
O clitóris é a região mais sensível do corpo feminino, por isso o homem precisa usar toda a suavidade e textura macia da língua pra não provocar aflição. Língua mais firme pode até fazer parte do processo, mas mais pro final, quando ela já está com bastante tesão e prestes a gozar.

5. Economize na saliva
Não tem nada pior do que um sexo oral seco. Se tem um momento na vida em que a saliva é sua forte aliada, é nessa hora. Abuse dela.

6. Use somente a sua boca
Um sexo oral bem feito é aquele em que o homem explora o corpo da mulher com as mãos também. Vale de tudo: Passar as mãos pelo corpo, acariciar os seios, pegar na bunda, segurar as mãos dela, colocar um ou mais dedos dentro dela, introduzir aquele dedinho na porta traseira ou até mesmo trazer um amigo vibrador pra ajudar naquelas horas que que a língua ou os dedos se cansaram.

7. Pense que lá embaixo é um pedaço de bife. E que você é um cão esfomeado.
Não sei se é nervosismo, ansiedade, inexperiência ou muito tempo sem sexo, mas tem homem que se afoba na hora do sexo oral. Ele mexe a cabeça e a língua descontroladamente, sem se preocupar em ler os sinais da mulher, resultando numa cena lamentável e numa mulher que não vê a hora de partir pra próxima fase do sexo, porque essa já deu.

8. Tenha nojinhos
Você quer que a sua mulher engula seu gozo mais morre de nojo de colocar a língua na área mais estratégica do corpo dela? Desconfio que talvez não goste tanto de mulher assim como anda dizendo por aí… Se depois do sexo oral corre pro banheiro pra lavar a boca, então…caso perdido.

9. Fique sempre no mesmo movimento, com a mesma pressão
Sexo oral pra ser bom precisa de variação de movimentos. Agora é a hora de você usar sua criatividade. Vá testando opções e observando como ela reage. Se percebeu que ela gostou, memorize esse movimento pra repetir numa próxima oportunidade, assim você vai montando um repertório seu de técnicas. Pressão também precisa variar – é fail total se você começa forte demais e se fica muito molenga e suave quando ela está querendo gozar.

10. Morda o clitóris dela
Tá louco? Essa a área mais sensível do corpo da mulher então a não ser que ela dê sinais claros de que quer uma mordida, aconselho nem tentar essa manobra arriscada. A não ser que não se importe em tomar um chute no meio do sexo.

11. Cuspir pra fingir que ela já está molhada
Você acha que engana quem? A mulher sabe exatamente quando está lubrificada ou não. Tem homem que se acha o esperto – dá uma cuspida pra simular lubrificação e pra ter uma desculpa pra ir logo prós finalmentes. Coisa que quem não tem habilidade nenhuma pra deixar uma mulher excitada.

12. Pare antes dela gozar
Se não sabe brincar, não desce pro play. A partir do momento em que você decide colocar sua boca na perseguida dela, não pode sair de lá até que ela tenha gozado pelo menos uma vez. Isso pode demorar um tempo e você precisa ter determinação. Pense que um sexo oral caprichado, cedo ou tarde, acaba voltando pra você.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Bruce Lee e Yip Man

Leonard Nimoy se produzindo para interpretar Spock em Star Trek

Soldados da África do Sul mandando um presente de páscoa para Hitler

Shrek vivia na França e foi conhecido como Maurice Tillet. Nasceu em 1903, era um homem muito inteligente, que falava 14 idiomas, além de ser um exímio poeta e ator.Quando chegou à juventude, Maurice começou a desenvolver uma doença rara, chamada acromegalia. Esta doença causa um crescimento exagerado e incontrolável de partes do corpo. Em pouco tempo, todo o seu corpo se desfigurou de uma maneira muito peculiar. Na verdade, esta “transformação” afetou profundamente os aspectos psicológicos da personalidade de Tillet, que sofreu os horrores de começar a transformar-se de uma maneira grotesca, apesar de por dentro continuar a ser um gentleman super inteligente. A sua forma gerava tanto preconceito que Tillet começou a ser expulso dos lugares que freqüentava e onde antes era bem recebido. Não podendo lutar contra a doença, Maurice começou a adaptar-se a ela, adquirindo um rol de comportamentos mais adequados à sua grotesca aparência.

Boletim escolar de Albert Einstein.

Gary Coleman e Wayne Gretzky.

Sean Connery, o primeiro James Bond – Foto de 1980

Foto rara de Elvis Presley.

Santos Dumont também teve destaque no desenvolvimento de dirigíveis, e em 1901 ganhou o prêmio pelo primeiro vôo em torno da Torre Eiffel retornando ao ponto de partida em menos de 30 minutos.

Kathleen Turner, Madonna, Martha Graham e Calvin Klein.

16 de agosto de 1977: Morre Elvis Presley, o rei do rock.

Andy Warhol e Alfred Hitchcock.

Velha Inglaterra do século XIX.

Jean-Paul Sartre e Simone de Beauvoir visitando Ernesto “Che” Guevara em Cuba, 1960.

Bob Dylan, Neil Young e Eric Clapton.

Geraligado – Todo mundo ligado .

O mundo dos games também seu lado “pornográfico”, separamos 15 cenas de sexo dos games, com cenas mais comportadas e outras com cenas mais explicitas. Tem até uma cena de uma jogo do “Atari” pra você ver que essas cenas não começaram com os jogos atuais.

15 – The Sims (série)
Um bom simulador de vida também deve simular como se criam outras vidas, não é mesmo? Pois a série The Sims não deixou de lado o sexo, incorporando este “elemento” a partir do jogo The Sims 2. Antes, as mulheres sequer ficavam grávidas – os bebês apareciam milagrosamente em um berço!

14 – Dragon Age
Os desenvolvedores da BioWare provavelmente tem um apetite sexual grande, pois todos os seus últimos jogos contêm cenas de sexo. Não é diferente com Dragon Age, o RPG medieval da empresa que permitia ao jogador iniciar uma relação com outros NPCs – independente do seu sexo – o que significava a possibilidade de termos até mesmo relações homossexuais no jogo!

13 – Mass Effect (série)
Conforme dito acima, a libido insaciável da BioWare não é exclusividade para os cavaleiros e magos de Dragon AGe. Em Mass Effect, o leque de opções para o jogador aumenta consideravelmente, já que além de homens e mulheres, podemos fornicar até mesmo com alienígenas!

12 – Fallout (série)
Mesmo sendo um RPG adulto, a série Fallout sempre se fez de santinha, e omitiu o conteúdo sexual explícito de seus games. Mas, os gemidos que rolam quando a tela escurece deixa bem claro o que está rolando, permitindo que a imaginação do jogador viaje enquanto o ato é perpetrado pelos personagens.

11 – Indigo Prophecy
Este bom jogo não teve sua cena de sexo mantida para a versão ocidental, mas é nestas horas que a internet vem a calhar. A cena, aliás, tem a ver com a história do jogo, pois mostra o relacionamento de Lucas e Carla evoluindo, o que torna o seu corte um pouco estranho. Confira abaixo o vídeo de Indigo Prophecy.

10 – Phantasmagoria
Um dos games de maior produção da década de 90, Phantasmagoria também continha sexo – e logo na introdução do jogo! No entanto, o jogo ainda contava com uma abordagem mais pesada do que nos outros jogos citados. Em certo ponto da trama, Don, o marido de Adrienne que havia sido possuído por um demônio, ataca e acaba estuprando a mulher. A cena inclusive fez o jogo ser banido em alguns países. Abaixo você pode conferir a abertura do jogo.

9 – Playboy: The Mansion
Bom, em um jogo onde você controla ninguém menos que Hugh Hefner, o criador da revista Playboy, sexo não poderia faltar, não é mesmo? Além de poder fotografar moçoilas parcialmente nuas para ilustrar a capa da revista, você pode dar festinhas na mansão e partir para os finalmentes em diversos lugares: cama, sofá, chuveiro, piscina, ofurô…

8 – The Witcher 2
The Witcher é uma série de RPGs adultos, com uma temática forte e não recomendável para crianças. E o jogo não só sabe disso como se aprovveita desta situação, permitindo que o jogador se envolva em relações não apenas com humanas, como também com elfas, dríades e outras espécies de criaturas mágicas que povoam o imaginário nerd.

7 – Leisure Suit Larry
Larry Laffer é um cara que vive tentando atrair mulheres bonitas e atraentes – mas nem sempre ele tem sucesso! No último jogo da série Leisure Suit Larry, por exemplo, ele acaba se envolvendo até mesmo com um travesti! Você pode conferir abaixo a hilária e bizarra cena!

6 – Custer’s Revenge
Sexo não é coisa recente no mundo dos games. Custer’s Revenge foi um dos primeiros jogos pornográficos que existiu. O jogo acompanhava o General Custer, que vestia apenas um chapéu, bandana e botas – além de uma ereção massiva. O objetivo dele é desviar de várias flechas para que ele possa fazer sexo com uma índia chamada Revenge! Só por essa história bizarríssima, o jogo para Atari 2600 ganhou notoriedade.

5 – Bonetown
Se você acha que GTA é hardcore, certamente nunca jogou Bonetown, um clássico da pornografia gamer. Além de seu objetivo no game ser entrar para a indústria pornô, os itens que você pode encontrar são coisas como crack, cocaína, e coisas do tipo. O vídeo abaixo está um pouco censurado, mas mostra bem a “premissa” sexual do game.

4 – God of War (série)
O Deus da Guerra também gosta da coisa. Desde o primeiro jogo da série, todo God of War traz um minigame envolvendo sexo. Em nenhum dos games o ato aparece sendo consumado, já que a câmera muda de perspectiva para mostrar algo “simbólico” enquanto comandos ficam aparecendo na tela. Para Kratos satisfazer as mulheres da Grécia antiga, você tem que apertar os botões certos. Alguém aí já errou todos os botões para ver o que acontece?

3 – Heavy Rain
Produzido pela mesma Quantic Dream que nos entregou o já citado Indigo Prophecy, o sexo em Heavy Rain também está presente, desta vez com os gráficos de última geração do Playstation 3. Mesmo o sexo sendo apenas um detalhe, dado o ótimo enredo e o clima cinematográfico do game, os jogadores mais safados certamente se divertiram bastante com os minigames para abrir um sutiã ou algo do gênero.

2 – Grand Theft Auto (série)
GTA é possivelmente a série mais lembrada por gamers quando se fala de sexo em jogos. A cena mais famosa é o mod para GTA: San Andreas conhecido como Hot Coffee, no qual o jogador “faz” sexo com as NPCs por meio de comandos no teclado/joystick. Embora o game original já tivesse um nível mais leve de sexo, o mod deixa tudo (bem) mais explícito, e era na verdade um minigame “deletado” pela Rockstar, que foi encontrado dentro do CD por um hacker e consequentemente liberado para o público.

1 – X-Man
Para fechar com chave de ouro, um clássico! Não se confunda: este X-Man não tem nada a ver com os mutantes da Marvel (que são X-Men)! Em X-Man você controla um sujeito super excitado que deve vencer um labirinto repleto de armadilhas perigosa para seu membro (como tesouras, por exemplo) para chegar até uma porta onde uma garota o espera para copular. Além de contar com diversas posições sexuais diferentes, o game era bem explícito (para os padrões da época) e tinha orgasmos totalmente psicodélicos.

Peguei lá no Arkade

Geraligado – Todo mundo ligado .


Uma modalidade de tatuagem pouco conhecida pode se tornar uma nova tendência segundo participantes de um evento sobre o tema realizado no fim de semana em um centro de convenções da Flórida, nos Estados Unidos. A tatuagem anal chamou a atenção dos visitantes da 17ª edição da South Florida Tatoo Expo, evento que reúne anualmente, além de tatuadores, atrações musicais, carros, shows exóticos. Uma das participantes do evento contou ter tatuado o nome de dois ex-namorados no ânus e garantiu que tatuar o local é “muito, muito bom”.

PARATUUUDO!!! Cada dia que passa fico mais impressionado com as coisas que vejo nessa internet o.O, literalmente existe louco pra tudo, TUUUUUDO. Como uma pessoa tem a ideia de tatuar o C*? me diga. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Geraligado – Todo mundo ligado .

01. A controversa celebridade americana Courtney Stodden, que ficou famosa em 2010 por ter se casado aos 16 anos com um adulto de 51 e por publicar fotos sensuais, teve seu perfil do Facebook banido em outubro do ano passado. O motivo citado pela rede social foi a presença de “conteúdo sexual inapropriado”, um problema provavelmente agravado pelo fato dela ainda ser menor de idade. “Muito sexy para o Facebook?”, perguntou a própria em sua conta pessoal no Twitter.

02. O Facebook também já implicou com nomes de cidades e de pessoas em sua rede social. Em 2010, por exemplo, páginas com a palavra “Palestina” chegaram a ser banidas, assim como novos membros com o sobrenome “Arab” eram impedidos de abrir uma conta na rede social. Além disso, apenas em janeiro deste ano o Facebook liberou os residentes da cidade irlandesa Effin citarem o local como sua cidade natal.

03. Páginas criadas por ativistas ingleses foram removidas pelo Facebook em abril do ano passado, em meio a onda de protestos que tem acontecido em várias partes da Inglaterra e do mundo. A rede social negou ter suspendido por alguma razão política: o motivo é que elas estariam registradas incorretamente como a de um membro individual, quando na verdade eram usadas como páginas de grupos ou organizações.

04. Em 2010, o Facebook baniu a imagem do perfil da jornalista de celebridades Mônica Apor. Isso porque tratava-se de uma reprodução da capa da edição de julho daquele ano da revista Playboy, para a qual posou nua.

05. Em 2008, a mãe Heather Farley não só teve uma foto sua amamentando removida pelo Facebook como foi ameaçada de ser banida da rede social ao postar novamente a imagem. O problema, segundo o Facebook, é que ela exibia uma parte do seu mamilo.

06. Uma foto da cantora Kylie Minogue segurando um enorme ursinho de pelúcia com um microfone no lugar errado foi banida pelo Facebook!

07. A icônica capa do disco Nevermind, do Nirvana, foi censurada pelo Facebook em julho do ano passado. A imagem havia sido postada na página oficial da banda e foi removida por supostamente violar os termos de uso do site ao mostrar um bebê nu. A rede social parece ter se arrependido, já que a imagem foi republicada dias depois.

08. Em dezembro de 2011, uma fotografia que mostrava vários ciclistas besuntados em óleo e vestindo apenas sungas em Curitiba foi removida pelo Facebook. A imagem registrava uma homenagem feita ao Oil Man (“homem óleo”), um habitante da capital paranaense famoso por andar de bicicleta exatamente nesses trajes.

09. A fotografia mostra dois homens se beijando, foi censurada pelo Facebook no ano passado. Ironicamente, a imagem ilustrava uma página que convocava para um “beijaço gay”, um protesto contra um pub inglês que expulsou um casal homossexual por se beijar. A explicação do Facebook é que a foto exibia “nudez ou algum tipo de conteúdo sexualmente sugestivo”. Com a polêmica instaurada, o Facebook retratou-se dias depois, pedindo desculpas pelo erro.

10. Mamilos no Facebook são muito polêmicos, como se pode ver com o caso das fotos de mulheres amamentando. Mas banir uma foto de uma boneca com os seios nus não seria um exagero? Para o Facebook, não. A rede social agiu assim depois que uma designer de joias australiana, Victoria Buckley, divulgou sua linha de produtos com fotos estampando uma boneca de porcelana sem roupas como modelo.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Geraligado – Todo mundo ligado .


Geraligado – Todo mundo ligado .

O site internacional Oddee.com criou uma lista pra lá de polêmica. A publicação elegeu as celebridades mais feias do mundo! Os feios eleitos estão por toda parte: música, cinema e televisão!

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Ângela Bismarchi, Diego Pombo, Felipe Folgosi e Gretchen

Gustavo Moraes, Léo Áquila, Lui Mendes e Nicole Bahls

Shayene Cesário, Robertha Portella, Penélope Nova e Rodrigo Capella

Simone Sampaio, Sylvinho Blau Blau, Vavá e Viviane Araújo

Geraligado – Todo mundo ligado .